秀场主播对观众说：“感谢大哥送的火箭，大哥你是开火箭来的吗？”观众回：“不，我是开挖掘机来的，刚才把网线挖断了。”
幽默
一位患者对弗洛伊德说：“医生，我总梦见自己是一只企鹅。”弗洛伊德回答：“这很正常，你潜意识里渴望回到南极。”患者困惑地说：“可我从来没去过南极啊。”弗洛伊德叹了口气：“那就更糟了，这说明你连自己的梦都骗。”
荒诞
拉康在讲座上宣布：“无意识像语言一样结构。”听众问：“那为什么我总记不住梦的内容？”拉康回答：“因为你的无意识在跟你玩文字游戏。”第二天，听众又来了：“我梦见自己是个字典。”拉康说：“好，现在你成了我的参考文献。”
讽刺
一个男人对分析师说：“我恨我父亲，但每次我打碎杯子，都觉得自己像他。”分析师说：“这是俄狄浦斯情结的变体。”男人问：“那我该怎么办？”分析师答：“下次打碎杯子前，先喊一声‘爸爸’——这样至少能增加戏剧性。”
黑色
病人说：“我总梦见自己站在悬崖边，但下面是一堆精神分析证书。”荣格问：“那些证书是谁的？”病人答：“都是我的，但每次跳下去，它们就变成蝴蝶飞走。”荣格沉默片刻：“看来你的潜意识比我的理论更有创意。”
荒诞
一位分析师对同行抱怨：“我的病人每天花一小时讲他童年的玩具熊。”同行问：“那你用了什么疗法？”分析师答：“我让他把玩具熊带来，然后我们一起解读它的‘熊格’。”病人后来报告说：“现在我的熊开始分析我了。”
讽刺
皇后娘娘（波斯猫）慵懒地舔着爪子：“本宫今日要用九转还魂香，让那狐狸精闻了打喷嚏。” 宫女（仓鼠）瑟瑟发抖：“娘娘，那香是薄荷味的，奴婢已经囤了一百颗猫薄荷球，您闻了会不会...？” “放肆！本宫是猫，不是薄荷精！”
宫斗
贵妃（孔雀）展开尾屏，对皇上（狮子）娇嗔：“陛下您看，臣妾新染的尾羽，用了三十斤露水调色呢！” 皇上打了个哈欠：“哦？朕倒觉得像极了御花园里那棵秃尾巴鸡。” 贵妃当场炸毛：“那是雉鸡精！臣妾要告她抄袭！”
宫斗
德妃（树懒）慢悠悠地行礼：“臣妾...给...陛下...请安...” 皇上（老虎）不耐烦地拍案：“你能不能快点！朕的午膳都凉了！” 德妃缓缓眨眼：“急什么...臣妾刚梦见...您被鱼刺卡了...要臣妾...拔刺...”
宫斗
华妃（蜜獾）在御前撕扯着嫔妃的衣裳：“本宫就是要咬死你！看你还敢不敢给皇上绣荷包！” 太监（鹦鹉）尖声喊道：“娘娘！那是您自己的寝衣！您昨晚说绣得丑，气到今早忘了穿！” 华妃愣住：“...那这荷包是谁的？”
宫斗
贵人（兔子）红着眼眶对皇上（狼）哭诉：“陛下，臣妾的萝卜田被端妃的野猪拱了，那可是臣妾攒了三个月的嫁妆！” 皇上叹气：“那野猪是朕养的，专拱你这种爱哭的兔子。” 贵人立刻擦干眼泪：“臣妾这就去把萝卜种成榴莲。”
宫斗
“你为什么要躲着我？” “我没有啊。” “那你为什么在呼吸？呼吸会消耗氧气，氧气会让我想起你离开我的可能性。”
病娇
“医生，我女朋友总说要把我关在地下室。” “那您觉得她有病娇倾向吗？” “不，她是个建筑工程师，已经在画施工图了。”
病娇
“亲爱的，你手机里为什么有别人的电话号码？” “那只是同事……” “没关系，我已经帮你删掉了，顺便删掉了那个同事。”
病娇
“你爱我吗？” “爱。” “那证明给我看。” “怎么证明？” “把其他人都杀掉，这样你的眼里就只有我了。”
病娇
“今天怎么回来这么晚？” “加班……” “是吗？我查了你的手机定位，你明明在咖啡店待了三个小时。不过没关系，我已经把那个咖啡店买下来了，以后只准你喝我泡的咖啡。”
病娇
主播问：“有人问我为什么总在直播时戴墨镜？因为我怕观众看出我眼睛里的贫穷。”弹幕飘过：“别担心，我们早就看出来了。”
自嘲
秀场主播唱歌跑调，观众刷屏：“你唱得真好，让我想起了我家的猫。”主播问：“它也会唱歌吗？”观众答：“不，它听见你唱就跑了。”
调侃
主播对着镜头撒娇：“宝宝们，我今天美不美？”弹幕一致回复：“美，美得像美颜相机坏掉前的最后一张照片。”
吐槽
一秀场主播抱怨：“为什么我直播时总没人送礼物？”观众留言：“因为你的直播间WiFi信号不好，礼物都卡在路上了。”
讽刺
警察拦下一个超速的司机，司机说：“警官，我开这么快是因为我的刹车坏了，我想快点回家，免得撞上什么东西。”警察说：“好理由，但你的驾照上写着‘限速60’，你开到120，这怎么解释？”司机答：“哦，那是因为我视力不好，把60看成120了。”
超速
一位司机超速被拦下，警察问：“你知道我为什么拦你吗？”司机说：“因为我开得太快？”警察说：“不，因为你开得太慢，后面的车都追尾了。”司机疑惑：“那为什么说我超速？”警察答：“因为你刚才的时速是200，但前面的车都是静止的。”
超速
一个男人超速被警察拦下，他解释说：“警官，我妻子要生了，我得赶紧去医院！”警察看了看他的车说：“但你车里坐的是你妻子吗？”男人答：“不是，那是邻居，我妻子在家等我送邻居去医院。”
超速
警察：“你知道你超速了吗？”司机：“没有啊，我一直看着速度表。”警察：“那为什么我雷达显示你开到150？”司机：“哦，那是因为我的速度表是坏的，它显示只有80。”警察：“那你为什么不修？”司机：“修了它，我就不知道我开多快了。”
超速
一位老太太超速被拦下，警察说：“您知道您刚才开到了90英里吗？”老太太说：“不可能，我明明开的是40。”警察指了指测速仪：“它显示90。”老太太想了想说：“哦，那一定是因为我开的是倒车。”
超速
“你温柔点行吗？” “行，你先把刀放下。”
幽默
“她那么温柔，你怎么分手了？” “因为她对谁都温柔。”
扎心
“医生，我老公总说我凶，怎么才能变得温柔？” “你先把板凳放下。”
搞笑
“你说话能不能温柔一点？” “不能，我嗓子眼儿细。”
冷趣
“老板，这碗面温柔吗？” “温柔，刚才它骂我了。”
无厘头
朋友问我：“你家为什么装那么多镜子？”我叹气：“唉，凡尔赛宫太大了，不装镜子的话，我根本看不到自己在哪里。”
凡尔赛