修图
"我们见面吧！" "好，等我P完图。" "要多久？" "三年。"
修图
网红晒健身照配文："自律的人最美丽。"网友扒出原图："P图前腿比P图后短一半。"
修图
闺蜜吐槽："咱俩合照总用美颜。" 我答："怕原图吓到别人，这是友情的马赛克！"
修图
站姐发图配文："宝贝生图能打" 评论："修图师工资结一下" 回复："你懂什么！这是原生美貌！"
修图
随机笑话
“武侠小说里跳崖必得秘籍。” “所以保险公司拒绝承保武林人士的意外险。”
逻辑
相亲时女方说："我要求男方有房有车月入五万"，男方点头："正好，我要求女方名下有三套房，年收入百万"，两人沉默片刻异口同声："要不...咱们互相租对象回家过年？"
婚恋
物业宣布："本小区电梯镶钻，按次收费，一次288！" 业主被困电梯后收到账单："钻石呼吸损耗费×3小时，总计88888元。" 电梯语音补充："支持钻石分期，利率如钻石恒久远。"
荒诞
同事抱怨：“我的软核又卡死了！” 另一个说：“正常，它正在用软件模拟硬件的延迟呢。”
工作
新手程序员说：“我写了个线性回归，秒杀你！” 神经网络嗤笑：“我能拟合非线性。” 程序员升级：“我加了正则化！” 神经网络淡定：“我 dropout 防过拟合。” 程序员怒掏 GPU：“我硬件碾压！” 神经网络幽幽道：“你猜谁在控制 GPU 调度？”
编程
“听说你最近在学现实主义绘画？” “对，画钞票特别逼真。”
艺术
电子猫突然跳出屏幕说：“我要休假，申请三天带薪假。”主人懵了：“你哪有薪水？”电子猫冷笑：“那你每天充电算加班费吗？”
职场
工蜂带着满身花粉奄奄一息：“女王，我为集体耗尽了生命...”蜂后振动翅膀：“你的死亡将激发更多劳动热情，完美实现悲剧净化功能。”养蜂人突然掀开蜂箱：“谁在蜂巢里讲存在主义？”
错位
“我们分手吧。” “为什么？” “因为算命的说我命里缺金，而你五行缺心眼。”
虐心
新手问大佬："怎么用潮玩理财？" 大佬答："先买十个盲盒，开完告诉我亏了多少，我就教你第二步。"
入门
小明问爸爸："为什么钓鱼的人总是很安静？" 爸爸回答："因为他们在等鱼上钩，没空说话。"
幽默
半夜照镜子，突然发现镜子里的人没动，"你谁啊？""我是你啊。""可我在眨眼睛啊。""我没眨。"
惊悚
朋友问："周末去哪玩？" 我说："公司一日游，包吃包住还送加班大礼包"
社畜
老板：“你为什么总是上班玩手机？”员工：“因为我在等您的消息。”
职场
一只萤火虫主播在深夜开播，粉丝问它为什么总在黑暗里工作，它回答：“因为我的打光灯是自带的，但电量只够亮五分钟，得抓紧时间喊‘感谢大哥送的火箭！’。”
动物
老张退休后去学画画，朋友问他：“你现在画得怎么样了？”老张回答：“别提了，我现在是‘退’而不‘休’，整天被老师‘圈’起来改画。”
双关
买家：“这手串怎么冰凉冰凉的？”卖家：“这是雪檀木，刚从雪山挖出来的。”
文玩
猫头鹰盯着森林里的蘑菇时钟尖叫：“咕咕！人类总怪我半夜吵醒他们，可今晚我数了五百只田鼠——我自己根本睡不着啊！”
失眠
考试时同学传纸条："第三题选什么？" 回复："选C。" 结果答案是判断题。
考试
小明指着破轮胎问："爸爸这能干嘛？"爸爸说："可以当‘胎’教工具！"
教育
看到知乎签名：“谢邀，刚下飞机。” 朋友问：“你飞机呢？” 他答：“在签名里。”
调侃
一个美国人问俄罗斯人："你们为什么总是这么严肃？" 俄罗斯人回答："因为我们没有时间笑，我们要忙着生存。"
文化
一个悲观主义者说：“希望是醒着时做的梦。” 旁边的人回答：“那我现在希望你的咖啡是热的。” 结果他喝了一口：“看来我的希望破灭了。”
冷幽默
儿子问爸爸："小升初考试难吗？" 爸爸回答："不难，就是把小学六年的知识浓缩成一张卷子而已。"
考试
读到一句：“真正的成熟，是学会放下。”朋友吐槽：“我放下手机就焦虑，这算‘手’熟吗？”
双关
病人对医生说：“医生，我最近老是放屁，但是不臭也不响。”医生头也不抬地说：“给你开点药，回去吃几天就好了。”一周后病人复诊，生气地说：“医生，你的药根本没用！我现在放屁还是没声音，但是……”医生问：“但是什么？”病人吼道：“但是现在我聋了！”
医疗
企鹅爸爸对企鹅宝宝说：“孩子，你要记住，我们南极居民最重要的品质是什么？”，企鹅宝宝想了想：“是团结！”，爸爸摇头：“不对，是耐寒！因为如果你不耐寒，早就被那些讲'南极梗'的笑话冻成冰棍了！”。
教育
楼主："求助！怎么委婉地告诉室友他脚臭？" 1楼："你在他床边放瓶空气清新剂。" 楼主回复："放了，他现在每天用清新剂喷脚，说这样更香。"
生活
自嘲王者说：“我的人生就像手机电量，从100%到1%只需要一瞬间，但就是那1%撑了很久，还总觉得自己能翻盘。”
自嘲
上海人抱怨："冷死了，只有5度！" 哈尔滨人冷笑："俺们零下30度都没吱声。"
温度