修图
"我们见面吧！" "好，等我P完图。" "要多久？" "三年。"
修图
网红晒健身照配文："自律的人最美丽。"网友扒出原图："P图前腿比P图后短一半。"
修图
闺蜜吐槽："咱俩合照总用美颜。" 我答："怕原图吓到别人，这是友情的马赛克！"
修图
站姐发图配文："宝贝生图能打" 评论："修图师工资结一下" 回复："你懂什么！这是原生美貌！"
修图
随机笑话
老板让我克服怕狗去谈客户，我："他家养狗？"老板点头，我："那这次KPI我选择狗带"
社畜
新人主播第一次直播忘开美颜，观众惊呼："阿姨您是谁？"她愣了三秒："我是刚才主播的妈妈，帮她测试产品效果。"
美颜
老师："如果你有10个苹果，我拿走5个，还剩几个？" 学生："10个。" 老师："为什么？" 学生："因为我不给。"
路人问劳斯莱斯车主："这车油耗很高吧？" 车主答："没注意，我司机开的。" 司机突然探头："老板，油箱盖在哪？"
反转
工坊领导说：“这次项目成功，给大家发奖金！”结果收到红包是一张“精神鼓励券”。我默默打开电脑，改签名：“在创作工坊，你的努力终将化为——更多的待办事项。”
自嘲
A: "我潜意识告诉我，你能看透人心。" B: "我潜意识说那只是传说。" A: "我潜意识补充，你现在想的是午饭。" B: "我潜意识反驳，其实想的是你该还钱。" A: "我潜意识升级了，它说‘钱没有，拳头要不要’。" B: "我潜意识反杀，它说‘我练过金钟罩’。"
递进反杀
为什么细菌不喜欢去健身房？因为它们害怕被培养成肌肉菌！
生物
老师问学生：“红灯代表什么？” 学生答：“代表‘停’，但有时候也代表‘网络连接失败’。”
教育
女生："听说你会PUA？" 相亲男："对，我能让你爱上我。" 女生："那你先PUA自己涨个工资吧！"
自嘲
编辑劝自费客户："您这书‘胶’装还是‘线’装？"客户哭："我选择‘心’装——心在滴血！"
谐音
试睡员凡尔赛摔了酒店电话："送什么鱼子酱？我家的猫只吃白松露拌法式鹅肝，这种廉价食材会拉低我的睡眠质量评分"。
刻薄
东北大哥晒自费书："出版社说我这稿子‘贼厚’，结果印刷费‘老鼻子’钱了！"
方言
版画家对朋友说：“我最近刻了一幅木版画，结果印出来全是模糊的。”朋友问：“是不是木板太软了？”版画家回答：“不，是我刻的时候一直在打喷嚏。”
技术
儿子："爸爸，为什么吃螃蟹要蘸醋？"爸爸："因为螃蟹打电话来说想和醋做朋友。"
家庭
汉服十级玩家吐槽：“早上穿曲裾挤地铁，路人问：‘拍戏吗？’ 我答：‘不，是社畜的朝九晚五限定版’。”
自嘲
失眠患者抱怨：“我试过听轻音乐入睡，结果耳机里突然响起：‘现在进入硬核摇滚频道！’ 我当场就在床上开起了演唱会。”
反转
老婆对老公说："你能不能别总是玩手机？"老公回答："我在查怎么才能让你更开心。"老婆说："那你查到了吗？"老公说："查到了，上面说‘离你远点’。"
夫妻
广东人自费出书抱怨："印完先发觉，书名用咗繁体字，而家系‘简’直蚀到趴街！"
方言
学生把成绩单交给爸爸，爸爸看了后说："你怎么只考了20分？" 学生回答："老师说我进步了，上次我只考了10分。"
进步
自嘲王者叹："我这么冷，空调见我都调成制热。"
冷笑
妻子发现丈夫藏私房钱，丈夫辩解：“这符合‘碎片完整’理论！钱虽然碎藏在各处，但加起来就是个完整数额啊。”
婚姻
网友吐槽："字幕组是不是饿了？" 角色说："小心地滑"，字幕打成："小心地瓜"。
错字
部门会议记录： 领导开场：“今天主要讨论如何提升团队凝聚力。” 新人小声问：“能先解决空调总坏的问题吗？” 记录员推了推眼镜，最终记录：“会议聚焦战略层面建设，硬件问题将纳入基础设施优化专项。”
职场
网红对着镜头抱怨：“粉丝都说我照片是P的。” 突然关掉美颜，露出满是痘痘的脸，粉丝惊呼时她大笑：“没想到吧？这也是特效！”
反转
病人："医生，我嗓子哑了怎么办？"医生："沉默是金。"病人："可我是收银员啊！"
职业
招聘会海报上写着："月入过万，轻松上班。" 求职者问："真的吗？" 招聘方笑："海报是老板设计的。"
职场
处女座整理文件时突然崩溃："这个文件名为什么用逗号不用顿号？" 同事："这重要吗？" 处女座："这是原则问题！"
星座
广告文案对客户说：“我们的产品能让您年轻十岁！”客户问：“那如果我用了没效果呢？”文案回答：“那说明您看起来比实际年龄年轻二十岁！”
幽默
美食博主："老板，这道菜怎么没放盐？" 老板："您不是要‘原汁原味’吗？"
烹饪
老婆说："这个月开销太大了，下个月开始月结吧。" 老公回答："那你先把上个月的账结一下！"
开销