流行
“摆烂文学为什么流行？” “因为读者也懒得看长篇小说。”
流行
朋友问："你最近‘yyds’吗？"我："不，我是‘dddd’（懂的都懂）"
流行
甲："你知道‘破防’是什么意思吗？" 乙："就是我妈说我游戏打得菜的时候"
流行
朋友说：“我最近在玩一个很火的梗。”我问：“什么梗？”他回答：“‘你爱我，我爱你’——然后突然停住看着我。我下意识接道：‘蜜雪冰城甜蜜蜜！’他大笑：‘哈哈，你也中招了！’
流行
随机笑话
广告咖冬天拍泳装广告，路人问："不冷吗？" 他哆嗦着说："冷...但客户说了...要突出...反季节...促销..."
自嘲
“你听说过人造心脏吗？” “当然，它让我‘人造’地活到了现在。”
医疗
老板说：“我们公司要搞虚拟办公室。” 员工问：“什么意思？” 老板答：“就是你们在家工作，但工资是虚拟的。”
职场
二胎妹妹哭闹不休，爸爸吐槽：“你这哭声真是‘二’龙戏珠啊！”，哥哥补刀：“明明是‘二’泉映月！”
谐音
“您的外卖到了，请到小区门口取餐。” “好的，我马上到。” 十分钟后，外卖员又打电话：“您到了吗？” “到了，但门口只有一只狗。” “那只狗就是我，麻烦您把骨头递过来。”
奇幻
租客打电话给房东：“水管爆了，水漫金山了！” 房东说：“别急，你先用拖把拖一下。” 租客说：“拖不动，水都到膝盖了！” 房东沉默片刻：“那你顺便帮我洗洗地板吧。”
租房
阿强问阿珍：“咱们这关系算‘异性纯友谊’吗？”阿珍白了他一眼：“纯友谊？我看是‘纯有移’——纯属有移动心思！”
方言梗
爷爷说："现在的年轻人真幸福，我们那时候换台还得站起来拧旋钮。"孙子说："那您就当锻炼身体了！"
年代
室友看着我的充电宝说："你这充电宝怎么胖得跟猪一样？" 我冷笑："它肚子里全是你的电！"
宿舍
“老板，我中了彩票，要辞职。” “恭喜！中了多少？” “五百万。” “那你还来辞职？直接走就行。” “不行，我得把上个月借你的钱还了。”
搞笑
儿子翻口袋找零钱，爸爸问：“找什么呢？”儿子说：“刚才丢了一块钱。”爸爸笑道：“口袋破了个洞，肯定掉出去了，别找了。”儿子摇头：“不行！那块钱是刚才您给我买糖剩下的，我得攒着下次用。”
家庭
介绍人问：“为啥相亲又黄了？” 男生叹气：“她说喜欢甩锅，我夸她厨艺好，结果她说：‘误会了，我指的是推卸责任’。”
笑话
老婆：“老公，你知道为什么我总说你像天气预报吗？”老公：“为什么？”老婆：“因为你总是说‘明天会更好’，但从来没实现过。”
家庭
“我家的猫最近开始用键盘打字了。” “它写了什么？” “‘人类，请立即购买三文鱼股票，这是喵星人的金融计划’。”
搞笑
周一早上，老板问员工：“你怎么又迟到了？”员工回答：“因为我在家治疗周一狂躁症，医生说多睡会儿能缓解。”老板说：“那你的治疗有效吗？”员工说：“有效，我现在看见你都不生气了。”
职场
单位组织公文培训，讲师强调：“标题必须简明扼要，比如《关于举办2024年春季运动会的通知》。” 台下小张举手：“老师，如果运动会因为下雨取消，通知标题是不是要改成《关于取消2024年春季运动会的通知》？” 讲师点头。小张追问：“那如果又决定延期举办呢？” 讲师：“那就写《关于调整2024年春季运动会举办时间的通知》。” 小张：“那如果最后发现是天气预报报错了，其实没下雨呢？” 讲师沉默片刻：“你写个《关于进一步明确2024年春季运动会相关事宜的补充通知》吧。”
经典梗
三坑娘囤了一柜子汉服，妈妈吐槽：“你这够开博物馆了。” 她答：“嗯，破产博物馆，每件都是负债展品。”
收藏
消费者反映产品缺陷，商家用陕西话调侃：“你这‘质量’咋成‘纸凉’咧，一碰就碎，凉透心咧！”
方言
汤姆·克鲁斯在派对上遇到一个粉丝，粉丝问他：“你为什么总是这么帅？”汤姆回答：“因为我的保险单里写着‘必须保持帅气’。”
搞笑
一个户外主播在森林里直播，突然遇到一头熊，他对着镜头喊：“老铁们，刷个火箭，我给你们表演一个徒手斗熊！”结果熊跑过来闻了闻他，走了。主播尴尬地说：“这熊……可能是个‘黑粉’。”
搞笑
一个中子走进酒吧问酒保：“多少钱一杯？” 酒保回答：“对你免费。”
物理
顾客问老板："这冰淇淋怎么卖？"老板说："这是沉浸式冷饮，吃一口就能体验北极风光。"
美食
“闺蜜，你推荐的面膜太神奇了！我敷了一夜，早上起来发现脸变成了正方形。” “恭喜你！那是‘几何面膜’，专为想要立体脸型的人设计。” “可我无法眨眼睛了，眼角是直角。” “别慌，用圆规在眼角画个弧线，过两天就圆润了，这是说明书上写的。”
友情
一个百合花对另一个百合花说：“你闻起来好香。” 另一个回答：“那是你的错觉，我喷了香水。”
植物
微波炉说明书警告“请勿加热金属”。小李把铝箔放进微波炉，问客服：“说明书说‘请勿加热金属’，但我加热的是‘铝箔’，铝不是金属吗？”客服答：“铝是金属，但说明书没写‘铝箔会被打脸’。”
厨房
情侣在出租屋发誓："虽然现在穷，但我们要同甘共苦！" 当晚房东来收租，两人同时指向对方："他/她付！"
讽刺
黄灯亮起时，司机对乘客说：“我们得赌一把。” 乘客问：“赌什么？” 司机说：“赌后面的车会不会撞我们。”
幽默
爸爸对儿子说：“你数学考0分，语文考0分，总共0分！”儿子反驳：“谁说的？我有卷面整洁分2分！”
考试
为什么自行车比赛冠军总是荷兰人？因为其他国家的人还在研究“如何不摔倒”。
运动
"调休就像借钱，今天借了明天还，结果发现利息比本金还高。"