宵夜
老婆问我：“你知道为什么我不让你吃宵夜吗？”我说：“怕我胖？”她说：“不，怕你把冰箱吃空了，我明天没菜做饭。”
宵夜
半夜点烧烤，外卖小哥递过来时说：“您的外卖到了，祝您用餐愉快！”，我打开一看：“怎么少了两串羊肉？”小哥挠头：“路上太香了，我实在没忍住…”
宵夜
随机笑话
榴莲问西瓜："为啥大家都躲着我？"西瓜说："因为你一开口就臭气熏天啊！"
幽默
顾客问售货员：“这台智能音箱能做什么？”售货员说：“它能回答任何问题。”顾客对着音箱喊：“我老婆在哪？”音箱沉默片刻后说：“您妻子在商场三楼买包。”
数码
儿子问爸爸：“钱包是用来干什么的？”爸爸回答：“是用来证明钱只是暂时在我们这里保管的。”
哲理
男生相亲时问："你喜欢什么样的男生？"女生说："投缘的。"男生沉默了一会儿："头扁的行吗？"
误会
员工鼓起勇气问老板：“老板，我能加薪吗？”老板说：“当然可以，但你要先回答一个问题：为什么地球是圆的？”员工愣住：“这跟加薪有什么关系？”老板说：“没关系，但我想让你知道，有些问题是没有答案的。”
幽默
病人问医生："我的失忆能治好吗？"医生答："先付钱。"病人茫然："我忘了带钱包。"医生微笑："没关系，你上周也这么说。"
反转
日本宅男看到抖音汉服视频惊呼："これかっこいい！这比武士刀实用多了，能直接拍变装视频"
服饰
小明对妈妈说："今天好冷啊！"妈妈回答："那你站墙角去。"小明问："为什么？"妈妈说："因为墙角有90度！"
家庭
老师：“谁能告诉我地球是什么形状的？”小华：“是圆的。”老师：“很好，怎么证明？”小华：“因为它叫‘地’球啊！”
校园
小明问小红："你知道为什么现在的人越来越内卷吗？" 小红回答："因为大家都想躺平，结果发现躺平也要排队。"
内卷
儿子穿妈妈裙子转圈，爸爸严肃说：“男孩子不能这样！”儿子反问：“那你上次穿妈妈高跟鞋拍照？”爸爸沉默三秒：“…我那是帮你妈试鞋。”
变装
面试官问："你有什么特长？"求职者答："我是资源咖。"面试官冷笑："那你爸是谁？"求职者淡定："我爸是面试题库管理员。"
职场
算命先生对顾客说："你命里缺金。"顾客回答："那我现在去银行取点钱补补？"
算命
在乌托邦，一个机器人对另一个说：“我听说人类以前需要‘工作’才能获得资源。”另一个机器人回答：“真荒谬，那效率太低了。我们现在只需要每天对着资源分配器说‘我需要’。”
讽刺
心理医生让病人用杂志图片做情绪拼贴，病人交上一张全黑的纸，贴了张白色小标签写着“希望”。医生问：“这代表什么？”病人答：“这是黑色幽默，标签是超市价签，意思是‘希望已售罄’。”
心理
蜘蛛熬夜爬完了三十层楼的通风管道，第二天顶着黑眼圈对苍蝇抱怨：“人类真奇怪，明明有电梯，非要搞什么‘垂直马拉松’。”苍蝇嗡嗡附和：“就是，他们还管我们到处飞叫‘乱窜’，自己爬个楼倒成了‘健身’。”
对比
快穿者穿成宫斗文皇后，系统要求“活到大结局”。她斗妃嫔、哄皇帝、养皇子，熬到新帝登基当上太后。刚松口气，新帝跪地：“母后，儿臣是快穿局稽查员，您涉嫌违规使用‘先知’外挂，现判处永久滞留本世界——继续宫斗。”
讽刺
一位女士开车到修理厂说：“我的车方向盘有点抖。”师傅试了试车说：“女士，您这不是方向盘抖，是您戴的镯子太大了，磕到方向盘上了。”
修车
科学家成功制造虫洞后，记者问："这能让我们瞬间到达宇宙尽头吗？" 科学家叹气："不，它只通到隔壁实验室，而且老王总偷吃我的零食。"
反转
跨界王去当厨师，客人投诉：“这道菜太咸了！”跨界王淡定地说：“别急，我是跨界王，我马上给你‘跨’成甜品。”客人惊讶：“怎么跨？”跨界王说：“加糖呗，咸的变甜的，这就是跨界艺术。”
搞笑
新手司机开五菱宏光被宝马别车，摇下车窗喊："你会不会开车啊！" 宝马司机冷笑："穷鬼也配说话？" 这时交警过来敬礼："张队，您开便车查路况咋不通知我们？" 宝马司机瞬间脸色发白。
身份
侦探伪装成算命先生在公园摆摊。目标人物来算命，侦探盯着他的手说：“你近期有血光之灾。”目标冷笑：“江湖骗子。”侦探压低声音：“你今早用左手扔进河里的那把刀，刀柄上刻着你名字缩写，而我是唯一知道它卡在下游第三座桥墩缝里的人，要算算警察什么时候到吗？”
侦探
小三炫耀：“他说你像冰箱，而我像烤箱。”妻子点头：“没错，他冻伤后来我这取暖，烤糊了又回去降温——但电费单写的是我的名字。”
讽刺
程序员对同事说："我昨晚优化代码到凌晨，把循环从100次改成1次，效率提升100倍！"同事问："怎么做到的？"答："我把需求文档里‘重复操作100次’那句话删了。"
规则漏洞
担保公司老板对客户说："您只需支付少量担保费，我们保证您能借到钱。"客户问："那如果借不到呢？"老板笑道："那就再付一笔担保费，我们保证帮您申请退款。"
金融
健身教练摇头："你训练时间太零碎！" 我亮出运动手表："上周七天..." 他正要说话时我调出数据："每片15分钟连成了人体旗帜动作视频。"
碾压
东北朋友抱怨：“这菜也太淡了！” 我接话：“可不咋地，你得‘盐’重对待啊！”
方言
体育老师：“你为什么逃课？”学生：“因为我听说运动会导致寿命缩短。”体育老师：“……”？
体育
总裁把小白兔堵在墙角：“说，你接近我有什么目的？”小白兔红着眼睛：“我…我只是想偷你的菜。”总裁冷笑：“偷菜？我名下没有农场。”小白兔：“是你微信农场，我每天去喂小鸡，想等你发现我…”
甜宠
影评人吐槽："主角的演技‘浮’得能漂在海上，但票房却‘沉’得比泰坦尼克还快！"
讽刺