口味
网友："点了杯芋泥奶茶，送来一杯灰水。"商家回复："亲，这是元宇宙限定版芋泥哦！"
口味
随机笑话
A teacher asks her class, "Can anyone use the word 'definitely' in a sentence?" A little boy raises his hand and says, "The sky has definitely no gravity." The teacher says, "Why do you say that?" He replies, "Because it's always up there."
校园
“为什么美妆博主的眼影盘总是铁皮？” “因为她们每次试色前都要先摔一下，这样才能拍出‘摔盘急救教程’。”
吐槽
学生写作文：“春天，花儿开了。夏天，同上。”老师评语：“同上？夏天也开同样的花？”
幽默
小女孩对流浪猫说："你没有家吗？"猫咪喵了一声。小女孩脱下外套包住它："那我的衣服先借你当被子吧！"
童真
程序员对产品经理说：“您提需求我写代码，这就是共创吧？”产品经理点头：“对，但bug算你独创。”
职场
快穿局会议上，员工举手：“领导，能不能把‘跳诛仙台’剧情改成带薪年假？连续穿越十个虐文世界，我工伤抑郁了。”
社畜
司机对副驾说：“看到让行牌没？这叫礼貌。”话音刚落，电动车呼啸而过。司机摇头：“但显然不是所有人都识字。”
现实
同事说：“我计划起飞，三年当总监。” 五年后他还在加班，说：“原来起飞的意思是，永远在跑道上。”
反转
朋友指着多肉惊呼：“你的‘生石花’开花了！”我凑近一看：“那是我不小心掉的纽扣…”，空气突然安静。
视觉误差
“请问可以退款吗？我买的‘周末自由体验券’根本没法用。”“亲，券上写了‘工作日自动失效’，建议您辞职后再来。”
自嘲
病人对牙医说：“我觉得我牙上有个洞。” 牙医看了看说：“没错，这是个‘牙’重问题。”
谐音
程序员提交辞职信，上面写着：“老板，我要辞职，因为公司里总是有人对我说‘你代码有问题’。”老板回复：“这不是很正常吗？”程序员说：“但每次都是在我按下运行键之前。”
科技
剧本杀店里，一个玩家边收拾包边说：“对不起，我得跳车。” DM指着门口：“请便，但记得把角色遗书交一下。”
幽默
小明对小红说："我昨天梦见你欠我100块。" 小红回答："那你今晚会梦见我还你了。"
复仇
“这闹钟根本叫不醒我！”店员：“您试试放远点？”顾客：“放远了更糟，我老婆被吵醒后直接把我打醒了。”
退货
同事问我：“你知道为什么程序员加班多吗？”我说：“为什么？”他回答：“因为他们总在debug人生。”
程序员
虚拟偶像收到舰长礼物是生发液，困惑道："我没有头皮啊？" 粉丝理直气壮："送给中之人！你们共用一个肝！"
解构
患者对医生说：“我每天在朋友圈发早餐滤镜照，其实边吃边哭”，医生开药时叮嘱：“记得配图要加‘感恩生活’”，次日药瓶被打翻，他第一反应是拍照调亮度发动态。
生活
病人对医生说：“医生，我每次吃完苹果都会觉得头晕。”医生问：“你吃苹果之前有没有把苹果从头上拿下来？”
头晕
医生对病人说：“您需要多吃香蕉，补充钾元素。”病人问：“那能治好我的抑郁症吗？”医生回答：“不能，但至少您会是个健康的‘蕉’虑症患者。”
医疗
老板对员工说：“大家辛苦了，今晚加班到十点，公司为大家准备了丰盛的晚餐。”员工小声嘀咕：“是晚餐还是宵夜？”老板回道：“别在意细节，这叫加班相伴餐。”
加班
“我习惯每天早上喝一杯咖啡提神。” “那晚上呢？” “晚上喝一杯咖啡提神，好熬夜。”
习惯
"为什么我们总在半夜紧急集合？" "为了让你提前适应甲方深夜发来的修改需求。"
职场
小华：“妈妈，我心情不好，能不能给我讲个笑话？”妈妈：“好啊，你知道为什么电脑经常生病吗？”小华：“为什么？”妈妈：“因为它有太多‘窗口’要照顾。”
心情
“医生，我总觉得自己是只狗。” “躺下吧，我看看。” “不行，椅子上不让躺。” “为什么？” “因为我是只狗。”
医疗
小明问爸爸：“为什么大人总说‘等你长大就懂了’？”爸爸回答：“因为你现在太小，说了你也不懂。”小明说：“那你现在告诉我，我长大就懂了。”爸爸说：“不行，这是大人的反转梗。”
反转
拖拉机超速被拦，老农慌张：“警察同志，俺赶着去航天局交图纸。”交警疑惑时，后座专家举起图纸：“他设计的助推器，能让拖拉机突破音障。”
超速错位
作家协会聚餐，服务员问："要发票吗？" 众人齐声答："要，我们回去报销灵感！"
搞笑
美术课上，老师问：“谁能解释一下抽象艺术？”小明举手说：“就是我妈看到我房间时的表情。”
艺术
蜜蜂间谍潜入会议室偷听，回来汇报：“他们谈的都是‘蜜’级机密！但我忍不住在报告上涂了蜂蜡，现在上司说我‘黏人’。”
生物