朋友A说：“我发明了一个永远装不满的口袋。” 朋友B问：“真的吗？怎么做到的？” A答：“简单，口袋是漏的。”
搞笑
一位老人去看病，医生说：“您要少抽烟、少喝酒。” 老人回答：“我以前的主治医生已经去世了，他从来不抽烟也不喝酒。”
养生
我开车被追尾了，对方一下来就喊：“你咋开车的？突然急刹！”我说：“我刹啥车，是前车急刹。”他更凶了：“前车急刹你就能急刹？你得预判！”我指指他后面：“那你预判到我急刹了吗？”他一回头，他车后面还怼着一辆。
交通
追尾了，前车司机下来拍我车窗：“你全责！我新车！”我说：“哥，我还没说你倒车撞我呢。”他愣了：“你胡说！”我指指行车记录仪：“它可都录着了，你倒车入库没入明白，溜车了。”他立马笑了：“兄弟，私了呗，我请你吃饭。”
反转
被追尾了，后车司机嚷嚷：“你尾灯不亮！”我说：“我尾灯坏了我认，可你离我五米远才刹车，你玩手机了吧？”他支吾：“我……我看导航。”这时他老婆从副驾探头：“导航？你刚才不是在刷美女直播吗？”
家庭
轻微追尾，对方说：“赔五百！”我说：“不行，得叫保险。”他急道：“我公务员，赶时间！”我乐了：“巧了，我是保险公司的。”他脸色一变：“那……那走流程吧。”我补充：“而且是稽查部的。”他汗下来了：“大哥，我错了，其实我车是借的。”
职业
堵车时被追尾，后车司机下车就骂：“你溜车了！”我说：“我手刹拉着呢。”他改口：“那你刹车灯太刺眼，晃得我眼花！”我还没说话，交警过来了：“我盯你俩半天了，你追尾还编？行车记录仪显示你一直低头看手机。”司机蔫了：“警官，我是在查追尾了该怎么狡辩……”
执法
老婆买了一只新口红，问我：“你看这个颜色好看吗？” 我看了看说：“好看。” 她白了我一眼：“你都没仔细看！” 我委屈地说：“我看了，真的好看，就像你昨天买的那支一样好看。”
生活
老公看到老婆又买口红，抱怨道：“你怎么又买口红？你的口红已经多得可以当蜡笔用了！” 老婆淡定地回答：“那你以后别亲我，小心中毒。”
夫妻
男朋友送了我一支口红，我问他：“你怎么知道我喜欢这个色号？” 他说：“我问了客服，说这是‘直男求生欲必备色’。”
情侣
女儿问妈妈：“妈妈，为什么你的口红是红色的？” 妈妈说：“因为涂上它会让人看起来更有精神呀。” 女儿说：“那爸爸为什么说它是‘吃钱怪兽’呢？”
家庭
我对男友说：“我的口红掉了，好伤心。” 他紧张地问：“掉哪儿了？我帮你找！” 我说：“掉进购物车了，然后它自己又‘长’出了好几个兄弟姐妹。”
购物
小明问妈妈：“妈妈，为什么我的口袋总是破的？” 妈妈说：“因为你的口袋总说‘再装一个，再装一个，我还能装！”。
生活
爸爸对儿子说：“你的口袋怎么这么鼓？” 儿子回答：“里面装的是我的梦想。” 爸爸摸了摸说：“哦，原来是一包零食。”
家庭
老师问学生：“如果你的口袋有十块钱，后来又放进去五块，现在有什么？” 学生答：“一个有十五块钱的破洞。”
校园
顾客对裁缝说：“请帮我做个口袋，要特别结实的。” 裁缝问：“你要装什么？” 顾客说：“希望和勇气。” 裁缝说：“那得加钱。”
职业
一个存在主义者走进酒吧，酒保问：“喝点什么？” 存在主义者回答：“先给我来杯酒，至于意义，我自己加。”
哲学
后现代主义者聚会时约定：“我们坚决反对一切宏大叙事！” 然后互相补充道：“当然，这句话本身也是宏大叙事。”
哲学
康德下班后对同事说：“我每天准时回家，是为了维护道德律的普遍性。” 同事反问：“如果堵车呢？” 康德沉默片刻：“那叫物自体不可知。”
哲学
一群哲学家玩狼人杀，笛卡尔被投票出局时坚持说：“我思故我在，所以这局游戏对我无效。” 裁判冷冷道：“你思故你死。”
哲学
黑格尔参加脱口秀时自嘲：“我的辩证法能解释一切，除了为什么我的书总是卖不过菜谱。” 台下观众喊：“正反合的结果就是合上书睡觉！”
哲学