执法
交警拦停自动驾驶："你压实线了！" 车答："我在模仿人类司机。" 交警："还顶嘴？" 车："正在加载‘认错语音包’..."
执法
交警："您倒车撞了警车。" 司机："我在测试警笛声的穿透力。"
执法
堵车时被追尾，后车司机下车就骂：“你溜车了！”我说：“我手刹拉着呢。”他改口：“那你刹车灯太刺眼，晃得我眼花！”我还没说话，交警过来了：“我盯你俩半天了，你追尾还编？行车记录仪显示你一直低头看手机。”司机蔫了：“警官，我是在查追尾了该怎么狡辩……”
执法
警察拦下一辆超速的警车，司机是同事。警察说："你开这么快干嘛？"同事回答："我在追捕一名超速司机。"警察看了看空荡荡的街道："那人在哪？"同事笑道："可能在我后面吧，我刚超过他。"
执法
'黑N'车主被查车时解释："我真是齐齐哈尔人！"交警指着车牌冷笑："你这字母分明在说'很N'，超速证据确凿！"
执法
随机笑话
朋友问：“露营时你最怕什么？”我说：“怕‘野’火烧不尽，更怕‘营’火晚会太晚！”
幽默
朋友QQ签名写"在线等一个富婆"，我问他："找到了吗？" 他说："找到了，但她也在等富婆。"
反转
企鹅家族提亲，雄企鹅郑重地献上一颗最光滑的鹅卵石。雌企鹅的父亲掂了掂石头，摇头：“这‘彩礼’分量不够啊。我闺女上次相亲，对方送的可是带花纹的火山岩！”雄企鹅懵了：“伯父，我们企鹅世世代代都送石头啊……”
彩礼
交警拦下一辆车，司机问："怎么了？" 交警说："你压线了。" 司机看了看地面："哪有线？" 交警指了指："你的心脏线。"
幽默
老爸在厨房做饭，我问他：“为什么切菜这么熟练？” 老爸头也不抬：“当年你妈说不会做饭就不嫁，我连夜看了三百个美食视频。”
家庭
车主收到短信："您的小型汽车压线行驶，请及时处理。" 回复："压的什么线？WiFi信号线吗？" 交警："是实线。"
违章
儿子写作文：“我们家冰箱万岁，总有好吃的！”爸爸检查后说：“这个词不能乱用。”第二天，儿子改成：“我们家冰箱千古！”
童言
小明问医生："我最近心很冷，怎么办？" 医生说："多盖点被子。"
医疗
蜜蜂停止采蜜，坐在花上对同伴说：“每天重复劳动有什么意义？我要罢工寻找生命的真谛！”
动物
我对着天空大喊：“救命啊，生活太难了！”天空回答：“至少你还有力气喊，很多人连呼吸都觉得累。”
反转
老婆："下班买一斤包子回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。" 程序员老公买了一个包子回来。老婆怒道："你怎么只买一个包子？" 程序员："因为我看到卖西瓜的了。"
逻辑
失眠的人对医生说："我每天晚上都睡不着，怎么办？" 医生说："你试试数羊吧。" 失眠的人说："我数了，但数到一万只的时候，天亮了。"
失眠
顾客对服务员说："你们这菜怎么这么咸？"服务员回答："因为我们老板脾气不好，盐放多了。"
餐饮
旅游博主站在悬崖边张开双臂：“此刻我与天地融为一体！” 画外音响起：“师傅麻烦让让，你挡我拍景区告示牌了”
旅游
导航说：“前方有测速摄像头。”司机说：“谢谢提醒。”导航说：“不客气，我只是不想你被罚款后没钱充会员。”
讽刺
背调员问：“他在贵公司有突出贡献吗？”前主管叹气：“有，他发明的‘带薪上厕所计算法’在全部门推广了。”
摸鱼
搞笑艺人说：“我问我爸：‘爸，您年轻时有什么梦想？’我爸说：‘当个飞行员。’我问：‘那为什么没当成？’他说：‘因为我不敢飞。’”
家庭
两位退休大爷下棋，甲说：“我退休金涨了100块。”乙问：“怎么花的？”甲答：“给儿子发微信红包，告诉他‘爸这个月有钱，这100你先拿着’。”
家庭
海归朋友抱怨："国内扫码支付太麻烦了！"我问："你在国外怎么付钱？"他掏出一叠皱巴巴的纸币："Cash啊。"
反差
妻子："你去把垃圾倒了。"丈夫："昨天就是我倒的。"妻子："所以今天还是你啊。"
分工
一群程序员在酒吧，酒保问："你们平时怎么判断谁该买单？" 程序员A："我们按代码行数分摊。" 酒保："那万一有人写注释呢？" 程序员B举手："所以我每次都在注释里藏账单。"
逻辑
程序员去相亲，对方问：“你平时有什么爱好？” 程序员答：“我喜欢修复bug。” 女方点头。第二天，程序员收到消息：“我们之间有个bug，我修复了——把你删了。”
现实
一个亿万富翁厌倦了商界奉承，伪装成清洁工去小公司应聘。面试时HR傲慢地说：“我们这扫厕所的月薪2000，爱干不干。”富翁点头答应。三个月后公司倒闭前夕，富翁亮明身份对目瞪口呆的老板说：“明天开始，这栋楼和你欠债的银行都改姓王了。”
扮猪吃虎
露营新手说：“我总搭不好帐篷。”老手说：“别急，‘篷’生坎坷，多练就行！”
幽默
电子元件开会，电容迟到了。电阻问："你怎么才来？" 电容说："我在充放电的路上耽搁了！"
科技
老师问小明：“小明，诚实的孩子最可爱，你说对吗？” 小明说：“对！” 老师又问：“那你昨天为什么没交作业？” 小明说：“因为我没写。” 老师点点头：“很好，你很诚实。那为什么没写呢？” 小明说：“因为我看到您在办公室和校长亲嘴，震惊得忘了写。” 老师：“...
诚实
大臣："陛下，敌军压境怎么办？"皇帝："用权谋啊！打开城门说‘欢迎来投胎’"
古代
富二代指着焦黑的鸡翅对服务员大喊："叫你们总监来！"穿着围裙的保洁阿姨放下拖把："我是米其林三星主厨，你刚才翻面慢了12秒。"
错位
树懒HR缓慢地翻着简历说：“面——试——通——过……哦抱歉，是上周的候选人。”
职场
园丁鸟设计师把PPT堆满闪亮图表，老板怒吼：“我要的是数据！不是求偶舞！” 他委屈叼起彩带：“美学也是核心竞争力啊…”
浮夸