我开车被追尾了，对方一下来就喊：“你咋开车的？突然急刹！”我说：“我刹啥车，是前车急刹。”他更凶了：“前车急刹你就能急刹？你得预判！”我指指他后面：“那你预判到我急刹了吗？”他一回头，他车后面还怼着一辆。
交通
两个物理学家在讨论时间旅行。一个说：“如果我能回到过去，我一定会投资苹果公司。”另一个说：“我更想回到大爆炸之前，看看奇点是什么样子。”第一个物理学家惊恐地说：“千万别！万一你戳破了它怎么办？”
科幻
一个程序员问AI：“你能写一个关于黑洞的硬科幻笑话吗？”AI回答：“对不起，我的笑话函数在事件视界内无法返回。”
科技
宇航员对飞船的AI抱怨：“这曲速引擎的噪音太大了！”AI冷静地回答：“那只是背景辐射的红移，先生。建议您佩戴降噪耳机，或者学会欣赏宇宙的合唱。”
太空
一位科学家向他朋友解释量子纠缠：“简单说，就像我的袜子和你的袜子纠缠在一起。我丢了一只，你的也会立刻消失。”朋友震惊地问：“这是真的吗？”科学家笑道：“不，但这样解释能让你记住。”
物理
在未来的火星殖民地，一个机器人对另一个说：“我听说人类又怀念地球的雨天了。”另一个机器人回答：“是的，他们刚刚又给模拟器编程了一场‘怀旧酸雨’，pH值2.5。”
未来
李白走在路上，看到汪伦，汪伦说：“我送你个礼物吧。”李白问：“什么礼物？”汪伦说：“我送你离开，千里之外。”
诗人
杜甫很忙，李白问他：“你在忙什么？”杜甫说：“我在写诗。”李白说：“写诗有什么难的？”杜甫说：“你试试写‘安得广厦千万间’，我写了三天才写出‘大庇天下寒士俱欢颜’。”
诗人
王之涣问李白：“你觉得我的《登鹳雀楼》怎么样？”李白说：“白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。不错，就是有点费楼。”
诗人
李商隐对杜牧说：“我写诗喜欢用典，你呢？”杜牧说：“我写诗喜欢直接点。”李商隐问：“比如？”杜牧说：“比如‘停车坐爱枫林晚’，直接吧？”
诗人
王维在终南山隐居，朋友问他：“你整天在山里不无聊吗？”王维说：“不会啊，我‘行到水穷处，坐看云起时’，顺便发个朋友圈。”
诗人
病人问医生：“医生，我手术后排异反应很严重，怎么办？” 医生淡定地回答：“没关系，这说明你的身体识别能力很强，是好事。”
医疗
一位病人对牙医说：“医生，我最怕钻牙了。” 牙医安慰道：“别怕，我也最怕钻牙，每次听到那声音我都起鸡皮疙瘩。”
牙科
医生对病人说：“你要多运动，每天走一万步。” 病人问：“那我是饭前走还是饭后走？” 医生说：“最好是在别人饭后走，这样你才能追得上他们。”
健康
病人紧张地问麻醉师：“医生，全麻手术有风险吗？” 麻醉师笑着说：“风险很小，就像你平时睡觉一样，只不过我们会帮你‘关个机’。”
手术
一位老人去看病，医生说：“您要少抽烟、少喝酒。” 老人回答：“我以前的主治医生已经去世了，他从来不抽烟也不喝酒。”
养生
追尾了，前车司机下来拍我车窗：“你全责！我新车！”我说：“哥，我还没说你倒车撞我呢。”他愣了：“你胡说！”我指指行车记录仪：“它可都录着了，你倒车入库没入明白，溜车了。”他立马笑了：“兄弟，私了呗，我请你吃饭。”
反转
被追尾了，后车司机嚷嚷：“你尾灯不亮！”我说：“我尾灯坏了我认，可你离我五米远才刹车，你玩手机了吧？”他支吾：“我……我看导航。”这时他老婆从副驾探头：“导航？你刚才不是在刷美女直播吗？”
家庭
轻微追尾，对方说：“赔五百！”我说：“不行，得叫保险。”他急道：“我公务员，赶时间！”我乐了：“巧了，我是保险公司的。”他脸色一变：“那……那走流程吧。”我补充：“而且是稽查部的。”他汗下来了：“大哥，我错了，其实我车是借的。”
职业
堵车时被追尾，后车司机下车就骂：“你溜车了！”我说：“我手刹拉着呢。”他改口：“那你刹车灯太刺眼，晃得我眼花！”我还没说话，交警过来了：“我盯你俩半天了，你追尾还编？行车记录仪显示你一直低头看手机。”司机蔫了：“警官，我是在查追尾了该怎么狡辩……”
执法
老婆买了一只新口红，问我：“你看这个颜色好看吗？” 我看了看说：“好看。” 她白了我一眼：“你都没仔细看！” 我委屈地说：“我看了，真的好看，就像你昨天买的那支一样好看。”
生活
老公看到老婆又买口红，抱怨道：“你怎么又买口红？你的口红已经多得可以当蜡笔用了！” 老婆淡定地回答：“那你以后别亲我，小心中毒。”
夫妻
男朋友送了我一支口红，我问他：“你怎么知道我喜欢这个色号？” 他说：“我问了客服，说这是‘直男求生欲必备色’。”
情侣
女儿问妈妈：“妈妈，为什么你的口红是红色的？” 妈妈说：“因为涂上它会让人看起来更有精神呀。” 女儿说：“那爸爸为什么说它是‘吃钱怪兽’呢？”
家庭
我对男友说：“我的口红掉了，好伤心。” 他紧张地问：“掉哪儿了？我帮你找！” 我说：“掉进购物车了，然后它自己又‘长’出了好几个兄弟姐妹。”
购物
小明问妈妈：“妈妈，为什么我的口袋总是破的？” 妈妈说：“因为你的口袋总说‘再装一个，再装一个，我还能装！”。
生活
爸爸对儿子说：“你的口袋怎么这么鼓？” 儿子回答：“里面装的是我的梦想。” 爸爸摸了摸说：“哦，原来是一包零食。”
家庭
老师问学生：“如果你的口袋有十块钱，后来又放进去五块，现在有什么？” 学生答：“一个有十五块钱的破洞。”
校园
顾客对裁缝说：“请帮我做个口袋，要特别结实的。” 裁缝问：“你要装什么？” 顾客说：“希望和勇气。” 裁缝说：“那得加钱。”
职业
朋友A说：“我发明了一个永远装不满的口袋。” 朋友B问：“真的吗？怎么做到的？” A答：“简单，口袋是漏的。”
搞笑
一个存在主义者走进酒吧，酒保问：“喝点什么？” 存在主义者回答：“先给我来杯酒，至于意义，我自己加。”
哲学