戒烟
有个烟鬼去诊所看病，医生说：“你以后别再抽烟了。”烟鬼说：“我早就不抽了。”医生说：“那很好。”烟鬼接着说：“我现在改抽雪茄了。”
戒烟
老婆：“你抽烟的毛病必须戒！”老公：“这太难了。”老婆：“那好，以后你每抽一根烟，就给我也点一根。”老公大惊：“为什么？”老婆：“我要让你知道，看着最爱的人慢性自杀是什么滋味！”老公当场把烟扔了。
戒烟
医生问病人："你平时喝酒吗？" 病人摇头："不喝，但我每天抽两包烟。" 医生严肃地说："那你以后改抽烟斗吧。" 病人惊喜："烟斗更健康吗？" 医生："不，这样你点烟时能少烫到病房的氧气袋。"
戒烟
一个男人走进诊所，说："医生，我想戒烟。有什么建议吗？" 医生说："每当你忍不住想抽烟时，就吃个苹果。" 一周后，男人回来说："医生，你的建议不错，但我有个问题。" 医生问："什么问题？" 男人说："我抽烟时，怎么点着苹果呢？"
戒烟
两个朋友在聊天，一个说："我戒烟了。" 另一个问："怎么戒的？" 他回答："简单，我每次想抽烟，就对自己说：'不，你不能抽。'" 朋友说："那管用吗？" 他说："管用，现在我已经三个月没跟自己说话了！"
戒烟
随机笑话
看到日历上连续七天班，孩子大哭："爸爸，时间是不是被绑架了？" 我点头："赎金是我们的周末。"
生活
儿子问木匠父亲："为什么木板老是发出吱嘎声？"父亲答："因为它看到钉子就紧张，怕被敲打。"
家庭
规划局领导视察时问居民：“对新规划还满意吗？”居民答：“您上次说的喷泉变停车场了。”领导点头：“这就是规划的动态调整。”
职场
演员抱怨："我演哭戏总是哭不出来。" 导演说："想想你银行卡余额。" 演员立刻嚎啕大哭。
演技
新人问拼命工：“怎么才能像您这样优秀？” 拼命工指着黑眼圈说：“简单，每天只睡3小时。” 新人惊呼：“那剩下时间呢？” 拼命工：“用来喝咖啡提神。”
职场
历史课上，老师问：“古代大臣朝见皇帝时，第一句话通常说什么？”小明举手回答：“应该是‘吾皇万岁万岁万万岁’！”老师点点头：“那皇帝通常会怎么回应？”小明想了想：“皇帝可能会说：‘平身，WIFI密码是12345678。’”全班顿时笑翻。
课堂
丈夫对妻子狡辩：“碗碎了真不是我碰的，肯定是猫跳灶台撞的！”妻子抱起猫放在灶台：“来，你跳一个给爸爸看看——这台子比你高两个头呢。”
家庭
小明指着路口的让行牌问爸爸：“爸爸，这个‘让’字是什么意思？”爸爸说：“就是让别人先走的意思。”小明恍然大悟：“哦！那它自己怎么一直站在那儿不让开啊？”
童言
医生对失眠患者说：“睡前喝杯牛奶吧。” 第二天患者顶着黑眼圈回来：“我喝了，但半夜肚子里的牛开始抗议工作环境太黑，非要开灯吃草。”
反转
特约记者采访养猪大户：“您怎么把猪养得这么肥？”农户神秘一笑：“每天定时播放新闻。”记者恍然大悟：“是让猪保持心情愉悦吗？”农户摇头：“不，每次听到‘特约记者报道’，它们就疯狂抢食，以为你要来采访。”
动物
外卖员送餐到墓地，顾客说：“放墓碑前就行。”外卖员问：“需要加热吗？”顾客回：“不用，他生前就爱吃凉的。”外卖员点头：“那好评记得让他托梦给我。”
黑色
A向B借钱，B说：“你上次借的还没还呢！” A回答：“所以这次一起借，以后一起还。”
赖账
儿子骄傲地宣布："我会煮泡面了！" 妈妈刚要表扬，只见他撕开包装袋直接干嚼，含糊地说："步骤省略版！"
家庭
老婆：“去把碗洗了，再把地拖了。”老公：“遵命，领导！”老婆：“你这态度不端正，是不是有情绪？”老公：“报告领导，绝对没有！我这是发自内心的尊重！”
幽默
社保局门口贴着一张告示："请排队取号。" 大爷看了一眼说："这队伍比我的养老金还长。"
社保
舞蹈班孩子拽着把杆："为什么转圈会晕？" 老师挑眉："地球参加了你的旋转兴趣班。"
舞蹈培训
妻子对丈夫说：“你怎么又迟到了？”丈夫回答：“我在路上看到一块牌子写着‘慢行’，所以我就慢慢走。”
家庭
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“我梦见自己在加班，所以多睡了一会儿。”
迟到
中考前，小明问妈妈：“如果我考不好怎么办？” 妈妈说：“没关系，尽力就好。” 考试当天，小明在考场外看到一条横幅：“祝考生们超常发挥！” 小明嘀咕：“这要求是不是有点高？”
考试
探险家掉进山洞，黑暗中大喊："有人吗？" 回声答："有人吗？" 他冷笑："装神弄鬼！" 突然手电亮起——一只鹦鹉歪头说："装神弄鬼！"
冒险反转
"我打游戏太沉浸把水杯碰倒了" "然后呢？" "等通关才发现电脑在泡澡"
游戏
剪纸展上有人问："这龙怎么没眼睛？"作者答："在练习盲剪。"
艺术
"新家用老房的瓷砖，老房带新家的房贷"，老婆夸："你真会过日子"，我："不，是日子会过我"
自嘲
考古学家成功复原了一把战国青铜剑，记者采访他："您觉得这把剑最大的价值是什么？" 考古学家严肃地说："它证明了战国时期就有‘七天无理由退货’——你看剑柄上刻着‘不满意可原样奉还’"
考古
哨兵突然捂住胸口："糟糕，是心动的感觉！"向导淡定道："那是我在给你做精神疏导。"
医疗
锦鲤问鲤鱼："你为什么总是跳龙门？" 鲤鱼回答："因为我想变成你这样的幸运儿！" 锦鲤说："那你得先学会游泳！"
对话
赛博舔狗熬夜帮女神修图，对方发来一句："你P得真好"。他颤抖着打字："不如我们结婚证也P一张？" 女神秒回："已截图发你现女友"。
反转
顾客问：“我命里缺金，该怎么化解？” 算命先生答：“多听金属乐队的歌。” 顾客不解：“为什么？” 算命先生正经道：“金属音乐带‘金’字，音波震动能激活你的金运！”
滑稽
小明问医生：“医生，我最近睡不着，脑子里全是各种担忧。” 医生说：“别担心，我开的这种药专治胡思乱想。” 小明问：“真的吗？什么时候生效？” 医生说：“这就是你该担心的事了。”
医疗
媒人问男生：“你家里是做什么的？” 男生答：“我爸是局长。” 媒人大喜。 男生接着说：“副局长。” 媒人脸色一沉。 男生补充：“的司机。”
现实