财政
老婆对老公说："从今天起，工资卡归我管。"老公弱弱地问："那我呢？"老婆笑了："你归我管。"
财政
丈夫瘫沙发吐槽：“结婚三十年，连句‘我爱你’都没听你说过！”妻子削着苹果：“那我今天说点实在的——你鞋底藏的那张银行卡，密码是我生日，刚给你买了养老保险，不用谢。”丈夫跳起来：“那是我…”妻子打断：“是你准备给网友买礼物的钱？我知道，现在归养老保险了。”
财政
向导严肃告知：“你的精神图景需要深度清理。” 哨兵惊恐：“等等！那里存着我偷藏私房钱的记忆！”
财政
随机笑话
蜗牛对兔子说："你为什么跑那么快？" 兔子回答："因为我不会减速！" 蜗牛说："那你为什么输给了乌龟？" 兔子沉默了。
动物
医生："你每天掉多少头发？"患者："大概两百根。"医生："那不算脱发，正常代谢。"患者："可我是光头啊！这些头发都是我室友的。"
离谱
一只松鼠在囤坚果时遇到邻居，邻居问：“你存这么多吃得完吗？”松鼠严肃地说：“你不懂，我这叫战略性储备，万一明天超市打折我没抢到呢？”
沙雕
妈妈看见儿子在擦键盘，问道：“你在干嘛？”儿子回答：“‘键’康生活，从清洁做起！”
双关
日记写道：“我每天吃苹果，所以从没生病。” 朋友评论：“那你吃苹果时，苹果生病了吗？” 我回答：“苹果不会生病，因为它被吃掉了。”
错位
骗子打电话说："我是银行客服，您账户异常！" 大爷回："那你先告诉我，我存折密码是啥？" 骗子沉默了。
机智
领导发现有人用指纹膜代打卡，怒斥："这是欺诈！" 员工反驳："考勤制度说‘本人指纹验证成功即视为到岗’，又没规定必须连着真手——技术层面我完全合规。"
反常识
中医给病人拔罐后，病人看着后背的印子哭了：“这下我老婆更确信我天天去足疗店了！”
中医
爸爸给孩子换尿布时手忙脚乱，孩子突然说：“爸爸，你好像把尿布戴在头上了。” 爸爸一看：“难怪我觉得今天特别有安全感！”
育儿
A："我觉得这部电影不错"，B："不错？你懂什么是艺术吗？"
贬低
网上认识的女友说要视频，我激动地打开摄像头，结果她说："你长得和照片差太多了吧！"我淡定回复："你也是啊，没想到你连性别都差这么多。"
反差
相亲对象开口就问：“孩子名字想好了吗？”，男生脸色发白：“抱歉，我手机掉河里了得去捞！”
恐婚
王健林在商学院讲课：“企业转型要像变形金刚！”学生提问：“如果转型失败呢？”他郑重答道：“那就把万达广场改成汽车人充电站，记得用我的签名照当充电桩。”
滑稽
一位房奴问银行经理：“为什么我的房贷利率总比别人高？”经理答：“因为你总在‘贷’价还价。”
房贷
程序员A问程序员B：“为什么超文本这么难理解？”程序员B回答：“因为它总是带着链接跑题！”
技术
老婆规定工资必须上交，今天她突然问我：“为什么你同事小王总能存下私房钱？” 我淡定回答：“因为他严格执行了您的制度——所有收入都交给老婆管理。”
逻辑
程序员A："你的头发呢？" 程序员B："都被‘递归’调用了。"
搞笑
船长问新水手："你会游泳吗？"水手挺起胸膛："当然会！上次船沉了我游了十几海里呢！"船长沉默片刻："我们的船是潜水艇。"
航海
护花使者对女孩说："我会每天守护你的安全！" 结果第二天他成了女孩的健身私教，理由是："敌人来了你跑得比我快就行。"
反转
女儿对爸爸说：“爸爸，你能闭上眼睛写自己的名字吗？”爸爸说：“当然可以。”女儿说：“那请你闭上眼睛在我的成绩单上签个名吧。”
家庭
专家建议"雨天少出门"，我问："那伞厂建议雨天多出门？"专家沉默后说："建议你少说话。"
歧义
企鹅严肃地对同伴说：“我怀疑老王偷鱼，昨天他递给我一条鱼，居然带着手套！”
生活
吃货的执着："老板，这碗面里怎么没有牛肉？"老板说："这不写着牛肉面吗？"吃货回："对啊，所以我要找牛肉和面的联系！"
搞笑
老板对员工说："今年公司效益好，年底每人发一台车！"员工问："什么车？"老板说："一辆购物车。"
职场
团播时队友说："我冷"，另一个回："那你站近点，我这边弹幕多，暖和"。
直播
体检报告写着"建议保持乐观心态"，我笑着对医生说："您看我这个月加班140小时的笑容够乐观吗？" 医生默默把单子改成"建议离职"。
自嘲
"爸，为什么我要学做饭？" "这样以后你老婆骂你的时候，你可以说：'你行你上啊！'"
家庭
游泳冠军训练完喘着气说：“天天游，我怕是‘泳’抱不了健康了。”
竞技
经理通知加班，同事抱怨：“天天加班，我媳妇都要跟我离婚了！” 经理淡定回复：“别担心，公司就是你第二个家。” 同事幽幽道：“那我能把媳妇接来公司住吗？”
加班
同事在群里刷屏发美食图片，老板忍不住说：“你再刷屏，我就把你的工资刷成零。”
职场