反复
甲方催稿：“方案好了吗？要快！” 我刚发送，甲方秒回：“我改主意了，咱们重来吧。”
反复
随机笑话
待爆咖在片场问导演：“我什么时候能红？”导演说：“等剧播出吧。”他追问：“要是剧不火呢？”导演拍拍他：“那就继续待爆呗。”
娱乐
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得时间不够用。”医生说：“那你应该去看钟表店，而不是医院。”
时间
东北老铁望月亮吐槽："这月『亮』咋还带『坑』呢？是不是让『勺』儿给挖的？"（谐音：勺=北斗勺）
天文
智能门锁没电了，主人敲门喊："开门啊！"锁回答："请先下载最新APP并完成蓝牙配对。"
智障
两只细菌在培养皿里相遇，一只问："兄弟，你是什么菌？"另一只答："我是大肠杆菌，你呢？""我是葡萄球菌，咱们合租吧！反正这里营养充足。"
生物
老板："这个需求很简单。" 员工："您说的简单是指‘把大象装冰箱’那种简单吗？"
需求
白羊座和金牛座吵架，白羊座说："我生气了！"金牛座回："哦，那你先气着，我去吃个饭。"
星座
老婆：“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？”老公：“因为其他手指都有用，只有无名指没用。”。
家庭
晚上和老婆去吃宵夜，她看着烧烤摊上的茄子说：“这茄子怎么长得跟大号的口红似的？” 我接了一句：“那你是不是想涂一下试试？”
夫妻
大爷指着太阳能板感慨："这玩意儿晒太阳就能发电，真是‘日’（谐音：益）了老天爷的闲咧！"
谐音
火星人对地球人说：“你们地球人真奇怪，明明有嘴巴，却要用手机发短信。”地球人回答：“你们火星人才奇怪，明明有飞碟，却要走路来地球。”
星际
雕塑家对妻子说：“我雕了十年大卫像。”妻子回答：“所以你现在终于承认冰箱里那个是黄油了？”
雕塑
朋友问："你最近怎么了？" 我说："失迷了，心冷。" 朋友说："那需要我给你指个方向吗？"
调侃
一群程序员扮成‘二进制吟游诗人’，用代码朗诵：‘if(me.stressLevel > 100){ System.out.println(“已宕机”); }’。围观者喊：‘优化一下？’他们齐声：‘这是feature，不是bug！’
科技解构
极简主义者去餐厅点餐，服务员问："要什么配料？" 他答："无。" 服务员愣住："五号套餐？" 他摇头："是无，没有的无。"
双关
司机在让行牌前等了三分钟，后车狂按喇叭大喊：“走啊！” 司机伸出头回怼：“急啥？牌子上写着‘停’字，我得停到明年！”
堵车
A："你为什么跳槽？" B："因为新公司食堂的饭更好吃。" A："就这？" B："民以食为天！"
生活
在网上看中一个古董花瓶，卖家描述是“祖传宝贝，绝对真品”。我装作不懂的小白问：“老板，这花瓶是真的吗？我看着像新的。”卖家信誓旦旦：“百分百老物件！假一罚十！”我下单买了。收到货后，我请博物馆的朋友鉴定了一下，是高仿。我联系卖家：“老板，花瓶是假的。”卖家狡辩：“你懂什么？这就是老的！”我回话：“巧了，我是市文物鉴定中心的，要不我开个鉴定报告，咱们去市场监管部门聊聊‘假一罚十’？”
网购
程序员临终前对徒弟说：“我硬盘里有500GB学习资料…”徒弟激动地插嘴：“是代码秘籍吗？”程序员摇头：“是戒赌吧老哥的鸡汤合集。”
职业
新员工问："公司价值观里‘创新’是什么意思？" 老员工笑："就是让你用2000块预算做出200万的效果"。
预算
徒弟问师父："师父，我什么时候才能飞升？"师父说："等你把欠我的灵石还清再说。"
飞升
程序员老王对医生说："我最近总梦见自己变成了一台过时的服务器，每天被年轻人用‘重构’的锤子敲打。" 医生推了推眼镜："建议你试试分布式睡眠——把枕头分三个区，鼾声负载均衡。" 一周后老王辞职开了养猪场，因为"至少猪不会要求我24小时热插拔"。
职业焦虑
股民问禅师："大师，股市跌了这么多，我寝食难安，怎么办？"禅师指了指窗外："你看，天空飘过五个字。"股民恍然大悟："是‘这都不是事’？"禅师摇头："是‘仓位又满了吧’。"
股市
创业公司CEO安慰员工："虽然融不到资，但咱们成功把‘画饼’做成了主营业务！" 员工补充："还附赠‘锅贴’——毕竟锅都是我们背！"
自嘲
朋友问："你玩过这游戏吗？"我答："第一次见。"结算时他盯着我的全成就图标发呆。
游戏
国际空间站WiFi断联，美国宇航员大喊："重启路由器！"俄罗斯同事淡定："上次是用扳手敲三下。"
生活
早八人对朋友说："我梦见自己起床了"，朋友回答："那你还来上课干嘛？"
做梦
健身教练对我说：“你每天做平板支撑的时候，肚子都在和地球打招呼。”
健身
亲戚来我家，看到电脑机箱，问：“这大铁箱子是啥？” 我说：“是主机，里面装着CPU。” 亲戚惊讶地说：“哎哟，这C扑U（CPU）还得住单间呐！”
称呼
为什么物理学家总是很冷静？因为他们擅长绝对零度。
物理