反复
甲方催稿：“方案好了吗？要快！” 我刚发送，甲方秒回：“我改主意了，咱们重来吧。”
反复
随机笑话
田径赛场上，短跑选手对长跑选手说：“你真厉害，能跑那么远！”长跑选手回答：“你更厉害，我都没看清你长啥样！”
田径
狗狗用爪子敲钢琴键，主人炫耀："我家狗会弹《致爱丽丝》！"邻居冷笑："它刚才弹的是：快拆家！快拆家！"
才艺
相亲时，男生没话找话问女生：“你喜欢吃榴莲吗？”女生摇摇头。男生又问：“那臭豆腐呢？”女生又摇摇头。男生接着说：“我发现我们有个共同点。”女生好奇：“什么共同点？”男生说：“你看，你不喜欢榴莲，也不喜欢臭豆腐，而我不喜欢你。”
尬聊
"丧尸面试时被问优点是什么？" "‘从不挑食’，说完咬了面试官一口。"
职场
平台客服接到投诉：“这个作者为什么每天只更2000字？”客服回答：“亲，他白天要搬砖，晚上才能抠键盘呢。”读者怒道：“让他把砖搬来，我帮他码字！”
更新
员工问老板："远程办公能省通勤时间，为什么还扣全勤奖？" 老板答："因为你家WiFi比公司空调省电，得平衡成本。"
职场
编辑催稿："你的小说怎么还没更新？" 作家回复："我在等灵感，它可能在路上堵车了"
拖更
飞行员广播：“各位乘客，我们即将遭遇气流，请系好安全带。另外，想拍照的乘客请抓紧时间，毕竟颠簸时的自拍角度更刺激。”
飞行
民政局工作人员问复婚夫妻："上次离婚原因是什么？" 两人异口同声："性格不合！" 工作人员又问："那现在合了？" 老公挠头："不合能咋办？再找更不合！"
生活
快递员打电话："你的快递到了，请签收。" 我："我现在不在家，放门口吧。" 快递员："不行啊，你买的是条狗。"
快递
“听说你最近在学现实主义绘画？” “对，画钞票特别逼真。”
艺术
朋友问：“周一综合征是什么感觉？” 我回答：“就像你的灵魂还在床上，身体却已经在上班。”
比喻
老婆质问老公："你昨天和兄弟‘茶水密语’聊啥了？" 老公紧张道："就…就说你新发型像蒲公英…" 老婆怒吼："今晚你睡花盆！"
夫妻
小明问妈妈："为什么爸爸的口袋里总是空的？" 妈妈回答："因为他的钱都装进我的口袋了！"
家庭
她问：“如果我们是灵魂伴侣，为什么总吵架？” 他答：“因为灵魂需要磨合。” 后来她发现，他磨合的对象还有隔壁的灵魂。
荒诞
小明问妈妈：“妈妈，什么是乐观？” 妈妈说：“乐观就像水壶一样，屁股都烧红了，还有心情吹口哨。”
生活
"用MR开会真方便"，"是啊，至少不用看见领导真人打哈欠"
会议
老王去相亲，回来后邻居问他：“这次怎么样？投缘吗？” 老王叹了口气：“人家姑娘说我头太扁了，不够圆，所以不投缘。”
生活
顾客问店员：“这个视频加速功能有什么用？”店员回答：“能让你的无聊时光过得更快！”
幽默
枪手炫耀："我一天能写十万字！" 朋友惊呼："怎么做到的？" "简单，把‘的’字全删了。"
灌水
路人问："为什么夏天男人都爱光膀子？"摊主头也不抬："因为布料比肉贵。"
生活
泰坦尼克号沉没后，一个幸存者被问到：“你当时在做什么？”他回答：“我只是在甲板上散步，突然有人喊‘冰山！’我心想‘这是什么冷饮？’然后船就沉了。”
幽默
课堂上小明突然放了个响屁，全班安静。老师皱眉："谁干的？" 小红指着窗外："老师！是外面的拖拉机！" 小明小声嘀咕："它明明说的是‘突突突～噗’！"
校园
入殓师给一位老爷爷化妆，老奶奶在旁边说："老头子一辈子没这么帅过，早知道早点送你这儿来。"
搞笑
餐厅里，客人对服务员说：“你们这的牛排怎么这么硬？”服务员回答：“先生，这是我们特意为您准备的‘健身’牛排，吃一块能锻炼半小时的咀嚼肌。”
幽默
裁判在执法一场比赛后，被记者问到：“您觉得今天双方球员表现如何？” 裁判叹了口气，说：“说实话，我觉得他们今天的主要任务，好像是教我认识各种新的犯规动作。”
幽默
专家建议：“冬天怕冷可以多喝热水。” 大爷怒怼：“您家暖气片能接自来水不？”
生活
顾客：“老板，这鱼新鲜吗？”老板：“新鲜！刚和顾客吵完架，气死的。”
动物
小时候看《还珠格格》，觉得紫薇是温柔才女，现在重看发现她动不动就哭。朋友吐槽："紫薇这眼泪，搁现在能直接申请吉尼斯世界纪录了。"我回："难怪当年觉得她惨，现在一看，这分明是水做的压力测试仪！"
自嘲
小明问老师："为什么通俗文学这么冷？" 老师回答："因为它总是被放在书架的最底层。"
文学