两个物理学家在讨论时间旅行。一个说：“如果我能回到过去，我一定会投资苹果公司。”另一个说：“我更想回到大爆炸之前，看看奇点是什么样子。”第一个物理学家惊恐地说：“千万别！万一你戳破了它怎么办？”
科幻
相亲时，男生紧张地说：“我这个人没什么优点，就是有点‘嘴瓢’。” 女生好奇地问：“怎么个瓢法？” 男生说：“比如我想说‘我喜欢你’，结果说成了‘我喜……喜欢你的钱’。”
相亲
相亲对象问我：“你平时有什么爱好？” 我想说“看书看电影”，结果一紧张说成了：“我看……看你看得挺好看的。”
嘴瓢
和相亲女生吃饭，我想夸她：“你长得真漂亮。” 结果嘴一瓢说成了：“你长得真像我妈。” 女生脸都绿了。
尴尬
相亲时，男生说：“我希望找一个温柔体贴的女生。” 女生说：“我就是啊。” 男生嘴瓢接了一句：“那你会打人吗？”
搞笑
第一次相亲，我想问女生“你做什么工作的”，结果说成了：“你……你做什么梦的？” 女生愣了一下说：“我做梦都想结婚。”
幽默
一位年轻人问禅师：“我的朋友圈为什么没人给我点赞？” 禅师指了指桌上的茶，年轻人不解：“您是说我对人不够热情？” 禅师说：“不，我是说你的Wi-Fi信号太差了。”
社交
小明对朋友说：“我发明了一个社交软件，用户必须用摩斯密码交流。” 朋友问：“那有人用吗？” 小明回答：“有啊，就两个人，还互相以为对方是僵尸号。”
社交
老婆对老公说：“我们离婚吧，你的微信好友里一半都是女的。” 老公淡定地回答：“那些都是微商，卖东西的。” 老婆冷笑一声：“哦，那为什么她们的昵称都是‘寂寞的芳芳’、‘等你的小雨’？”
社交
甲：“为什么你发朋友圈总是设置仅自己可见？” 乙：“因为我的社交状态分三种：真实的、给别人看的、以及打死也不能让人知道的。”
社交
面试官问：“你简历上写擅长社交，具体表现在哪？” 求职者答：“我能同时和五个人聊天，并且记住他们每个人的网名、头像和最近发的表情包。”
社交
一个开着破面包车的司机在倒车，一位开宝马的女士不耐烦地按喇叭催促：“会不会倒车啊，破车挡道！”面包车司机下车赔笑：“大姐，不好意思，技术不好。”这时交警过来，对宝马车主敬礼：“同志，单行线逆行，请出示驾照。”然后对面包车司机说：“队长，咱们队的清障车马上到。”
身份错位
新手倒车蹭了路边一辆劳斯莱斯，车主下车大骂：“你长没长眼睛！”新手颤抖着说：“大哥，我赔……”这时劳斯莱斯车主手机响，他接起来立刻躬身：“董事长您好！什么？您儿子今天开旧桑塔纳出来练倒车？车牌是……啊？”他看着新手，脸都绿了。
扮猪吃虎
保安指挥奔驰倒车时趾高气扬：“往左打轮！啧，老板们这技术真不行！”奔驰摇下车窗，保安愣住：“王总？您怎么开这车？”王总冷笑：“体验生活。你明天去后勤部报到吧。”
职场反转
大爷骑三轮车倒车时剐蹭保时捷，年轻车主怒吼：“瞎啊！这漆够你赔三年！”大爷淡定拨电话：“小李，我车被刮了，过来处理下。”十分钟后4S店经理狂奔而来，对大爷鞠躬：“董事长，新车已为您备好。”
身份反转
女司机倒车屡次失败，后方路虎车主猛按喇叭：“女人就别开车！”女司机下车递名片：“我是驾校首席考官。您刚才压实线变道，扣12分，下周重考科目一。”
职业压制
一个程序员问AI：“你能写一个关于黑洞的硬科幻笑话吗？”AI回答：“对不起，我的笑话函数在事件视界内无法返回。”
科技
宇航员对飞船的AI抱怨：“这曲速引擎的噪音太大了！”AI冷静地回答：“那只是背景辐射的红移，先生。建议您佩戴降噪耳机，或者学会欣赏宇宙的合唱。”
太空
一位科学家向他朋友解释量子纠缠：“简单说，就像我的袜子和你的袜子纠缠在一起。我丢了一只，你的也会立刻消失。”朋友震惊地问：“这是真的吗？”科学家笑道：“不，但这样解释能让你记住。”
物理
在未来的火星殖民地，一个机器人对另一个说：“我听说人类又怀念地球的雨天了。”另一个机器人回答：“是的，他们刚刚又给模拟器编程了一场‘怀旧酸雨’，pH值2.5。”
未来
李白走在路上，看到汪伦，汪伦说：“我送你个礼物吧。”李白问：“什么礼物？”汪伦说：“我送你离开，千里之外。”
诗人
杜甫很忙，李白问他：“你在忙什么？”杜甫说：“我在写诗。”李白说：“写诗有什么难的？”杜甫说：“你试试写‘安得广厦千万间’，我写了三天才写出‘大庇天下寒士俱欢颜’。”
诗人
王之涣问李白：“你觉得我的《登鹳雀楼》怎么样？”李白说：“白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。不错，就是有点费楼。”
诗人
李商隐对杜牧说：“我写诗喜欢用典，你呢？”杜牧说：“我写诗喜欢直接点。”李商隐问：“比如？”杜牧说：“比如‘停车坐爱枫林晚’，直接吧？”
诗人
王维在终南山隐居，朋友问他：“你整天在山里不无聊吗？”王维说：“不会啊，我‘行到水穷处，坐看云起时’，顺便发个朋友圈。”
诗人
病人问医生：“医生，我手术后排异反应很严重，怎么办？” 医生淡定地回答：“没关系，这说明你的身体识别能力很强，是好事。”
医疗
一位病人对牙医说：“医生，我最怕钻牙了。” 牙医安慰道：“别怕，我也最怕钻牙，每次听到那声音我都起鸡皮疙瘩。”
牙科
医生对病人说：“你要多运动，每天走一万步。” 病人问：“那我是饭前走还是饭后走？” 医生说：“最好是在别人饭后走，这样你才能追得上他们。”
健康
病人紧张地问麻醉师：“医生，全麻手术有风险吗？” 麻醉师笑着说：“风险很小，就像你平时睡觉一样，只不过我们会帮你‘关个机’。”
手术
一位老人去看病，医生说：“您要少抽烟、少喝酒。” 老人回答：“我以前的主治医生已经去世了，他从来不抽烟也不喝酒。”
养生
我开车被追尾了，对方一下来就喊：“你咋开车的？突然急刹！”我说：“我刹啥车，是前车急刹。”他更凶了：“前车急刹你就能急刹？你得预判！”我指指他后面：“那你预判到我急刹了吗？”他一回头，他车后面还怼着一辆。
交通