空难
空难生还者在采访中说：“坠落时我眼前闪过一生，发现百分之九十时间都在加班。” 主持人安慰：“这说明工作给了你存在感。” 生还者点头：“对，最后百分之十在想——早知道该用年假去跳伞，至少是自己选的坠落方式。”
空难
随机笑话
面试官："你最大的缺点是什么？" 求职者："诚实。" 面试官："这不算缺点吧？" 求职者："哦，那我刚才撒谎了。"
缺点
男生问："你知道你和星星的区别吗？" 女生摇头，他说："星星在天上，你在我心里。"
甜宠
同事提醒：“海报上电话少了一位数字。”设计者惊呼：“完了！印了5000张！”客户冷笑：“正好，省得接到投诉电话。”
印刷
老板要求："这个IP必须火！"员工小声嘀咕："要不先给它浇点汽油？"
压力
学生甲："我昨晚复习到2点" 学生乙："我通宵了" 学生丙默默掏出眼药水："你俩卷吧，我先滴会儿"
校园
一个人对朋友说：“我坚信自己是一盏路灯。” 朋友问：“那你晚上会亮吗？” 那人回答：“不亮，但我总觉得自己该站在路边。”
妄想
空调对风扇说：“你转来转去不累吗？”风扇回答：“你整天挂墙上不无聊吗？”
电器
病人对医生说："我天天吃姜，为什么还感冒？"医生淡定道："因为姜说：‘我负责驱寒，不负责打架’！"
医疗
飞行员汇报：“塔台，我击落了敌机！但对方飞行员跳伞了。”，塔台回复：“立即抓捕！”，飞行员为难地说：“可……他降落在咱们司令部的女兵澡堂了。”。
军事
时尚博主说："今年流行穿得像被抢劫了一样。"网友评论："那我每天都很时尚。"
潮流
现代人穿越到原始社会，原始人问他：“你会什么技能？”穿越者答：“我会用手机上网。”原始人递给他一块石头：“那你用这个‘手机’打个猎看看。”
穿越
烧烤摊前，小明对老板说：“给我来串烤韭菜。”老板笑道：“韭菜壮阳，你今晚要加班？”小明回答：“不，我今晚要通宵打游戏。”
幽默
精神科医生问病人："你最近还有幻听吗？"病人回答："没有了，但我的猫最近总说它才是这房子的主人。"医生说："那很正常。"病人补充："可我是养狗的。"
逻辑错位
一只松鼠在囤坚果时遇到邻居，邻居问：“你存这么多吃得完吗？”松鼠严肃地说：“你不懂，我这叫战略性储备，万一明天超市打折我没抢到呢？”
沙雕
男生抱怨："我连泡面都煮不好。" 女生心疼："没事我教你。" 结果去他家发现米其林厨师证挂在墙上。
吃虎
导师怒吼："你这数据是编的吧？"学生小声说："不，是Excel自动生成的。"
数据
老婆剐蹭了车，老公说："你以后开车能不能离别人远点？"老婆委屈道："我已经离得很远了，是那棵树自己跑过来的！"
剐蹭
新婚丈夫严肃地对妻子说：“根据《先婚后爱协议》第三条，我们应该在婚后培养感情，请你现在对我笑一下。”妻子面无表情：“根据补充条款，你的幽默感未达标，我方暂不执行。”
协议
玩家A："你为什么不开语音？" 玩家B："我怕我骂人的声音吓到邻居！"
搞笑
为什么豪装房的智能马桶每天都很忧郁？因为它总听到主人抱怨："这智能马桶圈再加热，也暖不了我的心"。
房产
朋友问我："你知道剁手党最怕什么吗？" 我说："没钱？" 他摇头："不，是快递员敲门！"
网购
老板鼓励："你的替身‘勤奋’真厉害！" 我苦笑："是啊，它替我加班时，我正在替它躺医院。"
黑色
一位编织爱好者对朋友说：“我昨晚梦见自己在织毛衣。” 朋友问：“然后呢？” 她回答：“结果我醒来发现，我把被子拆成了毛线！”
生活
富豪太太对佣人说："把花园里的玫瑰全换成黄金的。"佣人问："为什么？"太太说："因为我不喜欢凋谢的东西。"
豪门
老虎兽设崩塌，被猴子讥讽：“百兽之王居然怕水？”老虎冷笑：“谁说我怕水？我最近报了游泳班。”猴子拍手：“那敢不敢和我比跳水？”老虎点头：“行啊，我找海豚当裁判，咱们比十米台转体三周半。”猴子腿软：“……告辞。”
反转
老师说："同学们，潜意识会影响我们的行为。"小明举手："那我的潜意识一定觉得作业是透明的。"
学生
登山者问同伴：“如果我们在山上遇到熊怎么办？” 同伴回答：“我带了防熊喷雾。” 登山者又问：“那如果喷雾没用呢？” 同伴说：“那我就会像你一样开始提问。”
冒险
钢琴家演出后收到纸条："请弹一首能让我流泪的曲子。" 第二天他回复："我建议您下次买票时看看价格。"
才艺
HR说："你很适合这个岗位。" 我问："为什么？" HR说："因为这个岗位已经取消了。"
讽刺
“听说有个钓鱼佬钓到块金牌？” “是啊，上面刻着‘2023年最佳摸鱼奖’。” “这奖该颁给他老板吧？” “不，金牌是老板扔水里测试他的。”
职场