纸质
印刷员盯着刚下线的图书感叹：“现在这纸质，读者撕个书签都怕扯坏封面。” 师傅头也不抬：“知足吧，上世纪出的书能当砖头用，你这版顶多算纸巾。”
纸质
随机笑话
侧方停车压到马路牙子，副驾朋友安慰："没事，轮胎没爆。" 新手突然惊呼："完蛋！我忘松手刹了！" 朋友捂脸："那是油门在响…"
新手
猫头鹰盯着森林里的蘑菇时钟尖叫：“咕咕！人类总怪我半夜吵醒他们，可今晚我数了五百只田鼠——我自己根本睡不着啊！”
失眠
租客抱怨：“马桶漏水三天了！”房东回复：“节水环保，顺便帮你练憋气。”
维修
自嘲王者打游戏时队友抱怨："你怎么又送人头？"他回："这叫精准扶贫，帮对面经济起飞，体现人道主义精神！"
搞笑
儿子问我：“爸爸，为什么你要给花浇水？”我说：“因为它们渴了。”儿子又问：“那为什么不给它们喝可乐？”
童趣
留学生吐槽："国内以为我天天吃牛排，其实我天天在纠结‘番茄炒蛋’该先放番茄还是蛋。"
饮食
粉丝抱怨："为什么我偶像的镜头这么少？"导演回复："因为他没充会员。"
镜头
兔子躲洞里拒接电话，同伴喊：“有急事！” 它哀嚎：“别喊了！上次‘狡兔三窟’被老板改成‘共享工位’了。”
社畜
相亲时女方问：“你有房有车吗？”男方答：“都有，就是车是共享单车，房是合租房。”女方沉默片刻说：“你倒是挺环保的。”
婚恋
用户问："你能理解我的感受吗？" AI客服道："不能，但如果你愿意，我可以生成一万句安慰的话来淹没你。"
反转
老师问小明：“你为什么迟到？”小明说：“我本来想准时到校，可是路上遇到一个蜗牛，我跟它比赛，结果输了。”
校园
朋友点了份外卖，等了半天终于到了，打开一看是冷的。他生气地说："这外卖怎么比我的心还冷？"外卖小哥回："因为你的心还有人惦记，这外卖没人管。"
外卖
医生对天选打工人说：“你这腰肌劳损要注意休息。” 他掏出手机：“稍等，我先记进加班健康损耗清单。”
健康
员工迟到被经理叫到办公室。经理问："这个月你迟到12次了，知道意味着什么吗？"员工答："意味着今天是这个月第12天？"
考勤
老师问：“三人活怎么理解？”学生举手：“三人活就是三个人干活。”角落传来声音：“错！是三个人假装干活。”
校园
田径比赛后，记者问冠军："你破纪录的秘诀是什么？" 他喘着气说："裁判……少记了一圈……"
田径
“为什么现实主义画家总是穷？” “因为他们画的都是现实。”
艺术
为什么树木不喜欢玩扑克？因为怕遇到"叶子"牌！
植物
收件人："快递放门口吧。" 快递员："确定吗？箱子上写着‘内有活物’。" 收件人："我买的仓鼠！" 开门发现箱子破洞，纸条写："它说替你签收了。"
快递
儿子问爸爸："爸爸，为什么我要上学？" 爸爸回答："因为你要学习知识啊。" 儿子又问："那为什么你要上班？" 爸爸想了想说："因为我要赚钱给你上学啊。"
育儿
老板训斥员工：“你看人家躺平代言人多努力！”，员工低头嘀咕：“‘他努力躺平，我努力装忙’。”
职场
小提琴手对朋友说："我昨晚梦见自己成了世界级大师。" 朋友问："然后呢？" 小提琴手回答："然后我醒了，发现琴弦断了。"
提琴
干洗店老板提醒顾客：“洗完后记得早点取，放久了会‘干’掉哦。”顾客愣住：“衣服还会脱水？”
误会
老师："谁能用‘果然’造句？" 学生："我先吃水果，然后喝饮料。" 老师："？？？"
儿子："爸爸，什么是觉醒？"爸爸："就是你妈说‘关灯睡觉’，你偷偷玩手机的时候。"
家庭
刑警指着证物袋问：“为什么把凶器牙刷带回来？”法证人员淡定道：“嫌疑人牙缝里有被害人DNA，这牙刷是掏牙缝用的。”
法证
朋友问："辞职爽吗？" 我说："爽，就是钱包不太爽。"
现实
顾客：“老板，这鸡蛋新鲜吗？”老板：“新鲜得不得了，早上刚下的！”顾客：“那你能让母鸡出来作证吗？”
动物
老板：“你为什么迟到？” 员工：“我梦见被炒鱿鱼了，所以想多睡会儿。”
职场
一位记者采访某国领导人：“您如何保持健康的身体？” 领导人回答：“简单，我从不看报纸。”
政治