体测
朋友体测前问我：“你怕不怕跑1000米？” 我说：“不怕，我带了秘密武器。” 他问：“什么？” 我答：“急救电话，跑不动了直接打120。”
体测
体测跳远时，老师喊：“跳！” 我奋力一跃，落地后问他：“我跳了多少？” 老师叹气说：“你跳得不错，但下次记得跳在垫子上，别跳坑里。”
体测
引体向上时，我挂了半天一个没做，同学鼓励我：“加油，再坚持一下！” 我喘着气说：“我已经坚持了，但我的手在说‘再见’。”
体测
测肺活量前，我猛吸一口气，然后对机器猛吹。 结果数字显示0，老师疑惑地问：“你吹了吗？” 我答：“吹了，但气全漏在腮帮子里了。”
体测
坐位体前屈时，我拼命伸手，老师喊：“再往前一点！” 我痛苦地说：“老师，我的手指已经和脚趾在密谋造反了。”
体测
嘴欠
我深情地对女友说：“你是我的优乐美。”她害羞地问：“这样我就可以捧在手心里了吗？”我摇摇头：“不，这样我喝完就可以把你扔掉了。”那天，我跪了很久的键盘。
嘴欠
设备
实验员抱怨：“这离心机转得我头晕。”同事答：“难怪你看数据时，结论总是‘离心’倾向。”
设备
习性反差
树懒在健身房举铁，教练怒吼：“动作快一点！你是在模仿人类退休大爷晒太阳吗？”树懒喘着气说：“不……我是在体验‘男人热’……听说人类男性运动后都这样……流汗……要……慢……慢……享受。”
习性反差
树懒和猴子一起考驾照。树懒用0.5倍速做完侧方停车，考官怒吼：“太慢了！”树懒缓缓转头：“急什么…我…这是…在…模拟…人类…周末…堵车…状态…”
习性反差
沙漠狐狸囤了三百个罐头。邻居响尾蛇吐着信子问：“你要开超市？”狐狸推了推隐形眼镜：“不，我在学习人类双十一——虽然我的购物车是被风吹跑的仙人掌。”
习性反差
塌房
黄牛在群里发消息：“绝版周边，最后一套，手慢无！”粉丝秒回：“已下单。”黄牛私聊：“不好意思，刚被你家偶像举报了，交易取消，我账号封了。”
塌房
勘验
刑警问法医：“死者指甲缝里的皮肤组织检测出来了吗？”法医点头：“是凶手的，不过……”刑警紧张：“不过什么？”法医叹气：“不过死者生前应该刚啃过泡椒凤爪，我提取DNA时被辣到手了——这算工伤吗？”
勘验
利率
创业者兴奋地告诉朋友：“银行终于批了我的商业贷款！”朋友问：“利率多少？”创业者答：“他们没说具体数字，只说‘根据市场浮动’。我现在每天起床第一件事就是查央行基准利率，比看股票还紧张。”
利率
抵押
一位企业家去银行申请贷款，经理问：“您有什么抵押物吗？”企业家说：“我有一吨的雄心壮志。”经理笑了：“我们只接受实物抵押。”企业家想了想：“那……我抵押我的幽默感，它帮我度过了上次破产。”
抵押
会计对老板说：“老板，我们这个月的现金流又紧张了。”老板大手一挥：“不怕！我刚和银行谈好，用咱们的厂房和设备做抵押，又申请了一笔商业贷款周转。”会计小声嘀咕：“可上次的贷款就是用它们抵押的呀……”
抵押
连环
富二代装穷考验女友忠诚，雇人假装高富帅去勾引。结果“高富帅”汇报：“老板，您女友没上钩，但您夫人上钩了，约我今晚酒店见。”富二代大惊：“那是我女友！”对方沉默片刻说：“不，那是您夫人，我见过她照片。您女友正在隔壁桌，扮成服务员偷拍咱俩呢……”
连环
追问
特约记者问明星：“您成功的秘诀是什么？” 明星说：“坚持和努力。” 记者追问：“能具体点吗？” 明星笑了笑：“具体就是，坚持不说具体，努力转移话题。”
追问
解读
特约记者在街头采访：“这位市民，您对最近物价上涨有什么看法？” 市民摆摆手：“我没看法。” 记者对着镜头说：“刚才那位市民表达了谨慎乐观的态度。”
解读
水果代谢
苹果对香蕉说：“我呼吸作用太强，放久了会变皱。”香蕉回答：“我更惨，我呼吸作用强到会把自己催熟，然后烂掉！”苹果叹了口气：“唉，咱们水果的‘呼吸’，真是‘要命’的代谢。”
水果代谢
水果互动
草莓问猕猴桃：“你怎么呼吸这么快，乙烯释放那么多？”猕猴桃委屈道：“我也不想啊，我一呼吸，旁边的苹果就熟透了，它们都说我是‘催熟剂’！”
水果互动
仓库对话
两个梨在仓库里吵架，一个说：“你呼吸作用太强，把我都催熟了！”另一个反驳：“明明是你自己呼吸旺盛，还怪我？咱们半斤八两，都是‘易烂体质’！”
仓库对话
课堂问答
老师问学生：“谁知道水果怎么呼吸？”学生举手：“它们不呼吸，只是释放乙烯。”老师点头：“那它们为什么叫‘呼吸作用’？”学生答：“因为听起来比‘放气作用’优雅。”
课堂问答
分布
老板宣布：“今年绩效改革，实行强制分布：10%的人得A，20%得B，40%得C，30%得D。”有员工举手问：“如果部门只有5个人呢？”老板答：“那按比例四舍五入，可能有人得A，也有人得D，具体看你们的表现。”
分布
督促
健身教练鼓励学员：“再来五个深蹲！你可以的！”学员做完后说：“教练，我感觉腿不是我的了。”教练回答：“很好，这说明它开始听我的了。”
督促
押韵
诗人对朋友说：“我最近写诗总押不上韵。”朋友答：“那你试试写散文诗。”诗人摇头：“不行，我连散文都写不散。”
押韵
绝句
甲：“我写了首五言绝句，只有三句。”乙：“那叫‘五言绝句缺一句体’吗？”甲：“不，我称之为‘五言绝句节能版’。”
绝句
感叹
诗人朗诵：“啊！大海！”观众小声说：“这是‘啊体’诗吧？”旁边人点头：“对，还有‘哦体’和‘哇体’。”
感叹