飞行
小王："我梦见自己会飞了！" 同事："那感觉怎么样？" 小王："爽是爽，就是落地的时候摔醒了。"
飞行
"你的蒸汽动力飞行器怎么停不下来？" "因为刹车是用蒸汽驱动的！"
飞行
梦见自己会飞，兴奋地告诉朋友："我能在天上转圈！"朋友问："然后呢？"我说："然后闹钟响了，我摔醒了。"
飞行
飞行员广播：“各位乘客，我们即将遭遇气流，请系好安全带。另外，想拍照的乘客请抓紧时间，毕竟颠簸时的自拍角度更刺激。”
飞行
随机笑话
大粉："全员做数据！今晚必须上热搜！" 新手："怎么刷？" 回复："教程发你，学不会开除粉籍！"
数据
老板问员工：“你为什么总是不加班？”员工回答：“因为躺平太难了，我得回家练习。”
职场
新手矿工盯着屏幕惊呼："显卡烧红了！"老矿工淡定喝咖啡："慌啥？这叫‘算力烤炉’，顺便给你烤了块红薯在机箱上。"
技术
面试官说：“你简历里写‘擅长解决问题’，请举例。” 求职者答：“比如，我解决了‘简历太空’这个问题，把字号调大了。”
机智
老板在周会上说：“大家打起精神来！” 我小声嘀咕：“我的精神在周末就申请离职了，现在正在走流程。”
解构
老板："大家要珍惜福报，不是所有公司都有的" 员工："是啊，别的公司给钱"。
吐槽
男生表白：“你的眼眸像融化的黑巧克力。”女生皱眉：“说人话。”男生低头：“脸黑得我看不清五官…”
恋爱搞笑
“你属什么？”“我属兔”“不，你属于我。”
情话
姐弟恋逛街，弟弟看中一款游戏机，姐姐说：“不行，太贵了。” 弟弟撇嘴：“你比我大，不应该让着我吗？” 姐姐笑道：“我让着你，所以不买，省钱给你买奶粉。”
逗趣
相亲时，男方问女方：“你平时喜欢做什么？”女方答：“我喜欢研究哲学，比如存在主义。”男方沉默片刻，说：“那你知道‘存在即合理’吗？我觉得我们俩的存在，可能不太合理。”女方点头：“同意，那我们各自回归虚无吧。”两人同时起身离开，服务员追出来喊：“还没结账呢！”男方回头：“账单的存在也不合理。”
荒诞
夫妻俩共创家庭菜谱，妻子说：“这道菜应该多放点盐。”丈夫反驳：“不，要少放盐才健康。”最后他们决定：“那咱们各做各的，然后互相尝尝对方的。”结果两人都只吃自己做的那盘。
生活
环保人士：“我们应该减少使用塑料袋。”路人：“那用什么装垃圾？”环保人士：“用你家的垃圾桶。”！
环保
妻子劝丈夫：“凶宅虽然便宜，但听说晚上有怪声。” 丈夫一拍大腿：“怕啥？我打呼噜声比鬼大，正好比比谁嗓门高！”
夫妻
新人问："为什么logo缩放会糊？"，老员工答："因为它是位图，就像你的梦想"。
自嘲
儿子问老爸：“什么是父爱如山？” 老爸瘫在沙发上玩手机：“就是像山一样杵着不动，别烦我。”
亲子
朋友签名是“世界那么大，我想去看看”，我问他：“看完了吗？”他回：“看了。”我问：“然后呢？”他说：“然后发现，签名忘了改。”
自嘲
一个史塔克、一个兰尼斯特和一个坦格利安走进酒吧，酒保说：“你们是不是走错剧组了？”
角色
小明：“爸爸，为什么说明书都这么难懂？” 爸爸：“这是为了防止你轻易获得知识，必须经过艰苦解读才能体现知识的珍贵。现在，请先解读一下‘将A插入B’是什么意思。”
生活
富二代在酒吧门口踢了辆老捷达：“这报废车也配停这？” 第二天他爹带着他登门道歉，老捷达车主指着车牌“庚A·0001”说：“让你儿子去西部支教三年吧。”
压制
教授让用‘definitely’造句，留学生写：“The wind is definitely strong.”教授批注：“So are you.”
学习
用户对语音助手说：“请讲一个笑话。”语音助手回答：“为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 等于 Dec 25。”用户沉默两秒后说：“不好笑。”语音助手立即回应：“那我再讲一个。为什么电脑要去医院？因为它有病毒！”
科技
修真者A问修真者B："你怎么总是打坐？"修真者B回答："因为我在等WiFi信号。"
打坐
有人问行为艺术家："你的作品表达什么？" 他答："表达空虚。" 对方说："那为啥门票收200块？"
金钱
“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。” “然后呢？” “然后早上醒来发现自己在厨房里，对着牛奶说‘快进来，外面热’。”
荒诞
程序员A："你为什么总是戴着耳机写代码？"程序员B："因为我不想听到我的代码在哭泣。"
调试
妻子怀疑丈夫出轨，偷偷在他手机装定位。晚上丈夫说：“加班。”妻子一看定位在酒店，立刻赶去敲门。门开了，丈夫穿着浴袍，妻子冷笑：“加班？”丈夫淡定回头喊：“王总，方案我带来了，您看看？”屋里传来声音：“进来吧，小张也在。”妻子探头，看到丈夫女同事小张正襟危坐对着笔记本电脑。丈夫低声说：“抓奸？我们在帮王总赶竞标ppt，你一来，全公司都知道王总住这儿了。”妻子尬笑退出。第二天，丈夫手机收到短信：“王总房间昨晚消费两瓶红酒，记您账上？”丈夫回复：“没事，她查岗时我顺手点的，反正她报销。”
反转
一位车主对4S店员工说：“我的车一按喇叭，雨刷就动，太奇怪了！”员工检查后回答：“这很正常，因为您的车在翻白眼。”
逻辑错位
“你这车改装后油耗多少？”“百公里三个加油站。”
油耗
小朋友上完围棋班兴奋地说：“我今天赢了老师！”家长惊喜：“怎么赢的？”他答：“老师说‘投降输一半’，我就把棋子吃了一半。”
棋类
水母在深海里飘荡着发出幽光："他们说我的爱像触手，看似包围实则刺痛。"，旁边的灯笼鱼闪烁回应："知足吧，我连恋爱都要自带灯泡，对方还嫌光太刺眼。"
海洋