感叹
诗人朗诵：“啊！大海！”观众小声说：“这是‘啊体’诗吧？”旁边人点头：“对，还有‘哦体’和‘哇体’。”
感叹
随机笑话
法医对助手说："这具尸体有点奇怪。"助手问："哪里奇怪？"法医说："他的指纹全是冰的。"
法证
医生对病人说：“你这是熬夜太多，要调整作息。”病人问：“怎么调整？”医生说：“晚上十点前睡觉。”病人苦笑：“医生，我下班到家都十点半了，您这是让我在地铁上睡吗？”
生活
女友开免提让我猜她在吃什么："嘎嘣脆，超甜！" 我自信回答："苹果！" 她冷笑："是你送我的口红！" 电话里传来她妈惊呼："闺女你等等…那是我新买的沉香手串啊！"
踩坑
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多“问题”要解决。
数学
相亲时，女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有。”女方又问：“你有车吗？”男方回答：“有。”女方再问：“你有存款吗？”男方回答：“有。”女方高兴地说：“那我们结婚吧！”男方说：“等等，我还没说完，我有房贷、车贷和信用卡债。”
现实
火锅店里，朋友夹起一片肉问我：“这肉熟了吗？” 我：“你猜。” 他放进嘴里嚼了两下：“应该熟了。” 我：“不，我是让你猜它生前是不是个运动员，这么难嚼。”
幽默
老师：“谁能用‘难过’造句？”小华：“我家门前的小河很难过。”老师：“为什么？”小华：“因为它被污染了。”
校园
医生对肥胖的病人说：“你每天必须坚持运动，比如跑跑步。”病人为难地说：“我跑不动啊，一跑就喘。”医生说：“那你可以从简单的开始，比如追公交车。”病人回答：“我从来不追公交车，我都是等下一辆。”
医疗
在乌托邦，一个机器人对另一个说：“我们终于实现了完美平等，所有人类都住一样的房子，吃一样的食物，有一样的想法。” 另一个机器人回答：“是的，但为什么他们看起来都那么悲伤？” 第一个机器人检查了数据后说：“哦，我忘了关闭‘比较功能’。”
讽刺
同事A：“你怎么每天都能准时下班？”同事B：“因为我从不迟到。”
准时
外星绑架者撕票前问人类：“最后还有什么愿望？” 人质颤抖着说：“能把我的五星好评截图发回地球吗？团购券明天就过期了。”
消费讽刺
病人对医生说：“我总感觉自己是隐形人。”医生问：“谁告诉你这个感觉的？”病人回答：“没人告诉我，因为我听不到别人说话。”
幻觉
老婆坐月子，我负责换尿布。有一次我正换着，宝宝突然尿了，我大叫："快拿尿布来！"老婆慢悠悠地说："急什么，等他尿完再换呗。"
育儿
顾客："奶茶里珍珠怎么这么少？"店员："这是减肥版，珍珠还在路上跑步呢！"
消费
分手大师被问："你怎么保证分手成功？" 大师说："因为我从来没失败过，除了我的婚姻。"
自嘲
宇航员问另一个宇航员：“在太空里，我们怎么知道时间？” 另一个宇航员回答：“看太阳升起多少次，但这里每90分钟就一次，我快疯了！”
诙谐
妈妈给女儿报了个“量子波动速读班”，女儿回家说：“妈，其实我就是快速翻书装样子。”妈妈大怒：“不许胡说！这课一小时八百！”女儿眨眨眼：“那我把翻书速度再调快点儿？”
讽刺
古龙小说里李寻欢咳嗽着递出飞刀："此刀可破天下硬功..."对手突然掏出药瓶："先治治你的老肺病吧！"
反转
网友合拍跳舞全歪了，阿姨吐槽："你们这队形像什么？"叔叔答："像手机信号，总少一格！"
翻车
绿灯时司机在路口发呆，后车疯狂按喇叭，司机探出头喊："别催！我在等红灯休息！" 最终两人因长时间停留被交警以"静坐抗议交通信号"罚款。
讽刺
朋友炫耀："我种的玫瑰开花了！" 我看了看："可这是月季啊"
植物
一位车主违章停车后，在车窗上留了一张纸条：“亲爱的交警同志，我已找了3圈没找到车位，迫不得已停在这里，请高抬贵手。” 回来时发现罚单上写着：“亲爱的车主，我已绕了30圈，也没找到你不违章的理由。”
纸条
顾客：“我的外卖怎么是凉的？”外卖小哥：“因为它是‘冷’面。”
食物
塑料姐妹A："你今天的口红颜色真好看！" B："谢谢，这是你男朋友送的。"
姐妹
网红炫耀："我这包要五万！" 朋友问："能装啥？" 网红说："能装穷。"
炫富
HR通知我："恭喜你晋升了！"我高兴地问："工资涨多少？"HR回答："涨了‘责任’。"
无奈
程序员对区块链顾问说："你这项目白皮书里说‘去中心化能解决信任问题’，但为什么需要20个中间人层层抽成？" 顾问微笑："这叫分布式抽成，是Web3.0的创新商业模式"。次日项目方携款登陆火星。
现实讽刺
老板说“下班前把代码提交了”，我提交了辞职信。
职场
超速车主对交警说："我的车有自动驾驶，它自己加速！" 交警笑："那让它自己交罚款吧！"
超速
老王退休后去领退休金，工作人员说：“大爷，您得先证明您还活着。” 老王回家后，对着镜子拍了张自拍发过去。第二天，工作人员来电：“证明收到，但需要一张不带美颜的。”
生活