反抗
小明问老师："为什么企鹅的肚子是白色的？" 老师回答："因为如果肚子是黑的，它们就会在雪地里被发现。" 小明又问："那为什么后背是黑的？" 老师说："因为如果后背是白的，它们在天上飞的时候就会被发现。"
反抗
老师问学生："如果你有一块钱，然后你爸爸又给了你一块钱，你现在有多少钱？" 学生回答："一块钱。" 老师问："为什么？" 学生说："因为我爸爸从来不给钱。"
反抗
病人抱怨："我老婆说我总把袜子乱扔。" 精神分析师沉思后说："这显然是你对母亲管束的反抗。" 病人愣住："可我袜子是上周才买的。"
反抗
乙方对甲方说："您要的‘五彩斑斓的黑’，我们用五彩斑斓的眼泪调出来了。"
反抗
随机笑话
媳妇对婆婆说："妈，您做的菜真好吃！"婆婆说："那当然，我儿子从小就爱吃。"媳妇接着说："难怪他总说想吃外卖。"
婆媳
加油站小哥问："先生，加92还是95？" 司机一脸懵："啊？现在加油还要分年龄吗？"
误会
炒币青年跪在交易所大屏前哭嚎："我明明设了闹钟要抄底狗狗币！" 保洁阿姨用拖把戳他："让让，你挡着我擦地了——上次哭比特币那小伙子的眼泪还没干呢。"
荒诞
蒸汽朋克发明家展示他的新装置：“看，这个机器能预测天气！”朋友问：“怎么预测？”发明家说：“如果它漏蒸汽，就说明要下雨；如果冒火花，就是闪电；如果完全不动，那就是伦敦的普通一天。”
发明
朋友的电子狗成精了，半夜给他发消息：“今天散步步数没达标，快起来带我遛弯！”朋友回复：“你是虚拟的！”电子狗说：“但你的肥胖是真实的。”
生活
有一天，麋鹿在森林里迷路了，于是它打电话给长颈鹿说：“喂，我迷路啦！”长颈鹿说：“喂，我长颈鹿啦！”
动物
复古自行车收藏家指着碳纤维车说：“你这车没有灵魂。” 碳纤维车主反问：“你的车座有痔疮垫吗？” 当晚收藏家在网上众筹“复古车专用智能马桶座”。
荒诞
一位表现主义画家对他的朋友说：“我昨天画了一幅自画像。” 朋友问：“像吗？” 画家回答：“不像，但比真人更有表现力！”
艺术
网友A：“为什么程序员总用‘Hello World’？”网友B：“因为‘你好世界’听起来像在跟宇宙打招呼，结果宇宙回：‘404 Not Found’。”
程序员
机器人对医生说："我最近总是蓝屏。" 医生说："建议你少看点赛博朋克电影。"
科技
球员对裁判说："你吹黑哨！" 裁判回答："不，我吹的是口哨。"
讽刺
面试官："你最大的优点是什么？"应聘者："沉默是金。"面试官："那你最大的缺点呢？"应聘者："......"
职场
某人签名：“今年必脱单！”底下共同好友吐槽：“你去年也是这么写的。”他回复：“去年信号不好，没发送成功。”
情感
小明拿着成绩单对妈妈说："妈妈，我考了零分。" 妈妈生气地说："怎么回事？" 小明说："老师说，这是不可能完成的任务，但我完成了！"
考试
导航语音突然卡顿："前方500米...请...请..." 司机暴躁拍屏幕："请啥？说人话！" 导航恢复："请自行判断，我死机了。"
公路
飞机上，乘客问空姐：“为什么飞机上的窗户不能打开？”空姐微笑回答：“先生，如果您能打开窗户，那您就能直接把机票钱吹回来了。”
航空
励志大师喊：“起飞吧少年！” 少年飞了一半掉下来，大师说：“看，这就是地心引力的重要性。”
黑色
抑郁症互助群里，有人发言：“我刚给上司做了励志演讲”，群友纷纷点赞，三小时后他发消息：“在天台看风景，你们要帮我维护阳光人设啊”，管理员秒回：“已屏蔽消极言论”。
社交
追女生时用了欲擒故纵，三天没联系她。第四天她发来消息："纵完了吧？擒不擒？不擒我找别人了。"
恋爱
文案在会议上说：“我们的广告语是‘充电五分钟，通话两小时’。”同事小声问：“那要是边充边玩，是不是得改叫‘充电两小时，通话五分钟’？”
反转
买房时，妻子问："这婚房离你妈家远吗？" 丈夫说："不远，走路十分钟。" 妻子满意地点头。交房后才发现，丈夫说的是直线距离，中间隔了一条河。
距离
公司要求每天“钉钉打卡”，员工抱怨：“这打卡打得我‘钉’神崩溃。”经理回复：“形式主义，重在‘钉’而不在‘打’。”
职场
朋友问单身狗："你为什么总是一个人吃饭？" 单身狗回答："因为第二份半价的活动，我从来都用不上。"
吃饭
主播："老板说我直播数据不好，可能要考虑转行。" 弹幕："转行当深夜路灯吧，反正都是站着发光。"
自嘲
三体人问："你们为什么总说‘三体问题无解’？" 地球人答："因为你们的星球太不稳定。" 三体人笑道："可你们的地球政治更乱，我们至少还能预测毁灭。" 结果，三体星球安然无恙，地球却因气候危机崩溃，三体人远程观看直播："看来我们才是幸运儿。"
荒诞
自然主义者说：“万物皆可循环。” 然后他把自己埋进土里，等着变成肥料，结果被邻居举报了。
反转
老公对老婆说：“我决定戒烟，这样一年能省下不少钱。”老婆高兴地说：“太好了！那省下的钱打算怎么花？”老公说：“先买条好烟庆祝一下。”
省钱
深夜，一个男人对着镜子说：“你好啊，最近过得怎么样？”镜子里的他回答：“就那样吧，反正每天见的都是你。”
自嘲
"为什么月薪这么低？" "因为老板说‘你的价值不在钱上’。" "那在哪儿？" "在梦里。"
价值
一个孩子在山上问爸爸：“为什么山那么高？”爸爸说：“因为山想触摸天空啊。”孩子又问：“那为什么我们还要爬它？”爸爸笑着说：“因为我们也想触摸天空，但山抢先了一步。”
山地