夜间觅食
水獭仰面漂在河上敲核桃，月亮忍不住开口：“您这午夜下午茶挺别致啊？”水獭把石块拍得砰砰响：“别劝！我刚加入熬夜核桃仁带货群，得先尝遍所有品种...”
夜间觅食
随机笑话
朋友聚会，小李男扮女装出现，大家惊呆了。老王问："你这是受什么刺激了？"小李叹气："女朋友说我不懂她，我就想试试当女人是什么感觉。"老王摇头："那你现在懂了吗？"小李哭丧着脸："懂了，当女人更累！"
变装
老婆问老公："你炒股这么久，赚了多少？" 老公："别提了，亏得只剩裤衩了。" 老婆："那你还炒？" 老公："因为裤衩上印着‘牛市’两个字！"
亏损
孩子对妈妈说："我想养只宠物。"妈妈说："行啊，给你报了奥数班，里面全是‘鸡’娃，够你养眼了。"
搞笑
实习信鸽送件误差5公里，转正后戴GPS脚环精确定位，却对着导航哭诉："风说自由比KPI重要！", 管理员冷笑："你当鸟还是当外卖员？"
自由
自嘲王者打游戏时队友抱怨："你怎么又送人头？"他回："这叫精准扶贫，帮对面经济起飞，体现人道主义精神！"
搞笑
小明问老师：“老师，一分钟有多长？”老师回答：“这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。”
时间
孩子问爸爸："为什么我要上这么多补习班？" 爸爸说："因为你是鸡娃啊！" 孩子反问："那我能下蛋吗？"
幽默
房产中介严肃地介绍：“这间房子没有屋顶，但现实主义者不需要虚假天花板，你可以直接欣赏宇宙，月租只收星空费。” 客户点头：“那物业费呢？” 中介答：“用流星抵债，现实就是等价交换。”
荒诞
学生问："诸葛亮草船借箭时为什么不直接网购？"老师答："快递小哥会问：'亲，您要借几支箭？包邮哦亲！'但当时没WiFi！"
历史
儿子："爸，‘芭比Q’是啥？"爸爸："就是你妈发现我藏私房钱的下场"
家庭
顾客：“我的外卖怎么是凉的？”外卖小哥：“因为它是‘冷’面。”
食物
同事看到我桌上有“自助旅行指南”“单人电影票收藏夹”，感叹：“你真独立！” 我摇头：“不，是孤独经济APP推送太精准，总弹窗说‘检测到您已独处3小时，特价单人沙发椅要不要？’”
职场
审稿意见写道："建议引用本文献。"作者回复："这就是您自己写的论文啊！"
投稿
看到工资条，我对自己说：“你这能力，能拿这些钱，公司真是做慈善。”
社畜
秃头程序员说："我的头发和代码一样，一抓掉一大把"
职业
大爷指着太阳能板感慨："这玩意儿晒太阳就能发电，真是‘日’（谐音：益）了老天爷的闲咧！"
谐音
新手倒车撞到树，路人安慰道："没事，我以前也这样。"司机摇下车窗："那你现在能先从我的后备箱里出来说话吗？"
新手
法国人自豪道：“我们输出了自由平等博爱！”游客举手提问：“那法式罢工也算文化输出吗？”
社会现象
和网友面基发现是班主任，他掏出手机："现在能把游戏账号还我吗？"
反转
歌手唱完后，观众喊："再来一个！" 歌手说："不行，我只会这一首。" 观众问："那你刚才唱的是什么？" 歌手说："就是这首啊！"
歌手
小明交作文时叮嘱老师："请横着看我的字。"老师看完惊呼："原来你写的是‘春天’，我以为是‘蚯蚓’！"
辨认
百合对梅花说："你为什么冬天才开花？" 梅花回答："因为我不喜欢凑热闹。" 百合笑了："难怪你冷。"
季节
养了半年的仓鼠越狱了，在微波炉后面发现它存的十八颗花生。
动物
朋友问：“你为什么总加班？”我说：“为了还房贷。”朋友说：“那房贷还完呢？”我答：“再买一套，继续还。”
工作
玩家A："你跳车了，我们怎么玩？" 玩家B："你们可以玩‘猜我去哪儿了’。"
调侃
观众问："主播你穿这么多不热吗？" 主播回答："不热，因为我的直播间冷得像停尸房！"
穿着
网友问：“如何量子佛系追星？”回复：“既塌缩又纠缠，但买不起演唱会票，波函数直接归零。”
社畜
面试官："你上份工作离职原因是什么？"求职者："老板说，"你走了公司就完了"，我想验证一下。"
跳槽
妻子问丈夫：“为什么你做的菜总是咸？”丈夫回答：“因为每次你都说‘盐少了’。”
生活
看到朋友的QQ签名是"对方正在输入..."，我问他什么意思，他说："等了她三年，终于看到了一次正在输入。"
情感