嘴瓢
相亲时男生紧张地说：“我对你一见钟…钟…钟表挺准的！”
嘴瓢
男生自我介绍：“我今年30岁，月入3…3…3万。”女生：“到底多少？”男生：“三千。”
嘴瓢
在超市结账时，收银员问：“要袋子吗？”我脑子一抽回答：“不，我要面子。”
嘴瓢
相亲对象问我：“你平时有什么爱好？” 我想说“看书看电影”，结果一紧张说成了：“我看……看你看得挺好看的。”
嘴瓢
相亲时，男方想夸女方眼睛好看，一紧张说成：“你的眼睛真像葡萄。” 女方一愣：“啊？紫的？” 男方赶紧解释：“不，是圆的！”
嘴瓢
随机笑话
面试官："你最大的优点是什么？"应聘者："沉默是金。"面试官："那你最大的缺点呢？"应聘者："......"
职场
"为什么《权力游戏》里的角色总能在关键时刻死去？""因为他们不用写周报。"
自嘲梗
小太监对宫女说：“刚才贵妃娘娘和贤妃娘娘在御花园相遇，贵妃说：‘妹妹今日这衣裳颜色，倒是衬得脸色越发晦暗了。’贤妃回：‘姐姐说笑了，妹妹只是不像姐姐，需要浓妆艳抹来遮掩心虚。’”
宫斗
“妈，我女朋友家要30万彩礼，怎么办？” “儿子，别慌，妈早就给你存好了。” “真的吗？妈你太好了！” “嗯，这30万是你从小到大收的压岁钱，妈都给你攒着呢。”
彩礼
半夜被隔壁夫妻吵架声吵醒，我猛敲墙壁喊道：“都几点了还吵？” 那边安静片刻，传来男人的声音：“不好意思，我们马上和好。” 接着听见女人大喊：“谁要跟你和好！邻居你评评理……”
吵架
丈夫问医生："接生时我能帮忙吗？" 医生说："可以，请把空调调热一点。"
互动
舞蹈家对建筑师说：“你的建筑在跳舞。”建筑师说：“而你的舞蹈，在盖房子。”舞蹈家说：“那我们都在‘架构’动作。”
跨媒介
装修公司推销豪装套餐，经理说：“我们用的全是环保材料，甲醛接近零。”客户问：“那怎么一进门就辣眼睛？”经理掏出一瓶喷雾：“这是配套的‘奢华香氛’，意大利黑松露味，刺激但高贵。”
环保
老张退休后天天打麻将，老伴抱怨："你就不能干点正事？" 老张："我这不是在练习数钱吗？"
娱乐
70后王总对秘书说：“小李啊，下个月我去欧洲度假，那辆迈巴赫你帮我开去保养一下，放车库里都快落灰了。对了，顺便把我那艘小游艇也检修一下，年底可能要去地中海晒晒太阳。”
凡尔赛
中介热情介绍："这套尾房是楼王位置，风水绝佳！"客户追问："那为什么没人买？"中介压低声音："因为开发商说风水师是在跳楼前看的盘。"
讽刺
一位主播在直播吃面时，突然对着镜头大喊：“家人们，这碗面已经过期三天了，但我吃了一口发现味道更好了！这说明食品保质期其实是商家为了让我们多买新货编的谎言！”
食品科学
“听说你进了弹性班？” “是啊，现在我的学习计划比橡皮筋还弹。” “为什么？” “因为一拉就断。”
搞笑
新人法医第一次解剖很紧张，老法医安慰："别怕，他们比你更紧张。"新人问："为什么？"老法医说："因为他们都躺平了。"
新手
主播“二狗子”直播打游戏，队友骂他“菜”，他操着东北话喊：“你才‘菜’！我这是‘菜得抠脚’，抠完还能炒盘菜！”
方言梗
主播PK时，一方说：“家人们，对面主播说要给我刷十个嘉年华，结果他刷了十个‘小心心’！”另一方立刻回怼：“我那是给你刷的‘嘉年华种子’，你得自己种！”
幽默
外卖小哥送餐迟到半小时，我开门后他气喘吁吁地说：“对不起，路上摔了一跤，您看看餐洒了没？”我检查了一下说：“没事，包装很好。”小哥松了口气：“那就好，那……您能给我个好评吗？就说我即使摔倒了也全力保护了餐品。”
配送
矿工A对矿工B说：“听说你最近挖矿亏了？”矿工B回答：“是啊，挖出来的币还不够交电费的，现在我家冰箱都开始给我发节能建议了。”
亏损
计算机领域论文提出：“用区块链技术可解决哲学僵尸问题——只要将意识数据上链，即可证明其存在。” 评审人反驳：“这是范畴错误！” 作者回复：“但代码通过了图灵测试，且智能合约能自动反驳笛卡尔的‘我思故我在’。”
科技
小明问老师：“老师，为什么说‘反转’是网络流行语？”老师回答：“因为‘转反’听起来像在练功。”
反转
外星人查看人类交通法后疑惑："规则说‘禁止闯红灯’，但若我乘坐的光速飞船在红灯时通过路口，由于光速导致时间膨胀，红灯实际上还未亮起——这算违章吗？"
规则漏洞
元宇宙培训班上，学员激动地说：“老师，您说的‘区块链赋能实体’太震撼了！” 老师点头：“很好，现在扫码支付9999元，解锁‘如何避免被赋能’高级课程。”
套路
“为什么你们复婚了？” “因为她把离婚证弄丢了，补办太麻烦。” “就这？” “其实，她发现一个人养猫比养我贵。”
搞笑
妻子抱怨：“你总说忙，陪我的时间像空气一样少！”丈夫反驳：“可空气无处不在啊，我现在不就呼吸着陪你吗？”
家庭
柜员提醒大妈别给陌生人转账，大妈说："转50万就能领100万？那我直接转你，你分我80万行不？"
反转
日语老师教发音：“‘すみません’（sumimasen）是‘对不起’。”学生练习了半天。第二天，学生见到老师，大声说：“‘すみません！’老师，我忘了带作业。”老师叹气：“你该说‘对不起’，不是‘すみません’。”学生困惑：“那有什么区别？”老师答：“一个是对不起，一个是‘苏米马森’。”
误会
有一天，番茄和鸡蛋吵架，番茄说：“你凭什么打我？”鸡蛋委屈地说：“我哪有打你？”番茄说：“那你为什么总是‘炒’我？”
食物
同事问我：“能借我五百块吗？下月还你。” 我说：“可以，但你要答应我一个条件。” 他紧张地问：“什么条件？” 我说：“答应我下个月别找我借钱。”
借钱
老婆对老公说：“你看你，肚子越来越大了。”老公摸着肚子说：“这说明我肚子里能撑船，宰相肚里能撑船嘛。”老婆冷笑：“那你这得是航母。”
发胖
“你折的这是什么？” “是只青蛙。” “为什么它一直跳不起来？” “因为它是社畜青蛙，周末也在加班。”
社畜