听力
大娘说施肥后菜叶发黄，专家诊断："您把‘少量多次’听成‘笑量多刺’，边讲笑话边扎窟窿"。
听力
狂热
粉丝A对粉丝B说：“我为了追星，把偶像的行程背得比自己的身份证号还熟。”粉丝B回道：“那你厉害，我连我爸妈的生日都记不住，但偶像的出道日我能精确到分秒。”
狂热
粉丝A："我偶像发微博了！" 粉丝B："说了啥？" 粉丝A："他说‘晚安’，我要失眠到天亮了！"
狂热
教学
老师问：“什么是过拟合？” 学生答：“就像你背下了所有考试答案，但题目稍微变一下，你就挂了。” 老师说：“那你举个例子？” 学生说：“比如我现在。”
教学
一个主播教观众如何反杀，结果自己先被击杀。他淡定地说：“这就是反面教材，你们学会了吗？”
教学
老师问：“‘桌子’用英语怎么说？”学生答：“‘Table’。老师又问：‘那椅子呢？’学生答：‘Chair。’老师再问：‘那老师呢？’学生答：‘Teacher。’老师点点头：‘很好，那学生呢？’学生答：‘Student。’老师满意地说：‘不错，那现在谁能用这些词造个句子？’学生举手：‘我老师是桌子，我椅子是学生。’
教学
老师问学生：“‘I don't know’ 是什么意思？”学生说：“我不知道。”老师说：“很好，你答对了。”
教学
新人配音员问前辈：“怎么才能让声音更有磁性？”前辈答：“你试试录音时嘴里含块磁铁。”新人震惊：“真的假的？”前辈笑：“假的，但你现在这个震惊的语气就很有磁性，记住这个感觉。”
教学
群聊
股民群里有人问："你们割肉后怎么调节心情？"群主回复："把交易软件卸载，然后默念三遍：我不认识这软件。"
群聊
错乱
导演对编剧咆哮："第三幕的求婚戏呢？"编剧指着屏幕："被第二幕的恐龙吃掉了。"演员突然插话："可我在第四幕的太空站收到了求婚戒指。"
错乱
分裂
天气预报员严肃道："明天东边日出西边雨，中间区域下爆米花。"主持人追问："这科学吗？"导播画外音突然插入："切换频道三，那边正在播科学解释。"
分裂
乱序
侦探盯着尸体："死者死于昨天。"助手惊呼："可监控显示他今天还在跳舞！"法医淡定道："监控是明天拍的——本案采用倒叙插叙混叙。"
乱序
社团
百合社团招新，学姐问新生：“你为什么想加入我们？”新生回答：“因为我喜欢百合。”学姐严肃道：“我们这是植物研究社，只讨论花。”新生尴尬：“……那我改天去隔壁动漫社问问。”
社团
文学社招新，学长问新生："你喜欢什么类型的文学？"新生答："修仙小说。"学长沉默三秒："出门左转玄幻社。"
社团
网文
网络连载小说作者突然断更三天，读者们急得不行。第四天作者终于更新，内容只有一句话：““作者已死，有事烧纸。”” 评论区瞬间炸了：““卧槽，这小说成灵异题材了？””
网文
文学社讲座上，老师问："谁能用‘悲伤’造句？"后排传来一声："网文作者的存稿丢了。"全场寂静。
网文
退社
社员抱怨："写诗太难了！"社长淡定递过一张纸："这是退社申请表。"
退社
心情
小华：“妈妈，我心情不好，能不能给我讲个笑话？”妈妈：“好啊，你知道为什么电脑经常生病吗？”小华：“为什么？”妈妈：“因为它有太多‘窗口’要照顾。”
心情
疲劳
小李：“我最近总是觉得很累，怎么办？”朋友：“你可以试试听音乐放松。”小李：“我听了，但每次听到‘起床号’就更累了。”
疲劳
双坑
队友喊："快救我！" 我边跑边说："来了！" 结果踩中陷阱也倒了，他骂："你是来殉情的吧？"
双坑
智慧
非洲鬣狗警告角马：“笑什么笑，再笑我咬你。”角马说：“你笑点低。”鬣狗怒而追击，结果掉进陷阱。角马探头说：“知道为什么我笑吗？因为陷阱是我挖的。”
智慧
牛仔对儿子说："记住，永远不要和你的马吵架。"儿子问："为什么？"牛仔回答："因为你永远吵不赢，它只会用蹄子投票。"
智慧
糊涂
“老公，你记得我们结婚纪念日吗？” “当然记得，是八月十五。” “那是中秋节！” “哦对，那中秋节是哪天？”
糊涂
业主大会上，有人提问：“维修基金到底还剩多少？”会计翻着账本说：“大概……还有三页纸吧。”全场沉默后，会计补充：“我的意思是，账本只剩三页没写了。”
糊涂
交警拦住一辆限行车辆，司机急忙解释：“警察同志，我记错日子了！”交警说：“今天周五，尾号5和0限行，你尾号是5。”司机一拍脑袋：“哎呀，我以为今天是周四，我过糊涂了！”交警说：“昨天才是周四。”司机更懵了：“那今天到底是周几？”
糊涂
小李第一次干洗西装，取回后感叹：“真干净！连去年吃饭沾的油渍都没了！”室友看了一眼：“你去年那件是灰色的，这件是黑色的。”
糊涂
蜜蜂在蜂巢门口被警卫拦住：“请出示今天的通行密码。”蜜蜂急得团团转：“密码是……是……‘嗡嗡嗡’？不对，是‘甜甜甜’？天啊，我采蜜时还记得的！”
糊涂
增长
资本推手教育创业者："用户增长最重要。"创业者问："盈利呢？"资本推手摆手："那是下一任CEO的事。"
增长
煮面
朋友炫耀："我煮面条从来不用尝就知道熟没熟！" 我问："怎么做到的？" 他得意地说："等它浮起来就行了。" 第二天他煮饺子也这么干。
煮面
秘密
妻子对丈夫说："你昨晚说梦话了。"丈夫紧张地问："我说了什么？"妻子笑道："你的潜意识说：‘这是秘密’。"
秘密
假装
老师问学生："你知道潜意识是什么吗？"学生回答："就是那些我明明知道却假装不知道的东西。"
假装
商战
两个商人合伙开店，一个说：“咱们利益五五分。” 另一个问：“那我负责进货，你负责卖货，怎么分？” 第一个说：“你进一车货，我卖一车货，利润对半。” 第二个进货回来，发现车是玩具车。
商战
“我们公司的产品比对手便宜一半！” “那你们怎么赚钱？” “靠维修。”
商战
“听说你们公司挖走了我的技术总监？” “不，我们只是给了他一个无法拒绝的offer。” “什么offer？” “让他当你们公司的技术总监。”
商战
“老板，竞争对手在降价促销！” “没关系，我们涨价。” “为什么？” “让他们以为我们的产品更好。”
商战
“为什么你们公司的员工都这么拼命？” “因为我们实行了末位淘汰制。” “那被淘汰的人去哪了？” “他们都去了竞争对手那里。”
商战