网文
文学社讲座上，老师问："谁能用‘悲伤’造句？"后排传来一声："网文作者的存稿丢了。"全场寂静。
网文
随机笑话
爸爸对儿子说：“你在元宇宙里待太久了。”儿子回答：“别担心，爸爸，我只是在另一个现实里写作业。”
家庭
地震时，老师大喊："快躲到桌子底下！"小明问："老师，您呢？"老师："我当然是躲到讲台底下，这里最安全！"
灾难
公园里，牌子写着“禁止躺平排队”，小孩问妈妈：“为什么不能躺着排队？”妈妈笑说：“因为会被人踩到。”
搞笑
男方问：“彩礼8万8，行不？”女方摇头：“不行，我闺蜜彩礼18万8。”男方改口：“那6万6？”女方愣住：“怎么还少了？”男方解释：“根据市场供需，你闺蜜拉高了均价，但你这库存积压，得降价促销。”
彩礼
健身教练说：“坚持锻炼能让你活得更久。” 学员反问：“那为什么乌龟不动能活百年？” 教练沉默后撕了课程表：“你这反套逻辑我教不了。”
生活
富豪对朋友炫耀：“我儿子刚考上哈佛！” 朋友羡慕地说：“真厉害！他学什么专业？” 富豪得意道：“社会学。” 朋友追问：“毕业后准备做什么？” 富豪叹气：“唉，现在在送外卖体验生活。”
教育
妈妈说："别人家孩子学钢琴，你也得学" 孩子说："可我想学画画" 妈妈说："不行，现在流行内卷"
家庭
观众吐槽："你配的角色怎么老是冷笑话？" 声优回复："因为我的声线自带冰箱。"
吐槽
男生问："你会做饭吗？"女生答："会一点。"男生说："那太好了，我妈说找个会做饭的媳妇能省保姆钱。"女生冷笑："那你爸是不是还说要找个倒贴嫁妆的？"
踩坑
一位顾客问老板："这发财树怎么卖？" 老板说："300块。" 顾客惊讶："这么贵？能保证发财吗？" 老板淡定回答："当然不能，但你要是不买，我肯定发不了财。"
踩坑
销售推销精装房：“这楼盘拎包入住！” 客户打开衣柜门整扇脱落，销售面不改色：“这是为您设计的开放式衣帽间。”
销售
冰箱对空调说："你为什么总吹冷风？" 空调回答："因为你不让我进门。"
电器
在超市把"扫码枪"听成"手枪"，售货员说"请扫码"，我立刻举手投降大喊："别开枪！"周围人全看了过来。
乌龙
部门排练舞蹈《咱们工人有力量》，结果上台时音乐放成了《天鹅湖》
节目翻车
新科状元跪谢皇恩，皇帝突然问：“朕与先帝孰明？”状元叩首：“先帝如明月照千古，陛下似烈日耀当下。”皇帝挑眉：“那夜间如何？”状元答：“陛下圣光所至，夜如白昼。
权谋
新手发弹幕：“怎么关闭弹幕啊？”满屏飘过“按F键开启坦克”的重复弹幕，新手愤怒打字：“按了F也没用！”弹幕齐刷刷回复：“因为你在手机上看啊！”
整蛊
自嘲王者说："我昨天去面试，面试官问我有什么特长。我说'我特别能熬夜'，结果他让我回去等通知。"
职场
一只猫头鹰深夜找心理医生，它说：“我白天睡不着，晚上又太精神，怎么办？” 医生说：“试试调整作息。” 猫头鹰反驳：“可这是我的生物钟啊，难道要我变成早起的鸟儿？”
错位
候选人简历写"精通Excel"，背调时同事说："对，他确实每天都要打开Excel。"
简历
记者采访一位富豪：“您成功的关键是什么？”富豪微笑：“诚实和勤奋。”记者追问：“具体呢？”富豪答：“诚实地承认我爹有钱。”
财富
退休金发放日，老王去银行取钱，柜员说：“您的账户余额不足。” 老王笑道：“我知道，但我的退休金应该到了。” 柜员回答：“这就是到账后的余额。”
现实
孩子问："爸爸，国足什么时候能进世界杯？" 爸爸叹气："等我能把冰箱里的灯修好再说吧。"
家庭
程序员加班到深夜，同事问："你怎么不回家？"他答："公司有空调，家里没暖气，住公司还能省电费。"
省钱
老板说："只要努力，扫地的也能当总裁！"保洁阿姨递上拖把："那您先体验下我的岗位？"
讽刺
儿子看到我敷面膜，惊恐地问：“妈妈，你的脸怎么了？”我说：“这是面膜，美容的。”他点点头：“哦，我还以为你脸被烫伤了。”
亲子
树懒对快递员说："我昨天网购的东西到了吗？" 快递员擦着汗回答："您三个月前下单的，现在才来问？" 树懒缓缓点头："急什么...我...刚...想...起来..."
动物科普
程序员问老板：“为什么总让改需求？” 老板说：“客户说想要个‘五彩斑斓的黑’。”
职场
顾客："大师，我什么时候能发财？"算命先生："你会在一个风雨交加的夜晚发财。"顾客："为什么？"算命先生："因为那时候你一般都在家睡觉。"
发财
员工："我要辞职，因为办公室的绿植总跟我抱怨加班。" 老板："植物怎么会说话？" 员工："它用落叶拼出‘我要休假’，昨天还拼了个‘带我一个’。"
滑稽
一个贝壳对另一个贝壳说：“我最近感觉有点‘壳’怕。”另一个回答：“别担心，我们只要‘贝’此支持就行。”
生活