婚姻调侃
部落长老警告年轻人："如果你娶三个老婆，就要准备三份彩礼。"年轻人说："那我娶一个老婆就够了。"长老摇头："晚了，你已经被全村姑娘列入了黑名单。"
婚姻调侃
随机笑话
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“我最近压力很大。”酒保问：“怎么了？”企鹅回答：“我老婆总觉得我窝囊，说别的企鹅都会潜水捕鱼，就我整天穿着礼服在冰面上晃悠，像个失业的司仪。”
游戏
极简主义者的家里只有一把椅子。朋友来做客，他说：““请坐。””朋友问：“你坐哪？” 他答：““我站着。””
幽默
“我的手机提醒我更新系统。” “然后呢？” “我拒绝了，因为我觉得它现在‘系统’地挺好。”
幽默
实习生小王端着手冲壶对咖啡大师说：“老师，我连咖啡豆品种都分不清呢。” 大师轻蔑地递过一杯瑰夏：“尝尝这个。” 小王抿了一口突然流泪：“这豆子...是我去年在巴拿马翡翠庄园用脚踩发酵的。”
反转
“求生课上，老师问：‘如果你在沙漠里迷路了怎么办？’ 小明回答：‘我会一直往前走，直到找到WiFi。’”
沙漠
"我逆袭成功的标志是：以前吃泡面加火腿肠算加餐，现在吃泡面加鸡蛋算奢侈。" "那进步在哪？" "以前我连泡面碗都要舔干净，现在我可以优雅地扔掉碗。"
自嘲
健身教练：“你为什么要练腹肌？”学员：“为了在夏天能炫腹。”教练：“那你冬天呢？”学员：“冬眠。”。
健身
导航说："前方路口左转。"司机："左边是墙啊！"导航："那就右转吧。"
错误
考公面试官问："你为什么选择考公务员？" 考生答："因为听说这里工作稳定，可以躺平。" 面试官："你被淘汰了。"
讽刺
女友抱怨："你眼里只有吃的！" 我严肃道："不对，还有'饿'。"
吃货
体检报告写着"建议保持乐观心态"，我笑着对医生说："您看我这个月加班140小时的笑容够乐观吗？" 医生默默把单子改成"建议离职"。
自嘲
夜宵摊告示：“本店WiFi密码：888888，但连接后需购买一份炒粉才能使用。” 路人问：“为什么？” 老板答：“因为密码是‘买炒粉才给’的谐音。”
规则
鹦鹉突然学警笛声，狗立刻躺倒装死。主人目瞪口呆时听见鹦鹉说："抖音合拍教程第三步——道具要真实。"
宠物合拍
两个程序员在讨论如何共创一个项目。甲说：“我们得先统一开发环境。”乙回答：“我用的Windows。”甲说：“我用的Mac。”两人沉默片刻，然后异口同声说：“要不咱们还是各自开发，最后再合并吧？”
合作
同事问我：“周末有什么计划？” 我回答：“计划就是没有计划，因为计划总赶不上老板的变化。”
社畜
新手间谍问老手：“为什么你总带着一把雨伞？”老手答：“防雨。”新手问：“那晴天呢？”老手说：“防阳光。”
双关
厨师对学徒说：“蒸笼要靠蒸汽才能熟食物。”学徒指着冒烟的笼子问：“那它为什么在发抖？”厨师淡定道：“因为它看到你在偷吃包子。”
职业
学生说：“老师，你教的这些以后根本用不上。”老师答：“学习是为了锻炼思维。”学生反问：“那为什么还要考试？”老师说：“考试是为了检验锻炼成果。”学生追问：“那考不好是不是说明我白锻炼了？”老师微微一笑：“不，说明你需要办张健身年卡，加强锻炼。”
师生
A对B说："我昨天发了一条动态，结果一个赞都没有。"B说："那你试试把WiFi打开。"
网络
同事抱怨："竞业协议搞得我像特工，实际我只是个修电脑的。"
吐槽
小明问爸爸：“什么是双倍工资？”爸爸说：“就是比如你平时一天赚100块，双倍就是200块。”小明想了想说：“那我今天做了两件好事，是不是该给我双倍零花钱？”爸爸摇头：“不，那是双倍好事，不是双倍工资。”
家庭
病人问："医生，我的膝盖总是响，怎么办？" 医生回答："别担心，那是你的膝盖在给你鼓掌。"
骨科
“我钱包里有一张照片，每次打开都能让我笑。”“是家人吗？”“不，是余额。”
自嘲梗
老人取衣服时发现纽扣全消失了，店员解释道：“这是环保新工艺！纽扣已回收制成盲盒，集齐五颗可兑换一次免费干洗——不过您目前只集齐了四颗半。”
反转
蜜獾夫妇冷战，丈夫狂啃轮胎泄愤，妻子冷笑："你也就这点本事。"蜜獾咆哮："注意！这是冷暴力叠加物理破坏的双重演绎！"
动物行为
一只小螃蟹出门不小心摔倒了，另一只小螃蟹扶它起来，问：“你怎么啦？”小螃蟹说：“我没‘事’，只是‘蟹’（谢）谢你。”
动物
印度同事问英国同事：“你们喝茶为什么要加牛奶？”英国同事回答：“为了让它更像你们印度的奶茶。”印度同事说：“那为什么不直接喝我们的？”
饮食习惯
买家："你们家的衣服质量怎么样？" 卖家："绝对没问题，我家衣服都是经过严格筛选的！" 买家："那为什么我收到的衣服上有个洞？" 卖家："哦，那是筛选的时候留下的。"
网购
"我发明了一个虫洞。" "它能通向哪里？" "呃，其实它只能连接我的冰箱和微波炉。"
科技
高速公路上堵车，一个司机对另一个说：“我买车是为了节省时间。” 对方答：“现在你有大把时间思考人生了。”
生活