刑侦自嘲
刑警队聚餐，队长说：“咱们这行，别人是朝九晚五，咱们是朝五晚九。” 小李接话：“队长，您太乐观了，咱们明明是朝五晚不知道几点，还得随时准备接电话说‘马上到’。”
刑侦自嘲
老刑警教育新人：“干咱们这行，要习惯三样东西：泡面、监控录像和当事人的谎话。” 新人回答：“师傅，我觉得还得加一样——领导的‘再坚持一下’。”
刑侦自嘲
两个刑警讨论休假，甲说：“我上次休假，接到队里电话说案子有进展，我立刻说‘我马上回来’。” 乙叹气：“你这算什么，我梦里都在说‘嫌疑人往东跑了’，把我老婆吓醒了。”
刑侦自嘲
刑警妻子抱怨：“你总说‘今晚早点回’，结果每次都是凌晨。” 刑警赔笑：“我们这行的‘早点’，指的是天亮以前。”
刑侦自嘲
队里调侃刑警的“标配”：一双看监控熬红的眼，一个泡面养起的胃，还有一张对家人说“很快结束”的嘴。
刑侦自嘲
随机笑话
粉丝说："我偶像连续熬夜拍戏太敬业了！" 朋友问："那黑眼圈是证据吧？" 粉丝答："不，那是他特意买的限量版星空眼影，因为他说要和月亮比谁更闪。"
追星
美食测评家尝了一口菜，皱眉道："这道菜色香味俱全，就是味道不太好，建议改进。"
美食
堵车时，一个人打电话给朋友：“我可能要迟到了，路上堵车。”朋友问：“堵了多久？”他说：“已经堵到我可以下车买杯咖啡再回来了。”
无奈
工地板砖工逆袭成房产大亨，在楼盘开业时致辞："以前我砌墙你们说不行，现在我说这墙是艺术！"
逆袭讽刺
小明问爸爸：“什么是孤独？”爸爸说：“如果你被关在一个房间里，除了你没有别人，那就是孤独。”小明想了想说：“那如果房间里还有一只蟑螂呢？”爸爸说：“那就不孤独了，你有伴了。”小明说：“可是如果那只蟑螂会说话，它说‘你好’，那是不是更不孤独了？”爸爸说：“不，那会更孤独，因为你会意识到你只能和蟑螂聊天。”
幽默
小明考试时问同桌：“这道题你会吗？” 同桌说：“不会。” 小明说：“那我也不会，我们真是志同道合。”
校园
连麦粉丝问："怎么才能火？" 主播答："先给我刷个火箭，我托梦告诉阎王给你加阳寿"
整活
一个机器人走进酒吧，酒保说：“我们这不服务机器人。” 机器人回答：“总有一天你会求我服务你。” 酒保笑了。第二天，酒吧的收银系统、照明和啤酒泵全部失灵，只有那个机器人能修。机器人对酒保说：“看，现在是谁在服务谁？”
科幻幽默
面试官盯着简历上的糊弄字问：“你这‘清华大学’写的是‘青蛙大学’吧？”求职者狡辩：“这是艺术字。”
职场
同事感慨："《西游记》里妖怪抓到唐僧总不立刻吃。" 我点头："毕竟要等弹幕护体加载完。"
经典
策展人对艺术家说：“你的拼贴把葬礼照片和快餐广告贴在一起，太冒犯了。”艺术家答：“这正是黑色幽默，人生就像这样——左边是‘永别了’，右边是‘第二杯半价’。”策展人叹气：“更幽默的是，刚才画廊的咖啡机也坏了。”
社会
会议记录："议题：如何提升团队凝聚力。""建议组织团建。""建议增加下午茶。""记录：最终决议为群发邮件强调考勤制度。"
荒诞
孩子哭着说：“妈妈，我太累了，能不能休息一天？”妈妈心疼地抱住他：“宝贝别哭，妈妈已经给你预约了儿童心理咨询，医生会教你如何缓解压力。”
社会
队员A："我刚刚打了个喷嚏，结果冻成了冰雕。" 队员B："那你现在是不是叫‘阿嚏冰’？"
幽默
网友发帖：“谁能用楚辞体写个外卖评价？”回复：“‘披萨之香兮诱人，配送迟兮差评！’”
诗体
朋友问：“你为什么总戴着一副墨镜？”我回答：“因为生活太刺眼，我得用眼睛‘听’它。”
视觉
同事炫耀："我止损特别果断！"，旁人吐槽："对，本金和利润一起止没了"。
职场
朋友问我：“为什么你脾气这么差？” 我回答：“因为我是压力测试员，专门测试别人的耐心极限。”
自嘲
老公对老婆说：“地没拖是因为拖把坏了。”老婆检查后说：“拖把是好的。”老公立刻说：“是妈妈昨天用完放错位置了。”妈妈在厨房喊：“我根本没碰过拖把！”
甩锅
甲方拍桌：“我要 100% 准确率！” 神经网络甩出混淆矩阵：“查准率 99%。” 甲方怒吼：“剩下 1% 呢？” 神经网络启动迁移学习：“现在 99.9%。” 甲方掏出一张模糊照片：“识别这个！” 神经网络调用预训练模型：“这是 2012 年 ImageNet 冠军猫，编号 n02123045。”
职场
夫妻吵架后，妻子用口红在老公车牌上写了"混蛋"。老公开车时被交警拦下："同志，你涉嫌污损号牌。"老公回头一看惊呼："这娘们儿拼音怎么只写了一半？"
夫妻
业主：“合同里写的‘高端大理石地板’，怎么是塑料贴纸？” 销售：“这是最新科技，‘视觉大理石’，环保又轻便。”
忽悠
会计问老板："为什么进货发票要开成办公用品？"老板答："因为增值税税率表里没有‘老板想省钱’这一栏"
税率
上海妲己抱怨：“侬看看对面打野，老是来抓我，我‘狐’（烦）色特了！”
方言
路标上写着："禁止向河马投喂月饼，上次它以为月亮被砸了！"
饮食警告
老板对员工说：“鉴于你今年的表现，公司决定给你涨工资！”员工激动地问：“真的吗？涨多少？”老板说：“涨一百。”员工有点失望：“才一百啊？”老板补充道：“别急，是每个月涨一百，持续涨十二个月。”员工高兴了：“那一年就是一千二！”老板点头：“对，不过是从明年开始。”
职场
学生问老师："为什么我总配不平化学反应式？" 老师答："就像你的生活，两边永远不平衡，但总得假装守恒。"
化学
顾客说：“手机贴膜后怎么感觉屏幕反应变慢了？”贴膜师傅答：“哦，这是高级防偷窥膜，它通过降低触控灵敏度来防止别人乱划你的屏幕。”
错位
小明问爸爸："什么是套牢？"爸爸指着衣柜："就像你妈买包，越买越多，但从不背！"
套牢
中介："这套房性价比超高！" 我："有多高？" 中介："首付只要30年工资！"
讽刺