干洗
顾客问干洗店老板：“你们这里干洗一件衣服多少钱？”老板说：“30块。”顾客惊讶：“这么贵？水洗呢？”老板淡定：“水洗不要钱，你自己回家洗吧。”
干洗
随机笑话
条漫主角穿越到古代，对着皇帝大喊：“陛下，大清亡了！”皇帝淡定喝茶：“朕知道，但这里是明朝。”
穿越
儿子：“爸爸，你知道什么动物最喜欢问为什么吗？”爸爸：“不知道，是什么？”儿子：“是猪。”爸爸：“为什么？”儿子：“哈哈，你上当了！”
家庭
一个警察拦住一辆车，对司机说：“你的车牌是‘京A88888’，太嚣张了！”司机委屈地说：“警察同志，你看清楚，那是‘京A B8888’！”
车牌
鬼魂在屋里飘来飘去，发现新搬来的住户完全看不见自己。终于忍不住在住户面前显形：“你不怕我吗？”住户推了推眼镜：“我是近视，刚才还以为是个塑料袋在飘。”
灵异
妻子质问丈夫：“为什么总加班？” 丈夫答：“老板说公司是家。” 妻子冷笑：“那你今晚别回家，去公司沙发睡，记得把工资交给我这个‘新老板’。”
家庭
将军问士兵："如果你在战场上弹药打光了怎么办？"士兵回答："我会用刺刀！"将军又问："如果刺刀断了呢？"士兵说："我会用枪托！"将军继续问："如果枪托也坏了呢？"士兵淡定地说："我会用拳头！"将军最后问："如果拳头也受伤了呢？"士兵笑着说："那我就投降，因为我已经尽力了！"
战争
股民对朋友说："我最近在研究K线图。"朋友问："有用吗？"股民回答："有用，我现在终于知道钱是怎么没的了。"
股市
老婆对老公说："你去拖地，我去看电视。"老公问："为什么不是你去拖地，我去看电视？"老婆说："因为你看电视会睡着，而我会认真监督你拖地。"
监督
室友追完结局摔平板："编剧用脚写的剧本吗？这波啊，这波是二次元防沉迷！"
结局
达芬奇对米开朗基罗说：“我画蒙娜丽莎时颜料总是不够。”米开朗基罗回答：“试试用‘文艺复兴牌’颜料，买一送一。”
艺术趣闻
员工：“老板，我上班路上扶老奶奶过马路，所以迟到了。” 老板：“这周第五次了，那老奶奶住马路中央吗？”
考勤
老婆说："我要情感自由！" 老公点头："好，那你自由地洗碗吧。"
生活
地下党在公园接头，对方说："天王盖地虎。" 他答："宝塔镇河妖。" 对方点点头："嗯，是自己人。你也是来看广场舞的？"
谍战
哲学家："人类或许被某种过滤器限制了。" 程序员："建议重启试试。"
搞笑
新手女司机追尾了，吓得赶紧给老公打电话："老公，我撞车了！"老公问："谁的责任？"她说："我的责任。"老公又问："对方一点责任都没有吗？"她说："对方是棵树。"
新手
企鹅叼鱼被海豹撞见，海豹喊："分我点！"企鹅慌得吞整条鱼，结果噎得直拍翅膀。海豹叹气："早说了我只要鱼尾巴"
海洋生物
生物公式问："为什么我总被忽略？"数学公式拍拍它："别急，你属于‘生命’科学范畴。"
学术
妈妈对儿子说："你今天必须背完这50个单词！"儿子回答："妈，我是属鸡的，不是属复读机的。"
教育
老太太对老伴说：“听说隔壁老张的退休金又涨了。” 老伴头也不抬地说：“涨就涨呗，反正咱家的钱都是你管，涨多少我也摸不着。” 老太太笑了：“你知道为啥让你摸不着吗？因为你一摸着，它就没了！”
夫妻
同事问："你见过凌晨四点的办公室吗？" 我答："何止见过，我还能告诉你WiFi凌晨三点会断网。"
熬夜
专家建议："觉得油价贵可以买新能源车，这样就不受油价影响了"
生活
员工："老板，我想加薪。"老板："公司现在困难……"员工："那我能带薪上厕所吗？"老板："这个可以。"员工："好的，我每天带薪拉屎8小时。"
加薪
主播卖不粘锅，结果鸡蛋粘得死死的，观众刷屏："你这锅是双面胶做的吧？"
翻车
妈妈："去相亲吧？" 我："不去。" 妈妈："为什么？" 我："因为对方也会拒绝我，不如我先拒绝。"
家庭
商场里听到对话："这毛衣凭什么卖这么贵？""因为它会告诉你，穷和冷哪个更难受！"
购物
狐狸对葡萄说：“这葡萄肯定是酸的。”葡萄突然开口：“你都没尝过，怎么知道？”狐狸一愣：“你会说话？”葡萄笑道：“不会，但我会读寓言。”
寓言
凶手在法庭上辩解：“我没有杀人！” 法官问：“那死者为什么在你家？” 凶手说：“他说要给我讲个悬疑笑话，结果讲了一半就断气了。”
悬疑
追尾后，前车司机下车怒吼：“你瞎啊！”后车司机淡定回答：“不瞎，我驾照是买的。”
讽刺
手账达人炫耀：“我的手账能预测未来！”别人翻开一看，满页都是“明天一定努力”。
自嘲
顾客：'这‘麻婆豆腐’怎么不麻？' 老板：'麻婆今天休假，改由‘不麻’婆代班！'
菜谱