刑警队聚餐，队长说：“咱们这行，别人是朝九晚五，咱们是朝五晚九。” 小李接话：“队长，您太乐观了，咱们明明是朝五晚不知道几点，还得随时准备接电话说‘马上到’。”
刑侦自嘲
知乎签名是“谢邀，刚下飞机”。我问它：“你为什么总在飞机上？”它回答：“因为我的知识像飞机一样，永远在云端。”
冷笑
知乎签名是“人在美国，年薪百万”。我问它：“你怎么证明？”它说：“我的银行账户余额和你的问题一样，都是‘0’。”
急转
知乎签名是“专业潜水，偶尔诈尸”。我问它：“你什么时候会浮上来？”它答：“当评论区出现‘就这？’的时候。”
幽默
知乎签名是“已退乎，勿扰”。我问它：“那你怎么还在回复？”它说：“因为‘退乎’和‘已读不回’一样，都是薛定谔的状态。”
脑筋
知乎签名是“利益相关，匿名用户”。我问它：“你是谁？”它说：“我是你刚才点赞的那个答案的反对者。”
反转
程序员离职后收到前公司竞业协议通知，他回复：“放心，我新工作是去卖煎饼果子。” 前公司HR问：“这算违反竞业吗？” 律师答：“只要他不在煎饼里写代码就行。”
职场
员工签竞业协议时问老板：“这范围包括地球吗？” 老板说：“不包括。” 员工松了口气：“那我去火星开分公司。”
搞笑
两位离职同事在奶茶店偶遇，甲慌张地说：“快走！咱俩都签了竞业，不能在同一行业出现。” 乙举着奶茶杯：“别怕，我改行送外卖了，这杯是给你送的。”
生活
猎头打电话给被竞业限制的人：“考虑新机会吗？” 对方答：“我在山沟里养鸡呢。” 猎头追问：“养鸡也算农业竞争？” 对方幽幽道：“不，我养的是‘程序猿’品种的鸡。”
幽默
前员工创业卖包子，原公司起诉他违反竞业：“你以前做软件，现在包子馅料配方算核心技术泄露！” 法官问：“证据呢？” 公司举起包子：“他包子上印着‘404馅料未找到’。”
讽刺
小明上课总是不说话，老师问他为什么。小明说：“我妈说我是充话费送的，话费不够，不能多说话。”
家庭
一个哑巴去商店买锤子，他用手比划敲钉子的动作，老板看懂了，把锤子卖给了他。接着一个盲人走进来，老板问：“您需要什么？”盲人说：“我想买把剪刀。”老板好奇：“您怎么不直接比划呢？”盲人回答：“我这不是在说话吗？”
生活
妻子对丈夫说：“你最近怎么老是不说话？”丈夫指了指喉咙，摆摆手。妻子急了：“你哑巴了？”丈夫摇摇头，拿出手机打字：“不是，我在参加‘24小时不说话挑战’，赢了有五百块。”
夫妻
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者沉默了很久。面试官催促：“请回答。”求职者小声说：“我……我不太会说话。”面试官笑了：“这倒看出来了，但你面试的是程序员岗位。”
职场
公园里，两个大爷下棋，全程一言不发。围观的人问：“你们怎么都不说话？”一个大爷抬头：“上次说话，吵到差点打起来。现在谁先说话，谁就输。”
休闲
老刑警教育新人：“干咱们这行，要习惯三样东西：泡面、监控录像和当事人的谎话。” 新人回答：“师傅，我觉得还得加一样——领导的‘再坚持一下’。”
刑侦自嘲
两个刑警讨论休假，甲说：“我上次休假，接到队里电话说案子有进展，我立刻说‘我马上回来’。” 乙叹气：“你这算什么，我梦里都在说‘嫌疑人往东跑了’，把我老婆吓醒了。”
刑侦自嘲
刑警妻子抱怨：“你总说‘今晚早点回’，结果每次都是凌晨。” 刑警赔笑：“我们这行的‘早点’，指的是天亮以前。”
刑侦自嘲
队里调侃刑警的“标配”：一双看监控熬红的眼，一个泡面养起的胃，还有一张对家人说“很快结束”的嘴。
刑侦自嘲
在量子物理研讨会上，一位穿着外卖员制服的人走进来，坐在了后排。当台上教授讲到量子纠缠时，他举手问道：“您是说，两个粒子无论相隔多远都能瞬间影响对方？”教授不耐烦地回答：“是的，但这非常复杂，你可能听不懂。”外卖员点点头，说：“哦，那我送餐时总同时知道顾客和商家的状态，是不是用了类似的原理？”全场寂静，教授这才认出他是隐退的量子计算奠基人。
科技
一个清洁工在实验室擦地，听到两个博士生争论量子叠加态。一个说：“猫既是死的又是活的，这太荒谬了！”清洁工边拖地边嘀咕：“这有啥，我银行卡余额既是零又不是零，取决于我老婆查不查账。”博士生们大笑，直到他们发现清洁工的工作证上写着“特聘量子力学顾问”。
生活
科技展上，一个小孩指着量子计算机模型问讲解员：“它真的能同时计算所有可能吗？”讲解员敷衍道：“理论上是的，小朋友。”小孩转头对妈妈说：“那它比爸爸的旧电脑快多了，爸爸的电脑连一个可能都算不出来。”此时，展台负责人冲过来握住小孩的手：“张院士，您怎么扮成孩子来微服私访了？”
科技
大学食堂里，打菜阿姨对盯着番茄炒蛋发呆的学生说：“同学，快点选，勺子要落下去了。”学生喃喃道：“就像量子坍缩……观测决定状态。”阿姨麻利地舀起一勺：“那我观测到你饿了，这勺给你。”学生抬头，惊讶道：“您懂量子力学？”阿姨擦擦手，亮出袖子里的诺奖得主合影徽章。
校园
古董店里，一位穿着破旧的老农指着个旧钟表问：“这钟准吗？”店主嘲笑：“这是量子钟，靠原子振动计时，说了你也不懂。”老农点头：“哦，那它和我的老怀表差不多，我的表也靠量子隧穿效应走时。”店主愣住，老农掏出怀表，表盖上刻着“国家时间基准实验室纪念”。
生活
记者问黄晓明：“你平时在家都怎么称呼Angelababy？” 黄晓明回答：“就叫baby啊。” 记者又问：“那她怎么称呼你呢？” 黄晓明想了想说：“她叫我‘晓明哥’。” 这时旁边的沈腾插嘴道：“我还以为她会叫你‘海绵宝宝’呢。”
明星
王思聪在直播里说：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。” 林更新在旁边接了一句：“那你看看我，像不像你失散多年的兄弟？” 王思聪看了他一眼：“不像，你太穷了。”
八卦
邓超在节目上吐槽孙俪：“她总说我演技浮夸。” 主持人问：“那你怎么回应？” 邓超说：“我告诉她，‘娘娘，您当年演《甄嬛传》的时候，不也瞪眼、皱眉、咬嘴唇三件套吗？’ 结果回家就被罚跪键盘了。”
明星
记者问杨幂：“网上都说你和刘恺威离婚是因为他不懂浪漫，是真的吗？” 杨幂笑了笑：“也不是，主要是有一次情人节，他送了我一束花，卡片上写着‘节日快乐’，落款是‘前夫’。”
八卦
岳云鹏在台上说相声：“我最近特别崇拜吴京，他拍《战狼》多厉害啊。” 孙越问：“那你咋不去拍动作片？” 岳云鹏一摆手：“我去了，吴京导演说，‘你演狼不行，演哈士奇倒是本色出演。’
明星
一位马拉松选手跑过终点后，严肃地对记者说：“我这次采用了全新的能量补给策略，全程只靠冥想和吸收日月精华。” 记者问：“那您中途喝的水呢？” 选手回答：“那是我用来漱口，保持口腔宇宙能量通道清洁的。”
运动