朋友问我契约恋爱体验如何，我说：“就像雇了个演员，但他总忘词。”朋友问：“比如呢？”我说：“他说‘我爱你’时，偷偷看了眼合同。”
冷趣
契约恋爱到期那天，对方递来一份文件：“续约吗？新条款包括每周两次‘意外偶遇’。”我叹气：“能不能加一条‘别在吃火锅时谈工作’？”
吐槽
我妈催婚，我解释在契约恋爱。她沉默片刻问：“那违约金多少？妈帮你付，找个真心的。”
生活
“老板，这衣服干洗多少钱？” “一件二十。” “那用水洗呢？” “水洗不要钱，你出门左转有个水坑。”
讽刺
“我送件衣服去干洗，结果老板说：‘你这衣服是纸做的吧？’” “然后呢？” “我说：‘对啊，所以我才来干洗，怕水洗烂了。’”
幽默
“干洗店老板：你这衣服上的污渍太难洗了。” “顾客：那怎么办？” “老板：建议你下次穿它去跳泥坑前先买份保险。”
搞笑
“老婆：老公，我送西装去干洗了。” “老公：多少钱？” “老婆：一百。” “老公：那件西装才买成八十！” “老婆：所以干洗比买新的贵。”
生活
“小明：为什么干洗店门口总写着‘本店概不负责’？” “小红：因为怕你送个炸弹进去洗。” “小明：那他们怎么洗炸弹？” “小红：用‘干’字诀——直接烘干引信。”
冷笑话
顾客：“服务员，这盘菜里有只苍蝇！” 服务员：“不可能，它明明在您吃之前就死了。”
互动
老师：“小明，你为什么总是不交作业？” 小明：“老师，我写了，但作业本它害羞，不敢见您。”
互动
丈夫：“老婆，我今天捡到了一个钱包，里面有1000块。” 妻子：“那你交给警察了吗？” 丈夫：“没有，我直接还给了失主，他给了我500块感谢费。”
互动
儿子：“爸爸，什么是‘互动’？” 爸爸：“就是像现在这样，你问我答。” 儿子：“哦，那‘不互动’呢？” 爸爸：“就是你妈在旁边一句话不说，只瞪我。”
互动
医生：“别紧张，这只是个小手术。” 病人：“那您为什么在发抖？” 医生：“因为我也是第一次做这种手术。”
互动
"您好，我是来反向相亲的。" "哦？那您想找什么样的？" "我想找个能在我打游戏时给我端茶倒水、在我看球赛时闭嘴、在我加班时自动消失的伴侣。" "这……那您能提供什么？" "我能提供我的存在。"
荒诞
"我对另一半的要求很简单：必须会修我的拖拉机，而且要在吵架时主动认输。" "那请问您会什么？" "我会开拖拉机，但不会修。"
搞笑
"我反向相亲，想找个能替我参加所有家庭聚会的人。" "那您本人呢？" "我在家研究怎么让猫学会用马桶。"
离谱
"我的反向条件是：对方必须每天给我讲十个冷笑话，而且不能重复。" "那您能回报什么？" "我会认真听，并且不笑。"
冷趣
"我希望未来的伴侣能在我睡觉时变成一只枕头。" "这怎么实现？" "不知道，但这是我唯一的要求。" "那您自己呢？" "我负责睡觉。"
奇幻
"你看到那个表面光滑的苹果了吗？" "看到了。" "它其实是个演员，因为每天都在扮演‘红’角色。"
物品
"为什么表面张力那么骄傲？" "因为它总觉得自己能把一切都‘撑’起来。"
科学
"这个湖的表面真平静。" "是啊，它正在假装自己是一面镜子，可惜鱼都不配合。"
自然
"老板，这桌子表面有划痕。" "那不是划痕，是它自己写的‘岁月’签名。"
职场
"电脑屏幕表面怎么这么脏？" "别怪它，它只是太想‘刷新’自己的形象了。"
科技
“你行你上啊！” “我上了你就得下，你确定？”
怼人
“就这？” “就这你都接不住，建议重修九年义务教育。”
嘲讽
“你懂什么叫对线吗？” “我懂，就像你妈生你时把脑子当胎盘扔了。”
毒舌
“你逻辑呢？” “被你吃了？难怪你说话这么没营养。”
反击
“你号没了。” “你号还在，但人没了。”
威胁
一位顾客问服务员：“你们这米其林餐厅的牛排怎么这么小？” 服务员回答：“先生，这是米其林标准尺寸，我们只负责精致，不负责管饱。”
餐饮
有人问米其林厨师：“你的秘方是什么？” 厨师说：“很简单，把食材做到极致，然后价格后面加两个零。”
幽默
“为什么米其林餐厅的盘子都这么大？” “因为菜量太小，盘子不大显得太空。”
吐槽
一个人走进米其林餐厅，点了一份甜点。吃完后他说：“这甜点不错，就是太贵了。” 服务员微笑：“先生，您吃的不是甜点，是艺术。”
讽刺
“米其林轮胎和米其林餐厅有什么关系？” “都是让你吃完后，感觉被‘滚’出去了。”
谐音
一个司机在让行牌前停下来，后面的车疯狂按喇叭。司机下车走到后车窗口说：“先生，我在等牌子上的字消失呢。”
幽默
新手司机问教练：“教练，让行牌是什么意思？”教练说：“就是让你停下来，看看有没有车，然后让它们先走。”新手说：“那要是没有车呢？”教练说：“那就等一辆。”
搞笑
一个人开车看到让行牌，减速停下。副驾驶说：“你干嘛？没车啊！”司机说：“万一牌子后面藏着一辆呢？”
冷幽默
交警拦下一辆车：“你没看到让行牌吗？”司机说：“看到了，但我想它可能是在对别人说。”
讽刺
一个司机在让行牌前停了十分钟，警察过来问：“你为什么停这么久？”司机说：“我在等那个‘让’字变成‘走’字。”
无厘头
王健林说：“先定一个能达到的小目标，比方说我先挣它一个亿。” 然后他儿子王思聪说：“爸，这个目标对我来说有点大。” 王健林说：“没事，你先从花光一个亿开始。”
富豪
王健林在办公室对员工说：“你们要努力，年底争取每人买一套房。” 员工问：“王总，您说的是哪个城市的房？” 王健林说：“当然是北京的。” 员工又问：“那您说的‘一套’是指别墅还是四合院？”
职场
记者问王健林：“您觉得马云和刘强东谁更厉害？” 王健林说：“他们俩加一起，还不如我儿子会花钱。”
幽默
王健林和儿子王思聪散步，看到一辆劳斯莱斯。王思聪说：“爸，这车不错。” 王健林说：“买。” 王思聪又说：“爸，我其实想要那架私人飞机。” 王健林说：“买。” 王思聪再问：“那航母呢？” 王健林沉默片刻：“那个……得先定个小目标。”
家庭
王健林去菜市场买菜，问菜贩：“这白菜多少钱一斤？” 菜贩说：“两块钱。” 王健林说：“太贵了，能不能便宜点？” 菜贩说：“王总，您一个亿都随便挣，还在乎这两块钱？” 王健林说：“那不一样，一个亿是生意，两块钱是生活。”
日常
机器学习工程师问：“为什么数据集要分成训练集和测试集？” 朋友答：“因为如果你用同一份数据训练和测试，就像考试前拿到答案，然后说‘我考了满分’。”
数据科学
“机器学习模型说：‘我预测你会点这个赞。’” 用户问：“那如果我不点呢？” 模型回答：“那我的训练数据就有偏差了。”
幽默
两个神经网络在聊天。一个说：“我最近在学图像识别。” 另一个问：“那你认识猫吗？” 第一个回答：“当然，只要它看起来像狗。”
AI趣谈
“为什么机器学习工程师总爱用Python？” “因为其他语言会让他们意识到自己其实在写数学作业。”
编程
老师问：“什么是过拟合？” 学生答：“就像你背下了所有考试答案，但题目稍微变一下，你就挂了。” 老师说：“那你举个例子？” 学生说：“比如我现在。”
教学
骑公路车的看到骑山地车的，说了一句：“你这车轱辘比我胳膊都粗，是去越野还是去耕地？”
公路鄙视
骑死飞的哥们等红灯时，对旁边骑共享单车的说：“你这车连脚踏都不能停，算什么骑行？”对方回：“至少我不用在红灯前表演定车失败摔进花坛。”
死飞鄙视