丈夫：“老婆，我今天捡到了一个钱包，里面有1000块。” 妻子：“那你交给警察了吗？” 丈夫：“没有，我直接还给了失主，他给了我500块感谢费。”
互动
“追星有什么好处？” “可以锻炼肺活量，每天尖叫。” “还有呢？” “还能练习拍照技术，比如拍糊了就说‘这是氛围感’。” “那坏处呢？” “坏处是钱包比脸还干净。”
追星
“你手机壁纸是谁？” “我老公。” “你什么时候结婚了？” “在我梦里结的，他演唱会的时候。” “那离婚呢？” “等他塌房那天。”
追星
“为什么追星的人总说‘我担’？” “因为‘我担’的意思是‘我承担’。” “承担什么？” “承担他所有绯闻、黑料和工作室的废。” “那‘我本命’呢？” “本命是命，命没了就没了。”
追星
签了契约恋爱合同后，男友突然变得特别殷勤。我问他：“你干嘛突然这么好？”他说：“甲方满意度影响年终绩效。”
搞笑
契约恋爱第一天，对方发来消息：“今日任务：早安吻（虚拟），已完成。”我回：“收到，已截图存档。”
幽默
朋友问我契约恋爱体验如何，我说：“就像雇了个演员，但他总忘词。”朋友问：“比如呢？”我说：“他说‘我爱你’时，偷偷看了眼合同。”
冷趣
契约恋爱到期那天，对方递来一份文件：“续约吗？新条款包括每周两次‘意外偶遇’。”我叹气：“能不能加一条‘别在吃火锅时谈工作’？”
吐槽
我妈催婚，我解释在契约恋爱。她沉默片刻问：“那违约金多少？妈帮你付，找个真心的。”
生活
“老板，这衣服干洗多少钱？” “一件二十。” “那用水洗呢？” “水洗不要钱，你出门左转有个水坑。”
讽刺
“我送件衣服去干洗，结果老板说：‘你这衣服是纸做的吧？’” “然后呢？” “我说：‘对啊，所以我才来干洗，怕水洗烂了。’”
幽默
“干洗店老板：你这衣服上的污渍太难洗了。” “顾客：那怎么办？” “老板：建议你下次穿它去跳泥坑前先买份保险。”
搞笑
“老婆：老公，我送西装去干洗了。” “老公：多少钱？” “老婆：一百。” “老公：那件西装才买成八十！” “老婆：所以干洗比买新的贵。”
生活
“小明：为什么干洗店门口总写着‘本店概不负责’？” “小红：因为怕你送个炸弹进去洗。” “小明：那他们怎么洗炸弹？” “小红：用‘干’字诀——直接烘干引信。”
冷笑话
顾客：“服务员，这盘菜里有只苍蝇！” 服务员：“不可能，它明明在您吃之前就死了。”
互动
老师：“小明，你为什么总是不交作业？” 小明：“老师，我写了，但作业本它害羞，不敢见您。”
互动
儿子：“爸爸，什么是‘互动’？” 爸爸：“就是像现在这样，你问我答。” 儿子：“哦，那‘不互动’呢？” 爸爸：“就是你妈在旁边一句话不说，只瞪我。”
互动
医生：“别紧张，这只是个小手术。” 病人：“那您为什么在发抖？” 医生：“因为我也是第一次做这种手术。”
互动
"您好，我是来反向相亲的。" "哦？那您想找什么样的？" "我想找个能在我打游戏时给我端茶倒水、在我看球赛时闭嘴、在我加班时自动消失的伴侣。" "这……那您能提供什么？" "我能提供我的存在。"
荒诞
"我对另一半的要求很简单：必须会修我的拖拉机，而且要在吵架时主动认输。" "那请问您会什么？" "我会开拖拉机，但不会修。"
搞笑
"我反向相亲，想找个能替我参加所有家庭聚会的人。" "那您本人呢？" "我在家研究怎么让猫学会用马桶。"
离谱
"我的反向条件是：对方必须每天给我讲十个冷笑话，而且不能重复。" "那您能回报什么？" "我会认真听，并且不笑。"
冷趣
"我希望未来的伴侣能在我睡觉时变成一只枕头。" "这怎么实现？" "不知道，但这是我唯一的要求。" "那您自己呢？" "我负责睡觉。"
奇幻
"你看到那个表面光滑的苹果了吗？" "看到了。" "它其实是个演员，因为每天都在扮演‘红’角色。"
物品
"为什么表面张力那么骄傲？" "因为它总觉得自己能把一切都‘撑’起来。"
科学
"这个湖的表面真平静。" "是啊，它正在假装自己是一面镜子，可惜鱼都不配合。"
自然
"老板，这桌子表面有划痕。" "那不是划痕，是它自己写的‘岁月’签名。"
职场
"电脑屏幕表面怎么这么脏？" "别怪它，它只是太想‘刷新’自己的形象了。"
科技
“你行你上啊！” “我上了你就得下，你确定？”
怼人
“就这？” “就这你都接不住，建议重修九年义务教育。”
嘲讽
“你懂什么叫对线吗？” “我懂，就像你妈生你时把脑子当胎盘扔了。”
毒舌