“你懂什么叫对线吗？” “我懂，就像你妈生你时把脑子当胎盘扔了。”
毒舌
丈夫：“老婆，我今天捡到了一个钱包，里面有1000块。” 妻子：“那你交给警察了吗？” 丈夫：“没有，我直接还给了失主，他给了我500块感谢费。”
互动
儿子：“爸爸，什么是‘互动’？” 爸爸：“就是像现在这样，你问我答。” 儿子：“哦，那‘不互动’呢？” 爸爸：“就是你妈在旁边一句话不说，只瞪我。”
互动
医生：“别紧张，这只是个小手术。” 病人：“那您为什么在发抖？” 医生：“因为我也是第一次做这种手术。”
互动
"您好，我是来反向相亲的。" "哦？那您想找什么样的？" "我想找个能在我打游戏时给我端茶倒水、在我看球赛时闭嘴、在我加班时自动消失的伴侣。" "这……那您能提供什么？" "我能提供我的存在。"
荒诞
"我对另一半的要求很简单：必须会修我的拖拉机，而且要在吵架时主动认输。" "那请问您会什么？" "我会开拖拉机，但不会修。"
搞笑
"我反向相亲，想找个能替我参加所有家庭聚会的人。" "那您本人呢？" "我在家研究怎么让猫学会用马桶。"
离谱
"我的反向条件是：对方必须每天给我讲十个冷笑话，而且不能重复。" "那您能回报什么？" "我会认真听，并且不笑。"
冷趣
"我希望未来的伴侣能在我睡觉时变成一只枕头。" "这怎么实现？" "不知道，但这是我唯一的要求。" "那您自己呢？" "我负责睡觉。"
奇幻
"你看到那个表面光滑的苹果了吗？" "看到了。" "它其实是个演员，因为每天都在扮演‘红’角色。"
物品
"为什么表面张力那么骄傲？" "因为它总觉得自己能把一切都‘撑’起来。"
科学
"这个湖的表面真平静。" "是啊，它正在假装自己是一面镜子，可惜鱼都不配合。"
自然
"老板，这桌子表面有划痕。" "那不是划痕，是它自己写的‘岁月’签名。"
职场
"电脑屏幕表面怎么这么脏？" "别怪它，它只是太想‘刷新’自己的形象了。"
科技
“你行你上啊！” “我上了你就得下，你确定？”
怼人
“就这？” “就这你都接不住，建议重修九年义务教育。”
嘲讽
“你逻辑呢？” “被你吃了？难怪你说话这么没营养。”
反击
“你号没了。” “你号还在，但人没了。”
威胁
一位顾客问服务员：“你们这米其林餐厅的牛排怎么这么小？” 服务员回答：“先生，这是米其林标准尺寸，我们只负责精致，不负责管饱。”
餐饮
有人问米其林厨师：“你的秘方是什么？” 厨师说：“很简单，把食材做到极致，然后价格后面加两个零。”
幽默
“为什么米其林餐厅的盘子都这么大？” “因为菜量太小，盘子不大显得太空。”
吐槽
一个人走进米其林餐厅，点了一份甜点。吃完后他说：“这甜点不错，就是太贵了。” 服务员微笑：“先生，您吃的不是甜点，是艺术。”
讽刺
“米其林轮胎和米其林餐厅有什么关系？” “都是让你吃完后，感觉被‘滚’出去了。”
谐音
一个司机在让行牌前停下来，后面的车疯狂按喇叭。司机下车走到后车窗口说：“先生，我在等牌子上的字消失呢。”
幽默
新手司机问教练：“教练，让行牌是什么意思？”教练说：“就是让你停下来，看看有没有车，然后让它们先走。”新手说：“那要是没有车呢？”教练说：“那就等一辆。”
搞笑
一个人开车看到让行牌，减速停下。副驾驶说：“你干嘛？没车啊！”司机说：“万一牌子后面藏着一辆呢？”
冷幽默
交警拦下一辆车：“你没看到让行牌吗？”司机说：“看到了，但我想它可能是在对别人说。”
讽刺
一个司机在让行牌前停了十分钟，警察过来问：“你为什么停这么久？”司机说：“我在等那个‘让’字变成‘走’字。”
无厘头
王健林说：“先定一个能达到的小目标，比方说我先挣它一个亿。” 然后他儿子王思聪说：“爸，这个目标对我来说有点大。” 王健林说：“没事，你先从花光一个亿开始。”
富豪
王健林在办公室对员工说：“你们要努力，年底争取每人买一套房。” 员工问：“王总，您说的是哪个城市的房？” 王健林说：“当然是北京的。” 员工又问：“那您说的‘一套’是指别墅还是四合院？”
职场
记者问王健林：“您觉得马云和刘强东谁更厉害？” 王健林说：“他们俩加一起，还不如我儿子会花钱。”
幽默