死飞鄙视
骑死飞的哥们等红灯时，对旁边骑共享单车的说：“你这车连脚踏都不能停，算什么骑行？”对方回：“至少我不用在红灯前表演定车失败摔进花坛。”
死飞鄙视
随机笑话
游戏角色被改编成电影后质问编剧：“我明明有八种结局，为什么你只让我谈恋爱？”编剧叹气：“因为票房需要浪漫元素。”
游戏
警察问嫌疑人：“昨晚案发时你在哪里？”嫌疑人说：“在家看电视。”警察说：“可昨晚全市停电。”嫌疑人立刻改口：“哦，我是在点蜡烛看书。”警察笑了：“我骗你的，根本没停电。”
推理
重庆人吐槽："夏天40度叫火炉，冬天3度叫魔法攻击！" 哈尔滨人淡定："哦，我们这儿鼻涕刚流出来就冻成暗器了。"
气候
主持人："凶手还没找到呢！"跳车玩家："不用找了，我刚报警自首。"
耿直
物理老师问学生：“水沸腾时为什么会冒蒸汽？”学生答：“因为水在逃跑。”老师点头：“那为什么逃跑？”学生严肃道：“它听说你要把它变成数学题。”
教育
买家问中介：“这凶宅折价多少？”中介说：“原价300万，现在只要100万。”买家兴奋道：“那死过几个人？”中介答：“一个。”买家说：“才一个？那不够凶，能再便宜点吗？”中介沉默片刻：“行，我今晚再杀一个。”
恐怖
读者问散文家：“为什么您的文章总写下雨？”散文家答：“因为晴天时，我都在晾晒被雨淋湿的灵感。”
创作
儿子问爸爸："爸爸，为什么妈妈总说你是‘泪笑交织’的男人？" 爸爸叹了口气："因为每次她买包，我都是笑着付钱，哭着看账单。"
家庭
小明写作业时把“妈妈”写成了“女马女马”，爸爸看到后问：“你这写的是什么字？”小明回答：“这是‘糊弄字’，老师说了，不会写的字可以分开写。”
家庭
警车在路口等红灯，旁边司机笑道："你们也等红灯啊？" 警察说："是啊，不然怎么抓闯红灯的？"
机智
“你们友情婚晚上怎么睡？” “分房睡。” “那和合租有什么区别？” “合租不用互相叫‘老公老婆’应付查岗。”
日常
A："如果世界和平了，你第一件事想干啥？" B："先把你上次借我的充电宝还了。" A："这和和平有啥关系？" B："和平年代不更得讲诚信吗？你赶紧的！"
反杀
新手："这BOSS怎么打？" 老手："记住口诀——‘贪刀必死，怂则无敌’。"
攻略
程序员A："我写代码时总喜欢听音乐。" 程序员B："那你用什么耳机？" 程序员A："AirPods。" 程序员B："难怪你代码里全是bug，原来是无线（无限）的。"
幽默
老婆问老公："为什么你总说‘等反弹了我就清仓’？"老公叹气："因为每次说完，它就继续跌啊！"
亏损
患者对心理医生说：“我觉得自己是WiFi信号。” 医生问：“然后呢？” 患者激动道：“快给我密码！隔壁老王总蹭我网！
妄想
上司拍拍新人："你和加班特别投缘" 深夜新人盯着咖啡机喃喃："原来投缘是投进无穷无尽的加班循环"
职场
河马张开大嘴，青蛙问：“你这是形而上地表达饥饿吗？”河马合上嘴说：“不，是形而下地打了个哈欠。”青蛙跳进去：“那我在你嘴里是形而上还是形而下？”河马打了个嗝：“现在是形而下地在我胃里。”
讽刺
"秒杀开始！" "结束。" "这么快？" "对啊，秒杀嘛。"
速度
我问队友："你怎么死了？" 他说："我以为那是个机器人，结果是个真人。"
游戏
游客在鬼屋吓得抱住工作人员："有鬼啊！"工作人员无奈："我是收银员，鬼屋出口在左边。"游客松手："哦，你们的沉浸式服务太到位了。"
娱乐
一个耽美作者去相亲，对方问：“你平时喜欢什么？”作者答：“我喜欢看两个男人谈恋爱。”对方沉默片刻后说：“那你看我跟我哥们儿行吗？”
相亲
同事看着折线图说：“这走势像我的股票。”老板冷冷道：“那该止损了。”
图表
前妻打电话说："我们复婚吧！" 我回答："行啊，先把上次离婚分的钱还我一半！"
金钱
老师问：“谁能用‘加速’造句？”小红举手说：“我妈妈看剧总是加速，她说这样能更快看到大结局！”
生活
老师问小明：“请用‘概念’造句。”小明回答：“我爷爷经常说，他那个年代根本没‘概念’这个概念。”
校园
《无间道》里，刘建明问陈永仁：“我想做个好人。”陈永仁摇头：“剧本没这选项。”
警匪
述职时说："我今年加班了200小时！"领导沉默片刻："是为了把白天的工作重新做一遍吗？"
效率
探险时队友突然大喊："快看！岩壁上有远古壁画！"导游叹气："那是上周游客用口红画的，写的是‘老王到此一游’。"
冒险
“你为什么总唱《单身情歌》？”“因为歌词里唱‘找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身’，结果我找了三十年，歌都唱成《单身老歌》了。”
自嘲