学费
老李炒股亏了钱，儿子安慰他："爸，别难过，就当是交学费了。"老李怒道："这学费也太贵了，我都快破产了！"
学费
写作课老师批评学生：“你这段‘他难过地哭了’太啰嗦，真正的高手会直接写‘他泪如雨下’。”学生恍然大悟：“所以您上次说我写‘泪如雨下’太夸张，是因为没先交进阶班学费对吗？”
学费
随机笑话
备忘录：提醒自己不要总说“明天再做”，说完发现已经凌晨12:01。
拖延
美容师推荐面膜时说：“这款能让您年轻十岁！”顾客问：“那我连续用十次是不是就没了？”
购物
树懒抱住考拉哽咽：“别走...我加速到每分钟移动5米了！”考拉叹气：“可你忘了，我每天20小时都在睡觉...”
错位习性
同学A："今天好冷啊！" 同学B："是啊，连老师讲课的声音都结冰了。"
校园
业主投诉：“你们宣传的进口水晶灯怎么不亮？” 开发商回复：“灯具需要单独购买‘光明未来’扩展包，基础版仅支持自然采光。”
装修
计算器对数学书说："你为什么总是不开心？" 数学书回答："因为我有很多问题，但你只会算答案。"
对话
一位投资者问银行家："为什么你们银行总是下雨天才收伞？" 银行家回答："因为晴天的时候，我们根本找不到伞！"
金融
导师赞叹："你的替身‘智慧’绝对能成功！" 我叹气："它成功逃离了，留我在这装聪明。"
黑色
客人："服务员，这汤怎么这么咸？" 服务员："先生，这是我们的特色‘海水豆腐汤’。"
美食
“你猜我想喝什么？”“不知道。”“我想呵护你。”
情话
我对AI伴侣说："讲个笑话。"它回答："好的——您上月续费时输入的银行卡余额。"
扎心
算命先生："你命里缺金"，我："所以呢？"，算命先生："建议改名叫鑫鑫"，我："那你命里缺德，建议改名叫德德德德德"。
反杀
律师对业主说：“维权需要证据。” 业主掏出手机：“这是停工三年的照片，够吗？” 律师摇头：“不够，我要的是他们承诺复工的聊天记录。” 业主苦笑：“那得从平行宇宙找。”
证据
哥哥对弟弟说："咱俩这智商加起来，应该能凑个及格线吧？" 弟弟回："哥你太抬举自己了，你一个人就占了下限。"
兄弟自嘲
冬天太冷了，我家的猫都学会了用遥控器开暖气。今天它按了半天没反应，跑过来冲我喵喵叫，我一看遥控器，对它说：“电池没电了，你自己去换吧。”
宠物
狗对扫地机器人说："兄弟，你天天转圈不晕吗？" 机器人答："你追自己尾巴时问我了吗？"
网络梗
敌人堵桥喊话：“留下三级甲饶你不死！” 我丢下甲往前跑，他弯腰捡甲时，我回头一喷子：“没想到我备了双份吧？”
反转
小明问老师："为什么南极比北极冷？"老师回答："因为南极没有北极熊暖被窝！"
地理
学术会议上，讲者问："大家有什么问题？"台下鸦雀无声。主持人冷笑："看来诸位的参考文献都写完了。"
会议
一个人对心理医生说："我害怕人群。"医生说："那你可以试试一个人待着。"他说："这就是我的问题。"
心理
同事离职时拍桌大喊：“俺は海贼王になる男だ！”，领导冷笑：“所以你偷了公司硬盘？”
职场
刚下飞机，听到旁边一人说："知乎，分享你刚编的故事"。
调侃
物理老师问学生：“谁能解释暗能量？”一个学生举手说：“是不是宇宙在偷偷喝红牛？”
学生
医生："您的混合现实眼镜显示您有严重散光。" 患者："可我是来治骨折的！"
医疗
顾客质问商家："说好的‘假一赔十’呢？" 商家淡定回复："对啊，你买的假发，我们不是赔了十顶更假的吗？"
购物
一个记者去采访企鹅，问它们每天都做什么。第一只企鹅说：“吃饭、睡觉、打豆豆。” 第二只也说：“吃饭、睡觉、打豆豆。” 问到第100只企鹅时，它说：“吃饭、睡觉。” 记者问：“你怎么不打豆豆？” 企鹅说：“因为我就是豆豆。” 记者又问：“那你的同伴呢？” 企鹅回答：“在南京。
动物
朋友聚会时，小李突然说："咱们玩个游戏，全员静音十分钟！"大家同意后，一片寂静。十分钟后，小王忍不住说："这比憋气还难啊！"
聚会
面试官问求职者：“你的缺点是什么？”求职者答：“我的潜意识总在开会时提醒我——其实你根本不想工作。”面试官沉默片刻说：“你的潜意识通过了。”
职场
简历上写“熟练使用Excel”，面试官让他做个数据透视表，求职者说：“我通常用Excel写日记。”面试官苦笑：“那你的‘熟练’是指打开软件的速度吗？”
荒诞
乘客问司机："师傅，您开车多久了？"司机回答："十年了。"乘客惊讶："那您怎么还开这么慢？"司机淡定地说："因为我开了十年都没出过事故。"
搞笑