解脱
婚礼上司仪问新郎："爱情长跑五年有什么感想？"新郎哽咽："终于……不用再交报名费了！"
解脱
随机笑话
单身汉听《单身情歌》时朋友问：“这歌咋这么伤感？”他答：“你试试把‘单身’换成‘双卡双待’——‘双卡双待情歌’，是不是突然觉得运营商更懂扎心？”
音乐
看到别人拍精致早餐视频，我拍糊掉的煎蛋配文字：“米其林评委连夜把我拉黑，说我的菜属于抽象派。”
调侃
销售来电："请问您需要贷款吗？" 我答："需要。" 对方兴奋时我补充："能贷五百亿吗？我打算把太阳买下来。" 销售："先生，太阳是恒星..." 我打断："所以得贷款啊！"
推销
婚礼上司仪问新郎："爱情长跑五年有什么感想？"新郎哽咽："终于……不用再交报名费了！"
解脱
高考结束后，同学问小明："你数学考得怎么样？"小明叹气："别提了，最后一道大题我写了‘解’，然后就没然后了。"
数学
女生问爱好，我想说健身，嘴一滑："我特爱健…康宝莱"，她默默把减肥茶推远了点
社畜
矿工对电费单说：“你比比特币还让我心跳加速。”电费单回复：“那是因为我一直在挖你的钱包。”
生活
美食博主："老板，这道菜怎么没放盐？" 老板："您不是要‘原汁原味’吗？"
烹饪
蜗牛对蚂蚁说："你们整天忙什么？"蚂蚁回答："忙着看你什么时候能到家！"
动物
老板对员工说：“小伙子，好好干，明年我给你娶个漂亮的嫂子。”
职场
体育老师：“为什么你跑步总是最后一名？”学生：“因为其他同学跑得太快了。”体育老师：“那你为什么不跑快一点？”学生：“我跑了，但他们跑得更快。”！
体育
警察拦下一辆超速的警车，司机摇下车窗说："兄弟，自己人！" 警察严肃地回答："谁跟你是自己人？我开的是救护车！"
反转
老王炒股亏了钱，儿子问他：“爸爸，你怎么老是看股票？”老王叹气：“爸爸在寻找人生的希望。”儿子说：“那找到了吗？”老王摇头：“找到了，希望下次别炒股。”
无奈
老师：'小明，你为什么迟到？' 小明：'我在路上遇到一个牌子，上面写着‘学校慢行’，所以我就慢慢走来了。'
迟到理由
海边小男孩对妈妈说：“我涂了防晒霜为什么还晒黑了？”妈妈指着沙滩：“你看到那个被冲掉城堡的底座了吗？”
亲子
程序员调试机器学习模型时抱怨："这准确率还不如抛硬币！"第二天发现模型真的开始预测硬币正反面了。
荒诞
动漫迷看番时弹幕刷屏：“这剧情太狗血了！”结果自己破防哭了。
反转
恶毒女配甩支票："离开我儿子！"女主掏出POS机："阿姨，刷卡行吗？"
反杀
分手大师说："分手就像拔牙，疼一时，爽一世。"
比喻
“您好，我是知乎刚下飞机的用户，能采访您吗？”记者点头，他继续说：“请问您相信我真的刚下飞机吗？”记者默默收起话筒：“我是来接我妈的。”
荒诞
熬夜冠军对室友说：“我昨晚又熬夜了。” 室友问：“几点睡的？” 他回答：“今天早上太阳出来的时候，我跟它说了声早安。”
日常
朋友问：“你怎么不谈恋爱？” 我答：“在‘没钱’和‘没时间’之间，我选择了全都要。”
自嘲
悟空对唐僧说：“师傅，俺老孙用金箍棒给北斗七星重新排了序。”唐僧怒道：“逆徒！快把APP导航星座改回来！”
神话
00后面试官问："你接受加班吗？" 面试者答："不接受。" 面试官："那你明天能来上班吗？"
职场
共享单车总裁深夜砸对手车辆，记者拍到后质问，总裁正色道：“这是我们的新产品——共享锤子，支持半小时免费。”
竞争
朋友抱怨："我男友总翻我手机。" 我建议："你得和他谈谈边界感。" 她问："边界感是啥？" 我答："就是让他滚远点。"
恋爱
程序员：“我有个谐音梗要讲。” 同事：“什么梗？” 程序员：“‘Hello World’的‘World’和‘我饿’的‘饿’谐音。”
谐音梗
我暗恋的女生说：'帮我拍张照片'，我激动地举起手机，结果她说：'用美颜相机，别用原相机'，我回：'原相机才真实啊'，她冷笑：'暗恋三年都不敢表白的人配谈真实？'
真实
健身教练对我说："你做俯卧撑的时候能不能别发出那种声音？" 我："什么声音？" 教练："就是每次撑起来的时候都说‘明天再来’！"
健身
消费者抱怨商品质量差，商家用四川话笑道：“您这‘质量’太‘智障’咯，用一次就‘退休’！”
方言