“这件衣服多少钱？” “一万。” “这么贵？是金的吗？” “不，是棉的，但设计师叫‘金’。”
幽默
“老板，这件衣服怎么这么贵？” “因为它是限量版。” “那限量多少件？” “一件，就是这件。”
讽刺
“妈妈，我想要那件2000块的衣服。” “不行，太贵了。” “可是爸爸说他的领带就值2000块！” “那是因为你爸爸的领带能系住一个家。”
家庭
“这件衣服为什么标价5000？” “因为面料是进口的。” “进口的？哪里进口？” “从隔壁奢侈品店进口的。”
吐槽
“服务员，这件衣服上有个洞还卖这么贵？” “先生，这是设计师款破洞风。” “那为什么标签上写着‘瑕疵品’？” “哦，那是设计师的签名。”
搞笑
一个网剧咖在片场演尸体，导演喊卡后他坐起来说：“刚才那场戏我演得怎么样？”导演白了他一眼：“你演得跟真的一样，可惜你只是躺了五分钟。”他淡定道：“其实我是这部戏的投资人，刚才躺地上是为了体验生活。”
反转
网剧咖去餐厅吃饭，服务员认出他：“你不是那个演路人甲的吗？”他点头：“对，我还会演老板。”服务员不屑：“你演得不像。”他掏出手机打了个电话，五分钟后餐厅经理跑来：“老板，您怎么来视察了？”
身份
剧组里新来的场务总被老员工欺负，让他搬最重的器材。他默默搬完，后来导演喊：“投资人，您怎么亲自搬道具了？”场务擦汗笑：“没事，锻炼身体。”老员工当场石化。
隐藏
一个网剧咖在面试男二号，副导演嫌他长相普通：“你演过什么？”他低头：“演过几部网剧的配角。”副导演正要赶人，制片人冲进来：“王总，您怎么亲自来面试了？”副导演手里的咖啡杯掉在地上。
扮猪
网剧咖在酒吧被醉汉嘲讽：“你这种小演员一辈子红不了！”他笑了笑，没说话。醉汉走后，酒吧老板过来道歉：“对不起，李导，那客人喝多了。”他摆摆手：“没事，我确实不红，但这部戏的选角导演是我。”
吃虎
“老公，今天限行，咱们坐公交吧。”“好啊，正好体验生活。”“那咱们的车怎么办？”“没事，我给它叫了个滴滴。”
夫妻
“老板，今天限行我迟到了。”“限行不是可以坐地铁吗？”“我是开地铁的。”
职场
交警拦下一辆车：“今天限行，您不知道吗？”司机：“知道啊，所以我特意没开车，这是偷的。”
荒诞
“师傅，今天限行您还拉活？”“没事，我这车是电动的。”“电动也限啊？”“那您坐稳了，我给您表演个脚蹬。”
幽默
“听说限行能减少雾霾？”“是的，因为大家都挤公交，把雾霾挤散了。”
讽刺
“你知道为什么鱼不能弹钢琴吗？” “为什么？” “因为怕被螃蟹夹到手。”
冷梗
“你听过程序员讲的笑话吗？” “没听过。” “那你怎么知道是笑话？” “因为他说‘这代码只要改一行就能跑’。”
行业
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多‘问题’需要解决。”
谐音
“你知道恐龙为什么灭绝了吗？” “因为它们的爪子太短，没法拍自拍。”
动物
“为什么小明一考试就发烧？” “因为他每次都想‘烤’出好成绩。”
校园
朋友买了套毛坯房，我问他：“装修打算花多少钱？”他答：“先花两万把墙刷白。”我问：“那剩下的呢？”他说：“剩下的钱买几桶油漆，自己画点壁画。”
装修
去看毛坯房，售楼小姐说：“这房子采光极好。”我抬头一看，屋顶有个大洞，问：“那下雨怎么办？”她淡定地说：“先生，这叫‘自然采光系统’。”
售楼
邻居参观我的毛坯房，问：“你家这墙怎么坑坑洼洼的？”我答：“这是复古风。”他又问：“那地上这堆沙子呢？”我说：“那是‘室内沙滩’体验区。”
搞笑
带老妈看毛坯房，她说：“这房子连个门都没有。”我解释：“这是开放式设计。”她又指着窗户说：“这窗户也没玻璃。”我说：“那是全景通风口。”
家庭
朋友问我：“你买毛坯房后悔吗？”我说：“不后悔，住进去第一天就实现了‘自由’。”他问：“什么自由？”我答：“夏天裸奔的自由——反正没邻居看得见。”
生活
“这凶宅折价50%，但听说晚上有动静。”买家问：“什么动静？”卖家答：“是隔壁装修，但凶宅得背锅。”
房产
“凶宅折价这么狠，是不是因为闹鬼？”中介说：“不，是因为前任房主在屋里养了只鹦鹉，天天学鬼叫。”
生活
“这凶宅折价80%，但死过人。”买家问：“怎么死的？”卖家答：“被房价吓死的。”
财经
“凶宅折价后，我买下来当民宿。”朋友问：“有人住吗？”我答：“有，一群拍鬼片的剧组。”
娱乐
“这凶宅折价90%，因为发生过命案。”买家问：“什么命案？”卖家答：“房主想涨价，被自己良心杀了。”
社会
程序员自嘲：“我的代码就像我的头发，只有我自己觉得它们还在。”
自嘲
“我每天坚持自嘲，因为如果不这样，别人就会替我嘲。”
自嘲
“我自称王者，因为我在‘掉分’这件事上从未输过。”
自嘲
“自嘲王者说：我的生活就像一场游戏，而我永远在加载界面。”
自嘲
“别人问我为什么总自嘲，我说：‘因为我是王者，专治不服——尤其是自己的不服。’”
自嘲
“教练，我方向盘怎么打不动？”教练说：“你挂的是P档，那是停车档，不是开车档。”学员恍然大悟：“难怪我总觉得这车在跟我玩‘停车坐爱枫林晚’。”
学车梗
“老婆，我今天开车被交警拦了。”“为啥？”“他说我车尾灯太亮，像在开‘夜店’。”“那你怎么说的？”“我说这是‘追尾’氛围灯，专门防止后车亲我屁股。”
车灯梗
“为什么你开车总是超速？”“因为我在追求‘速度与激情’。”“那为什么又被扣分了？”“因为交警说我‘激情’过头，把限速当成了‘建议’。”
超速梗
“兄弟，你车怎么老是熄火？”“因为我在练习‘手动挡’的‘手动’部分。”“那自动挡呢？”“自动挡太‘自动’了，我怕它自己开去‘洗脚城’。”
熄火梗
“新手司机问老司机：为什么你过弯从不减速？老司机说：因为我在‘漂移’。”“那为什么我漂移就翻车？”“因为你漂的是‘车’，我漂的是‘移’——移动的‘移’。”
漂移梗
“老公，我们结婚十年了，你觉得自己是住在城里还是城外？” “我？我住在城里的地下室，每天加班还房贷。”
社畜
“婚姻是围城？我看是围墙里的工位。” “对，老板还天天在墙头喊‘这个月KPI没完成别想出去’。”
自嘲
“你为啥结婚？” “我妈说城里有人管饭。” “那现在呢？” “城里的饭是馊的，还得自己交伙食费。”
围城
“婚姻像围城，外面的人想进去，里面的人想出来。” “瞎说，里面的人明明是想出来加班——至少加班有加班费。”
社畜
“听说婚姻是爱情的坟墓？” “不，是社畜的第二个工位，第一个在公司，第二个在家，全年无休。”
自嘲
“医生，我总觉得我是一只狗。” “这样多久了？” “从小就这样，汪汪！”
荒诞
“服务员，这汤里有一只苍蝇！” “别担心，先生，它不会喝太多的。”
荒诞
“为什么你总把钟表放在冰箱里？” “因为我想让时间冷却下来。”
荒诞
“你相信有外星人吗？” “当然，不然你以为谁在控制地球的天气？”
荒诞
“先生，您点的牛排要几分熟？” “全熟，谢谢。另外，请告诉厨师别把它弄疼了。”
荒诞