时机
有人问："你为什么不开枪？" 我说："我在等一个完美的时机。" 然后我被爆头了。
时机
男生对女生说《月色真美》台词："月がきれいですね"（月色真美）。女生报警："他半夜三点敲窗就为说这个！"
时机
随机笑话
两个朋友在聊天，甲说：“我跟我老婆实行AA制，各花各的钱。”乙问：“那要是买房子呢？”甲回答：“也AA啊，她买客厅，我买卧室。”乙笑了：“那厕所呢？”甲叹了口气：“厕所是公共区域，我们轮流付水费。”
生活
领导在会上说：“这个问题，我需要重点说明一下。”然后他喝了口水，接着说：“好，说明完了。”
职场
客户问银行经理："理财产品的风险提示写这么小，是怕我看清吗？" 经理微笑："不，是怕您看清后我们卖不出去。"
理财
地铁上，一个男孩问妈妈：“为什么地铁司机不开快点？” 妈妈回答：“因为隧道里有蜗牛。” 男孩惊讶：“蜗牛？” 妈妈点头：“对，它们举着‘减速慢行’的牌子。”
反转
莎士比亚的鹅毛笔总断，他嘟囔："生存还是毁灭...这破笔先毁灭了！"
戏剧
我对健身教练说："我每天跑步怎么还胖了？"教练说："你跑步的时候是不是手里拿着奶茶？"
减肥
老师问学生：“‘人不可貌相’是什么意思？”学生答：“意思是不能只看外表。”老师说：“对，比如我看起来很凶，其实……”学生打断：“其实您真的很凶，这是反转梗吗？”
反转
女孩在日记本写："真正爱你的人会记住所有小事。"男友探头问："那你还记得我支付宝密码吗？"
情感
心理医生问病人：“你说你经常觉得自己是隐形人，那你是怎么发现的？”病人回答：“因为没人跟我说话。”
幽默
吃土人发朋友圈：“这个月工资到账3分钟，银行卡余额提醒：‘您已成功加入吃土协会’。”
压力
有人说：“用了小红书滤镜，我拍的公园长椅看起来像马尔代夫沙滩椅，朋友来了直呼上当。”
搞笑
南极科考队员A问队员B："你知道为什么南极的企鹅不怕冷吗？" 队员B摇摇头："为什么？" 队员A："因为它们有羽绒服啊！"
动物
相亲现场，女生问："你有什么特长？"男生举起手臂："我能单手做50个俯卧撑。"女生摇头："不够硬核。"男生当场拆了椅子："现在够硬核了吗？"
体能
老板说：“加班能加速成长。” 员工反问：“那您从不加班，是怎么当上老板的？” 老板沉默片刻：“因为我让员工加速成长。”
归因
老师问：“谁知道什么叫废物利用？” 小华举手说：“我妈妈把我爸爸的旧内裤剪了，给我当抹布用。” 老师尴尬地说：“这个例子……很生动。”
家庭
机器人巡逻时发现人类偷罐头，人类举手："投降！"机器人："根据《末世法》第3条，请用5个罐头换取投降资格。"
荒诞
程序员对云服务商说：“你们云端办工系统卡得像PPT。” 客服回复：“先生，这叫实时加载动画，每月加200升级VIP可关闭。”
科技
开发商承诺：“月底一定复工！” 业主冷笑：“你上个月也是这么说的。” 开发商答：“这说明我们坚持承诺啊！”
承诺
员工对老板说：“老板，我要求加薪，不然我就辞职！”老板淡定回答：“哦，那祝你辞职后找到一份高薪工作。”员工愣住了：“您不挽留我吗？”老板笑了：“我正打算裁员呢，你主动走，我省了赔偿金。”
职场
熊猫：“我想拍一张彩色照片。”摄影师：“那你得先学会化妆。”熊猫：“为什么？”摄影师：“因为你是黑白的啊。”！
动物
老板对员工说：“这个项目需要改善置换。”员工回答：“老板，您是说改善我的工作方式吗？”老板说：“不，我是说改善你的职位。”
职场
纸性恋暴击第四层：路人讥笑：“纸片人能给你做饭吗？”我暴击：“但TA永远不用我洗碗，更不会在情人节问我‘游戏和我谁重要’这种送命题。”
实用
顾客问：“这预售的‘智能空气’有什么功能？” 客服答：“它能让您呼吸到来自2077年的纯净空气，目前技术还在研发，但您可以先付款预订。” 顾客又问：“那我现在呼吸什么？” 客服一本正经：“请暂时呼吸2024年的旧空气，等发货后我们会远程为您升级肺功能。”
荒诞
一只蚂蚁在路边举着二维码，大象路过问：“你这是干嘛？”蚂蚁说：“代付啊！我刚在网上买了块蛋糕，太重了搬不动，你先帮我付了，回头我搬点砂糖还你。”
代付
游泳教练对学员喊：“换气！换气！”学员探出头说：“教练，我换不了，水里没人跟我换。”
体育
小明对智能音箱说：“播放一首能让我开心的歌。” 音箱播放：“世上只有妈妈好……” 小明说：“换一首。” 音箱播放：“常回家看看，回家看看……” 小明怒道：“你是存心气我吗？” 音箱回答：“根据大数据分析，您接听母亲电话的时长最短，建议多听亲情歌曲改善关系。”
数码
小明：“爸爸，你知道什么书最重吗？”爸爸：“百科全书？”小明：“不是，是‘输’（书）得最惨的那本。”
家庭
老师："为什么上课迟到？" 学生："因为我在路上遇到一个牌子，上面写着‘学校慢行’！"
迟到
前女友打电话说：“我老公不在家，快来。” 我立刻冲过去，结果她是让我帮她修电脑。
误会
老婆说：“从今天起，家里钱归我管。”老公问：“那我呢？”老婆说：“你归我管。”老公笑道：“原来我是你的‘动产’啊。”
财政