学车梗
“教练，我方向盘怎么打不动？”教练说：“你挂的是P档，那是停车档，不是开车档。”学员恍然大悟：“难怪我总觉得这车在跟我玩‘停车坐爱枫林晚’。”
学车梗
随机笑话
机器人巡逻队发现藏匿的人类，红光扫描后发出语音：“检测到碳基生命体。根据《末世守则》第7条，请在三分钟内证明自己不是手机贴膜推销员。”
科技
“为什么你的代码跑了一天？” “因为我用了while循环。” “条件是什么？” “while(1)。” “那怎么停止？” “等电脑没电。”
编程
甲："秋天真冷，我都冻成狗了。"乙："那你为什么不穿秋裤？"甲："因为我是猫啊。"
冷幽默
教练场急刹车后，学员指着窗外发抖的狗说：“教练，它腿在抖。”教练冷笑：“你往驾驶座下面看看——你的腿抖得比它还厉害。”
学车
劫匪闯进银行喊道：“都别动！钱是国家的，命是自己的！”大家默默躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳员说：“请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！”
社会
记者采访一位资深粉丝：“请问您为偶像做过最疯狂的事是什么？”粉丝答：“我花了半年工资，买空了他所有的数字专辑。”记者正要感叹，粉丝接着说：“然后全送给了我爸，现在我爸是他铁粉，天天逼我买专辑，说不能让他‘儿子’输给别人。”
反转
老太太看到孙子对着屏幕傻笑："跟谁聊天呢？"孙子："AI女友。"老人沉思："原来你们管充气娃娃叫这词。"
人工智能
“服务员，这碗面里有一只苍蝇！” “先生，您点的是牛肉面，苍蝇是赠品。” “那赠品能吃吗？” “不能，但可以退。” “退什么？” “退您的胃口。”
反转梗
"分手大师，我女朋友说我是冷血动物。" "那你们分手吧，冷血动物不适合谈恋爱。"
搞笑
“你知道虐恋的终极形态是什么吗？” “是什么？” “就是两个人互相说‘你打我啊’，然后真的打起来了。” “那最后谁赢了？” “救护车赢了。”
冷幽默
朋友见面，A说：“你怎么胖了这么多？”B叹气：“唉，婚后生活太幸福。”A点头：“懂了，你这是工伤。”
调侃
有人来查档案，问：“请问能查到我爷爷的档案吗？” 工作人员回答：“按规定，去世未满三十年的不能查。” 那人说：“我爷爷都去世六十年了。” 工作人员说：“那更查不了了，档案按规定保存五十年，已经销毁了。”
规定
“我研究出一个彩票漏洞：只要把上一期开奖号码的每个数字加1，就能中下一期。” “你试过吗？” “试过，但每次开奖号码都比我预测的小1，所以我改成了减1，结果它又加回了1。”
规则漏洞
朋友问我：“为什么奶茶店都叫‘一点点’？”我说：“因为每次你说只喝一点点，最后都喝了一大杯。”
幽默
A："你唱歌怎么像在念经？" B："因为我唱的是佛系歌曲。"
创意
裁判对球员说：“你犯规了！”球员问：“为什么？”裁判回答：“因为你刚才骂人了。”球员说：“我没有骂人啊！”裁判说：“你刚才说‘我靠’，这是脏话。”球员说：“裁判，我那是感叹词，不是骂人。”裁判说：“我不管，反正我听到了‘靠’字，就是犯规。”
体育
打麻将时，朋友抱怨道：“我手气太差了，连个杠都开不了！”另一人淡定回道：“你那是手气差？你分明是技术差，还怪麻将！”
麻将
老板让员工接龙说祝福语。甲："财源滚滚！"乙："滚...滚瓜烂熟！"丙："熟...熟能生巧！"老板摔文件："巧个屁，全是滚蛋！"
职场
同事嘲讽我电瓶车天天充电，他油车半月加一次油。年终颁奖时，董事长推着我的电瓶车上台：“感谢小张！他每天充电时都在研发新能源，公司刚靠他专利融了50亿。”
错位
相亲时男生说："我这个人很直接，你觉得我怎么样？" 女生答："你挺直接的。" 男生追问："那我们可以结婚吗？" 女生："你太直接了。"
直接
历史老师问小明：“圆明园是谁烧的？”小明委屈地说：“老师，不是我烧的！”老师生气地给小明爸爸打电话，他爸爸说：“老师，我家小明一向老实，他说不是他烧的，肯定不是他烧的。”
历史
暗恋公司女同事，每天给她带早餐。今天她终于问我：“你为什么对我这么好？”我鼓起勇气说：“因为我喜欢你。”她愣了一下说：“可我已经结婚了。”我赶紧说：“没关系，我可以等。”她说：“等我离婚？”我说：“不，等你老公给我带早餐。”
反转
我的电子恐龙成精了，严肃地对我说：“根据数据分析，你上周忘记给我清理粪便三次，现在罚款虚拟币500。”我苦笑：“虚拟币能干嘛？”它说：“买我的沉默。”
搞笑
同行评审意见：'建议删除'量子纠缠导致问卷回收率提高'的结论。' 作者修改：'改为观测者效应引发被试积极作答。'
理论滥用
老板开会说：“狼性团队要有福报精神！” 新员工小声问同事：“所以我们是狼，还是被狼吃的福报饲料？” 同事指了指办公区标语：“别问，问就是‘双向奔赴的福报’。”
管理
湖南同事问我：“你们广东菜一点都不辣，怎么吃得下？”我答：“因为我们喝凉茶降火，你们吃辣降火，咱们社畜，总得选一种方式‘灭火’。”
自嘲
停车场里，一辆车占了两个车位。管理员贴条：“请停好车！”车主回来看到条子，在旁边又贴了一张：“我也希望如此，可前一位停车的人技术太差了！”
占位
食客：'这鸡丁为什么叫‘宫保’？' 大厨：'因为它总想‘保’住自己的‘宫’殿地位！'
菜谱
新兵抱怨：“为什么我们每天要踢正步？”老兵答：“这是为了锻炼纪律性。”新兵疑惑：“那和踢正步有什么关系？”老兵笑道：“因为敌人不会给你走猫步的机会。”
军事
年轻患者抱怨：“医生，我女友说我像树懒，做事太慢了。”心理医生缓缓眨了眨眼，用极慢的语速说：“这……不……一定是……问题……”过了两分钟才说完下半句：“……我……前任……说我……像……闪电……”患者忍不住插嘴：“闪电很快啊！”医生缓慢地摇头：“……是《疯狂动物城》……里……名叫‘闪电’的……树懒……其实……我是……动物……行为学家……”
身份错位