夸张穿搭
“我这条牛仔裤是限量版，花了我三千块。” “但为什么你裤脚全是泥？” “因为限量版要配限量版的泥。”
夸张穿搭
随机笑话
两个间谍接头，一人说：“今天的风好大。”另一人回应：“是啊，适合放风筝。”突然第三人插话：“风筝线是蓝色的吗？”两人大惊：“你是谁？”第三人笑：“我是卖风筝的。”
接头
业主大会上，有人提问：“维修基金到底还剩多少？”会计翻着账本说：“大概……还有三页纸吧。”全场沉默后，会计补充：“我的意思是，账本只剩三页没写了。”
糊涂
丈夫看着账单说：“为什么这个月电费这么高？”妻子回答：“可能是因为我新买的情绪调节灯。”丈夫问：“那是什么？”妻子说：“每次你惹我生气，它就会自动调到最亮，并闪烁红光，已经连续工作了三周。”
两性
网上看到个段子：恋爱脑闺蜜哭诉：“他说‘我养你’是假的！”网友回复：“清醒点，那是‘饲养员’对‘宠物’说的，不是‘结婚证’对‘合伙人’说的。”
吐槽
“听说你最近在学唱《单身情歌》？”“是啊，想用歌声感动月老。”“那结果呢？”“月老没感动，倒是楼下的狗跟着嚎了一整夜。”
搞笑
美食大赛上，评委对着农民工打扮的选手嗤笑：“你这红烧肉能有什么特别？”选手端上菜：“您先闻闻。”评委敷衍一嗅，突然愣住：“这酱香…至少陈酿八年！肉香里还有松木烟熏味！”选手摘下安全帽：“我是去年退隐的‘食神’，现在在工地体验生活。”
身份错位
梦到吃火锅，夹起肉片对老板夸："这肉真新鲜！"老板冷笑："你咬的是自己被子。"
吃货
“你推理一下，为什么我养的盆栽总是往左边歪？” “因为它想靠近窗外的阳光。” “可窗户在右边。” “那它在用反方向暗示你该搬家了。”
搞笑
“你再用冷暴力，我就去网上发帖！” “……” “标题就叫《如何让一个哑巴开口》。”
搞笑
猪八戒去理发店，对托尼老师说：“给我剃个最帅的发型。” 托尼老师手一抖，把他剃成了光头。八戒大怒：“你怎么搞的！” 托尼老师淡定地说：“别急，这叫‘天蓬元帅’款，您看是不是更有佛性？” 八戒照了照镜子，惊喜道：“哎呀，果然比我原来那头猪鬃强多了！” 旁边孙悟空插嘴：“呆子，你被坑了，他拿你当西瓜练手呢！”
形象
“妈妈，我记性越来越差了，怎么办？” “别担心，孩子，等你老了会更差。” “可是妈妈，你刚才说这话已经说了三遍了。”
轮回
“为什么区块链开发者总是很冷静？” “因为他们知道，一旦情绪波动，就会产生硬分叉。”
科技
小男孩对爷爷说：“爷爷，你说人越老越聪明，对吗？” 爷爷点头：“是啊，经验多了嘛。” 小男孩说：“那为什么你上次还把牙膏当成洗面奶用了？” 爷爷苦笑：“因为成长也有意外。”
成长
兄弟俩分压岁钱，哥说：“我年长，该拿六成。”弟反驳：“我成绩好，该拿七成！”父亲路过：“谁听话谁多拿。”哥立刻递上钱：“爸，全给您保管！”弟急眼：“我举报哥藏私房钱！”父亲掏出账本：“正好，你俩各罚50，充公！”
分钱
一个成功学大师在台上大喊：“只要跟着我，三年内你就能开上奔驰！”台下有人问：“大师，您开什么车？”大师淡定地说：“我开讲座。”
讽刺
“老板，这个月的工资怎么还没发？” “再等等，你小时候等家长会结果时也是这么催的吗？” “……我这就去加班。”
职场
面试官问：“你如何处理压力？”小镇做题家掏出五三：“您指物理压强还是心理压强？我这有专项训练题。”
职场
平行宇宙里的我对我说：“你好。”我说：“你好，但我们永远不能握手。”
科幻
电视剧评分网站有条评论：“男主演技太差，哭戏像在笑。”热评第一写道：“您仔细看，他哭的时候弹幕都在刷‘节哀’，愣是把悲剧演成了喜剧。”
影视
妻子对丈夫说：“我们房贷还有30年要还。”丈夫说：“别担心，30年后我们就自由了。”妻子回答：“那时我们都退休了，自由有什么用？”
生活
死神来到一个程序员面前说：“你的时间到了。”程序员头也不抬：“等等，我还在调试这个循环。”死神等了十分钟，不耐烦地说：“你到底好了没有？”程序员说：“快了，我改了个bug，现在你永远也杀不死我了。”
荒诞
“医生，我总觉得有人跟踪我。” “别担心，那只是你的幻觉。” “谢谢医生，这下我放心了。” 然后医生走出诊室，对护士说：“下一个病人呢？” 护士：“他刚才跟着你进去了。”
悬疑
军训时教官问：“谁觉得自己帅？” 全班鸦雀无声，教官怒道：“都给我站出来！”
幽默
联觉者对医生说：“每次听到手机铃声，我嘴里就有薄荷味。”医生摇头：“这病没法治。”病人笑了：“至少我刷牙时总觉得自己在接电话。”
混淆
“听说你们班实行弹性班制度？”“对啊，老师说了，作业量也是弹性的。”“那太好了，我选零弹性。”“老师也说了，你的成绩也是弹性的。”
幽默
超速司机被拦下，问交警："你知道为什么我开这么快吗？" 交警摇头，司机说："因为我的车是‘光速号’！" 交警回："那罚单是‘超光速罚单’！"
超速
股民老王忍痛割肉后，对朋友说：“我终于领悟了，股市就像人生，及时止损才能活下去。”朋友点头：“是啊，但你割完肉第二天，那只股票就涨停了。”老王沉默片刻：“这说明我不仅领悟了人生，还顺便领悟了黑色幽默。”
荒诞
加油站里，一辆车迟迟没加完油。员工问：“先生，您还需要加什么吗？”司机答：“给我加点‘油’吧，我的人生也需要动力。”员工说：“我们只提供汽油，心灵鸡汤出门左转。”
双关幽默
鱼塘老板说：“钓到的鱼按斤收费，没钓到的免费。” 我钓了一天啥也没有，临走时老板拦住我：“你还没付鱼竿使用费呢，100块。” 我问：“不是没钓到就免费吗？” 老板答：“对啊，鱼免费，但鱼竿没免费啊。”
逻辑错位
女生问："你平时有什么爱好？"男生答："我喜欢旅游和美食。"女生高兴地说："真巧，我也是！"男生接着说："那下次你请我去吃米其林，然后我们环游世界吧？"女生沉默："...你这是找导游还是找对象？"
踩坑