“师傅，今天限行您还拉活？”“没事，我这车是电动的。”“电动也限啊？”“那您坐稳了，我给您表演个脚蹬。”
幽默
“警官，我发誓我看到了限速标志！” “那您为什么还开这么快？” “我以为那是建议最低速度。”
误会
“为什么您给我罚单？我明明在让行人先过！” “是的，但您让的是人行道上的鸽子。”
尴尬
“这件衣服多少钱？” “一万。” “这么贵？是金的吗？” “不，是棉的，但设计师叫‘金’。”
幽默
“老板，这件衣服怎么这么贵？” “因为它是限量版。” “那限量多少件？” “一件，就是这件。”
讽刺
“妈妈，我想要那件2000块的衣服。” “不行，太贵了。” “可是爸爸说他的领带就值2000块！” “那是因为你爸爸的领带能系住一个家。”
家庭
“这件衣服为什么标价5000？” “因为面料是进口的。” “进口的？哪里进口？” “从隔壁奢侈品店进口的。”
吐槽
“服务员，这件衣服上有个洞还卖这么贵？” “先生，这是设计师款破洞风。” “那为什么标签上写着‘瑕疵品’？” “哦，那是设计师的签名。”
搞笑
一个网剧咖在片场演尸体，导演喊卡后他坐起来说：“刚才那场戏我演得怎么样？”导演白了他一眼：“你演得跟真的一样，可惜你只是躺了五分钟。”他淡定道：“其实我是这部戏的投资人，刚才躺地上是为了体验生活。”
反转
网剧咖去餐厅吃饭，服务员认出他：“你不是那个演路人甲的吗？”他点头：“对，我还会演老板。”服务员不屑：“你演得不像。”他掏出手机打了个电话，五分钟后餐厅经理跑来：“老板，您怎么来视察了？”
身份
剧组里新来的场务总被老员工欺负，让他搬最重的器材。他默默搬完，后来导演喊：“投资人，您怎么亲自搬道具了？”场务擦汗笑：“没事，锻炼身体。”老员工当场石化。
隐藏
一个网剧咖在面试男二号，副导演嫌他长相普通：“你演过什么？”他低头：“演过几部网剧的配角。”副导演正要赶人，制片人冲进来：“王总，您怎么亲自来面试了？”副导演手里的咖啡杯掉在地上。
扮猪
网剧咖在酒吧被醉汉嘲讽：“你这种小演员一辈子红不了！”他笑了笑，没说话。醉汉走后，酒吧老板过来道歉：“对不起，李导，那客人喝多了。”他摆摆手：“没事，我确实不红，但这部戏的选角导演是我。”
吃虎
“老公，今天限行，咱们坐公交吧。”“好啊，正好体验生活。”“那咱们的车怎么办？”“没事，我给它叫了个滴滴。”
夫妻
“老板，今天限行我迟到了。”“限行不是可以坐地铁吗？”“我是开地铁的。”
职场
交警拦下一辆车：“今天限行，您不知道吗？”司机：“知道啊，所以我特意没开车，这是偷的。”
荒诞
“听说限行能减少雾霾？”“是的，因为大家都挤公交，把雾霾挤散了。”
讽刺
“你知道为什么鱼不能弹钢琴吗？” “为什么？” “因为怕被螃蟹夹到手。”
冷梗
“你听过程序员讲的笑话吗？” “没听过。” “那你怎么知道是笑话？” “因为他说‘这代码只要改一行就能跑’。”
行业
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多‘问题’需要解决。”
谐音
“你知道恐龙为什么灭绝了吗？” “因为它们的爪子太短，没法拍自拍。”
动物
“为什么小明一考试就发烧？” “因为他每次都想‘烤’出好成绩。”
校园
朋友买了套毛坯房，我问他：“装修打算花多少钱？”他答：“先花两万把墙刷白。”我问：“那剩下的呢？”他说：“剩下的钱买几桶油漆，自己画点壁画。”
装修
去看毛坯房，售楼小姐说：“这房子采光极好。”我抬头一看，屋顶有个大洞，问：“那下雨怎么办？”她淡定地说：“先生，这叫‘自然采光系统’。”
售楼
邻居参观我的毛坯房，问：“你家这墙怎么坑坑洼洼的？”我答：“这是复古风。”他又问：“那地上这堆沙子呢？”我说：“那是‘室内沙滩’体验区。”
搞笑
带老妈看毛坯房，她说：“这房子连个门都没有。”我解释：“这是开放式设计。”她又指着窗户说：“这窗户也没玻璃。”我说：“那是全景通风口。”
家庭
朋友问我：“你买毛坯房后悔吗？”我说：“不后悔，住进去第一天就实现了‘自由’。”他问：“什么自由？”我答：“夏天裸奔的自由——反正没邻居看得见。”
生活
“这凶宅折价50%，但听说晚上有动静。”买家问：“什么动静？”卖家答：“是隔壁装修，但凶宅得背锅。”
房产
“凶宅折价这么狠，是不是因为闹鬼？”中介说：“不，是因为前任房主在屋里养了只鹦鹉，天天学鬼叫。”
生活
“这凶宅折价80%，但死过人。”买家问：“怎么死的？”卖家答：“被房价吓死的。”
财经
“凶宅折价后，我买下来当民宿。”朋友问：“有人住吗？”我答：“有，一群拍鬼片的剧组。”
娱乐