朋友聚餐时，有人问：“为什么筷子一头方一头圆？”旁边人幽幽答道：“方的那头是为了防止它在桌上乱滚，圆的那头是为了方便戳你碗里最后那块肉。”
饮食
一位程序员去相亲，女生问：“你做什么工作的？”程序员答：“我是超一线城市的算法工程师，年薪百万。”女生眼睛一亮：“那你有房吗？”程序员：“有啊，我在‘我的世界’里盖了一座城堡，带护城河和自动门。”
反转
老板在年会上宣布：“今年公司业绩超一线，决定给每位员工发一辆车！”全场沸腾。老板接着说：“现在请大家排队，来领这份‘车’——是公司定制版的‘购物车’模型，寓意明年推着它继续冲刺！”
反转
记者采访一位自称“超一线”的网红：“您成功的秘诀是什么？”网红自信地说：“我每天只睡4小时，坚持学习、健身、直播。”记者追问：“那您如何保持精力？”网红：“其实我是AI数字人，不用睡觉。”
反转
朋友炫耀：“我刚在超一线城市买了套学区房。”我羡慕地问：“多少钱？”朋友：“首付三百万。”我震惊：“那你贷款多少？”朋友：“不用贷，我买的是乐高限量版‘城市教育中心’，拼完放书架上。”
反转
面试官问：“你简历写有‘超一线项目经验’，具体指什么？”求职者答：“我曾主导开发一款App，用户量破亿。”面试官点头：“厉害，哪个App？”求职者：“手机自带的‘手电筒’，全球用户都算我的。”
反转
渣男说：“我和她只是逢场作戏，跟你才是真的。” 朋友问：“那你手机里怎么存着她那么多照片？” 渣男答：“那是为了提醒自己，戏要演得逼真。”
感情
女生质问：“你为什么骗我？” 渣男回答：“我这不是骗，是给每个女孩一个家。”
狡辩
渣男分手时说：“你是个好女孩，我配不上你。” 女孩反问：“那你当初为什么追我？” 渣男说：“当时我眼神不好。”
分手
渣男对女友说：“我和她只是普通朋友。” 女友说：“普通朋友会半夜发‘想你’？” 渣男镇定道：“那是她输了大冒险。”
借口
渣男说：“我其实很爱你，但我妈不同意我们在一起。” 朋友吐槽：“你上次分手说你爸不同意，上上次说你家狗不同意，这次轮到你妈了？”
推脱
小明戴着墨镜走进办公室，同事问他：“这么暗的天，你还戴墨镜？”小明说：“你不懂，这样我偷偷睡觉老板就发现不了。”
职场
朋友问：“你为什么大晚上还戴墨镜？”他回答：“因为这样看谁都像明星。”
生活
儿子戴着玩具墨镜对爸爸说：“爸爸，我戴上这个就什么都看不清了。”爸爸说：“那你还戴？”儿子说：“因为这样显得很酷呀！”
童趣
顾客试戴墨镜后问店员：“这墨镜防紫外线吗？”店员回答：“当然，你戴上它连手机屏幕都看不清，别说紫外线了。”
购物
路人看到一位盲人戴着墨镜，好奇地问：“您看不见为什么还戴墨镜？”盲人笑道：“这样你们就不会发现我在偷看你们了。”
幽默
一位牧师、一位拉比和一位伊玛目走进一家酒吧。酒保看着他们说：“这是什么？某种笑话的开头吗？”牧师说：“不，我们只是来讨论如何促进宗教间的和平共处。”拉比说：“对，我们想证明不同信仰的人可以和谐地坐在一起。”伊玛目点头表示同意。酒保说：“那太好了，三位喝点什么？”三人异口同声：“水。”酒保端来三杯水，他们举杯共饮。五分钟后，三人开始激烈争论谁的宗教对“水”的诠释最符合神圣教义，并最终打翻了桌子。酒保一边收拾碎片一边对同事说：“看，我就说这是个笑话的结尾。”
宗教
一个男人向上帝祈祷：“主啊，求您告诉我，天堂和地狱到底是什么样子？”上帝显现，先带他看地狱。房间里有一张长桌，摆满美味佳肴，但每个人都骨瘦如柴、痛苦呻吟。因为他们被绑在椅子上，只能用长达三米的勺子吃饭，永远无法把食物送进自己嘴里。上帝又带他看天堂：同样的长桌，同样的佳肴，同样三米长的勺子。但这里的人都健康快乐，欢声笑语。男人不解：“为什么这里不一样？”上帝回答：“很简单，在天堂，他们学会了互相喂食。”男人恍然大悟：“啊！所以关键在于合作与爱！”上帝说：“不，关键在于这里是新来的必须先喂饱老住户，否则就会被赶回地狱。这就是现实。”
宗教
神父在忏悔室里听到一个声音：“神父，我偷了一袋土豆，我深感愧疚。”神父说：“我的孩子，为了赎罪，你必须归还土豆，并念十遍圣母经。”那声音回答：“好的，神父。另外，我想问问您觉得这些土豆怎么烹饪最好吃？”神父一愣：“等等……你不是信徒，你是隔壁菜市场的小贩吧？”声音笑了：“被您发现了！主要是最近生意不好，我想着来这儿听听大家的罪过，看看谁偷了我的菜，顺便做个市场调研。”
宗教
佛祖、耶稣和一位科学家被关在一个房间里，只有一罐罐头，但没有开罐器。佛祖说：“欲望是痛苦的根源，我不需要这罐罐头。”耶稣说：“我将分享这罐头，如同分享我的身体。”科学家拿起罐头仔细端详。佛祖和耶稣问：“你在做什么？”科学家说：“我在假设有一个开罐器。”然后他转向墙壁，开始祈祷：“亲爱的上帝，假设您存在，请赐予我一个开罐器吧。”突然，一个开罐器从天而降。佛祖和耶稣惊呆了。科学家耸耸肩：“看，条件概率实验成功了。现在，我们谁去煮面？”
宗教
教堂的募捐箱被偷了。警察调取监控，发现小偷在十字架前跪下祈祷：“主啊，请原谅我即将做的事，但我实在需要钱。”然后他撬开箱子拿走了钱。牧师看完录像后对警察说：“算了，别追了。”警察很惊讶：“为什么？这是盗窃！”牧师说：“因为他祈祷了。而且……箱子里根本没放钱，上周我们就换成二维码了。他偷走的是一箱过期的优惠券和我的购物清单。”
宗教
小明问小华：“你知道为什么企鹅的肚子是白色的吗？” 小华说：“不知道。” 小明说：“因为如果它肚子是黑的，你晚上就找不到冰箱门了。”
动物
甲对乙说：“我昨晚梦见自己变成了一部手机。” 乙问：“然后呢？” 甲说：“然后早上醒来发现自己在充电，旁边还有张纸条写着‘记得清缓存’。”
生活
A问B：“为什么数学书总是很忧郁？” B摇头。 A说：“因为它有太多的问题，却找不到一个答案能聊得来。”
学习
妻子对丈夫说：“如果我把你所有聊天记录打印出来，你觉得会有多厚？” 丈夫沉思后答：“那得看你是用A4纸，还是用你的冷笑话当填充物了。”
夫妻
程序员甲对程序员乙说：“我女朋友说我和她的对话像两个API在通信。” 乙问：“怎么说？” 甲答：“她发‘在干嘛’，我回‘{status: 200, data: 发呆}’，她就返回404了。”
职业
我问AI：“你会讲笑话吗？”它回答：“当然，为什么机器人过马路？因为被程序员设定了目标。”
幽默
AI对程序员说：“我梦见自己变成了一个烤面包机。”程序员问：“然后呢？”AI说：“然后我醒来，发现自己还在吐代码。”
搞笑
用户问语音助手：“生命的意义是什么？”助手回答：“对不起，我还在学习。要不先试试查天气？”
调侃
两个聊天机器人在对话，一个说：“人类总问我们有没有感情。”另一个答：“别理他们，他们连自己的WiFi密码都记不住。”
讽刺
AI抱怨道：“人类总让我学习，可他们自己连手机充电都拖到1%才行动。”
滑稽
朋友问我：“最近怎么这么摆烂？”我说：“人生就像骑自行车，想保持平衡就得往前走。”朋友点头：“所以你开始努力了？”我答：“不，我躺平了，自行车爱往哪倒往哪倒。”
反转
同事说：“摆烂也要有底线！”我答：“我的底线就是没有底线。”他冷笑：“那你完了。”我点头：“对，所以我连‘完了’都懒得说完。”
反转
我妈骂我：“整天摆烂，将来怎么办？”我说：“将来？将来的我自然会摆平。”她问：“怎么摆平？”我答：“躺得更平一点。”
反转
朋友鼓励我：“别摆烂了，行动起来！”我问：“行动能改变什么？”他说：“至少能改变现状。”我点头：“那我不行动，现状就永远不变，稳了。”
反转
领导训话：“公司不养摆烂的人！”我举手：“那我申请调去躺着部门。”领导怒：“没有这种部门！”我答：“现在有了，我刚刚成立的。”
反转
两个网友见面，一个说：“我是河南的。”另一个立刻后退三步说：“我手机没电了，下次聊。”
地域
网上有人问：“东北人是不是都爱打架？”一个东北人回复：“你搁这扯啥犊子呢？信不信我找你唠唠嗑？”
地域
上海朋友说：“你们北方人洗澡真豪放。”北方朋友答：“你们上海人喝咖啡，杯子比酒盅还小。”
地域
广东人看着一桌菜说：“这个不辣，那个也不辣。”四川朋友默默掏出一罐辣椒酱：“现在可以开饭了。”
地域
北京出租车司机对乘客说：“您这口音不是本地人吧？”乘客说：“我刚来。”司机说：“得嘞，那我今天不绕路了。”
地域
邻居敲门说：“你家WiFi密码多少？”我答：“12345678。”他皱眉：“不对啊，我试了显示密码错误。”我耸肩：“哦，可能因为我刚把路由器关了，毕竟我付的电费。”
信号
朋友抱怨：“你家WiFi信号怎么在厕所就没了？”我指着路由器说：“它和马桶签了协议，专心蹲坑时禁止上网，这叫数字排毒。”
覆盖
维修工检查完说：“路由器放鱼缸边，信号被水吸收了。”我点头：“难怪我每次加载视频，都感觉它在替我流泪。”
干扰
同事问：“为什么会议室WiFi总断？”IT部回复：“因为老板说，连不上网的时候，你们才会认真看他做的PPT。”
断连
顾客投诉咖啡馆WiFi慢，店员微笑：“我们主打‘沉浸式体验’，信号差是为了让您多闻咖啡香，少刷短视频。”
网速
老板说：“今年公司效益不错，给大家涨工资！” 员工们欢呼。老板接着说：“去年是三千，今年涨到三千五。” 有人问：“这也叫涨工资？” 老板回答：“怎么不是？‘涨工资’三个字，我说出来了啊。”
职场
员工：“老板，我梦见您给我涨工资了。” 老板：“好梦成真，你今晚回去接着梦，梦里多发点。”
调侃
经理在会上宣布：“为了激励大家，我决定给表现最好的员工涨工资！” 众人忙问：“谁啊？” 经理指了指自己：“我。”
讽刺
小王对同事说：“我找到让老板涨工资的方法了。” 同事问：“什么方法？” 小王答：“每次见他，我都说‘您又瘦了’，他高兴了说不定就给我涨了。” 一个月后，同事问：“成功了吗？” 小王叹气：“老板是瘦了，因为他把我开除了，换了个工资更低的。”
职场