体检
体检环节，医生对考生说：“你血压有点高，是不是太紧张了？”考生点头：“是啊，考了五年，这是最后一次机会了。”医生叹气：“那你别当公务员了。”考生一惊：“为什么？”医生说：“进去后血压会更高。”
体检
随机笑话
新手司机问劳斯莱斯车主："这车好开吗？" 车主回答："不知道，我只会坐后排。"
开车
“这款粉底液能让你像瓷娃娃一样无瑕。” “那我摔碎了是不是也能修复？”
美妆
领导深情演唱《忘情水》，台下同事小声问：这算年会福利还是工伤？
领导才艺
房贷经理推荐接力贷：“这样您儿子还能接着还。”客户苦笑：“那我孙子呢？”经理淡定道：“我们可以提供‘三世同贷’服务。”
生活
老师问小明：“你为什么上课看耽美小说？”小明说：“因为我想学习‘攻受’关系。”
搞笑
客户咆哮："说好无人机送货上门，结果挂树上了！" 客服："已为您办理退款。不过根据协议，树的高度属于‘不可抗力’，建议您下次选择松鼠配送"
物流
老师问："筷子为什么叫筷子？" 学生答："因为它们‘快’得能夹住飞过的苍蝇！"
校园
闺蜜问我："你觉得我新买的裙子怎么样？" 我回答："挺好看的，就是显胖。" 她立刻说："那你穿肯定更胖！"
毒舌
开车看到让行牌，我自言自语：“让行？我连让饭都让不起。”
社畜
“你的智商和你的脸一样，都长得很保守。”
毒舌
网友A：“为什么程序员总用‘Hello World’？”网友B：“因为‘你好世界’听起来像在跟宇宙打招呼，结果宇宙回：‘404 Not Found’。”
程序员
小孩街头认爹大喊："您是我爸！" 男人回头："侬搞错特（上海话），我是‘扫码’（谐音‘扫爸’）的！"
方言梗
老太太抱怨："现在的年轻人谈恋爱，年龄差太大！"老头接话："咱俩差15岁算啥？"老太太瞪眼："你追我那会儿我60，你45，这叫‘老牛装嫩’！"
幽默
广告咖逛街看到乞丐，掏出钱包说："您这形象太惨了！试试我们的美容仪，三分钟逆龄！"乞丐："……我要钱。"
滑稽
老公对老婆说：“老婆，换台吧，这个节目太无聊了。”老婆说：“不行，我就爱看这个。”老公说：“那我去隔壁老王家看球赛。”老婆说：“你敢去，我就换锁。”
夫妻
一个外星人问地球人：“你们星球上最厉害的武器是什么？” 地球人骄傲地展示了核弹。外星人摇摇头：“不，我们说的是能真正毁灭文明的武器。” 地球人想了想，递给他一部手机，打开了社交媒体。
星际
小明问妈妈：“为什么你要做饭？”妈妈说：“因为我想让你记住家的味道。”
家庭
演员吐槽：“我妈总催我结婚，我说：‘妈，我现在没钱。’我妈说：‘结婚要什么钱？’我说：‘那您当年结婚，我爸给了多少彩礼？’我妈沉默了一会说：‘你爸给了我一辈子。’我说：‘所以啊，一辈子很贵的！’”
婚姻
蜜蜂爷爷用翻译器对孙子说：“‘为什么总偷懒？’” 孙子输入“我在发朋友圈”，翻译器输出：“正在执行重要任务：标记蜜源位置信息素。” 爷爷认真记下：“‘好，发完赶紧去采蜜。’”
代沟
侦探问嫌疑人："你昨晚在哪里？" 嫌疑人说："我在电影院。" 侦探说："可电影院昨晚关门了。" 嫌疑人说："哦，那我在家看电视。" 侦探说："电视昨晚也坏了。" 嫌疑人说："好吧，我承认我在酒吧。" 侦探说："酒吧昨晚着火了。" 嫌疑人说："那我在哪？" 侦探说："你在撒谎。"
讽刺
妻子说：“我梦见你送我一束花，是不是暗示我们的感情更好了？”丈夫挠头：“其实我昨天偷偷买了炸鸡，怕你发现，所以梦里送花赎罪。”
幽默
“整容后老公不认识我了怎么办？” “让他也整，这样你俩就扯平了。”
整容
小明问爸爸：“为什么朋友圈里大家都在刷屏？”爸爸回答：“因为大家都在刷存在感，就像你妈刷我的卡一样，停不下来。”
社交
小明对小红说：“我最近学会理财了。”小红问：“怎么理的？”小明答：“我把花呗额度调低了50块。”
理财
沙漠告示牌："骆驼吐口水属于正当防卫，撩闲者医药费自理！"
安全警告
顾客对服务员说："请把餐厅音乐调成静音。"服务员问："为什么？"顾客指着隔壁桌："那对情侣的悄悄话比音乐还吵！"
餐厅
专家建议：“少看手机对眼睛好。”网友：“那我闭着眼睛看行吗？”专家：“你真是个天才。”
科技
停尸房尸体突然举手："我生前最怕数字13。" 法医："为什么？" "因为...现在躺在14号柜的我，其实有两个人。"
灵异悬疑
夫妻俩争论“忒修斯之船悖论”，妻子说：“如果船的木板全换了，它还是原来的船吗？”丈夫答：“就像你的手机，零件全换过，还不是叫‘我的手机’？”妻子反问：“那如果我把你的记忆全换成我的，你还是你吗？”丈夫愣住：“这……这是‘意识悖论’混搭‘冷笑话’吧？”妻子点头：“对，所以今晚你洗碗，因为‘原来的你’承诺过，而‘现在的你’无法证伪。”
哲学
儿子问爸爸：“爸，结婚要多少彩礼啊？”爸爸说：“我当年娶你妈只用了半头猪。”儿子惊呼：“这么便宜？”爸爸叹了口气：“是啊，后来你舅舅们追了我半座山。”
家庭