作文搞笑
“妈，高考作文题目是《时间在流逝》。” “那你写了啥？” “我睡了一小时。”
作文搞笑
随机笑话
加油站员工问车主：“加满吗？”车主摆手：“加满‘鸡汤’就行，最近需要正能量加油！”
玩梗
同事抱怨："我键盘进咖啡了！" 技术小哥淡定道："倒过来擦。" 第二天同事怒吼："我倒过来擦了一小时，现在头发和键盘粘一起了！"
办公
树对风说：“你为什么总是冷冰冰的？”风回答：“因为我是自然主义的风。”
自然
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一台冰箱。”医生说：“那你把门关上，别让冷气跑了。”
冷幽默
儿子问爸爸："为什么妈妈总是让你倒垃圾？"爸爸回答："因为妈妈觉得这是家里最重要的任务，只有我能胜任。"儿子点点头："哦，原来倒垃圾是家里最重要的事。"
倒垃圾
朋友问："你为啥不买房？"，我苦笑："因为钱包和房价在玩‘谁跑得快’"。
解构
精卫填海，海神问她：“你为啥总扔石头？”精卫说：“不然呢？难道扔海绵？”
神话
为什么电脑经常感冒？因为它总是开着窗口。
科技 / 电脑 / 科技笑话
赛博分身说：“我能同时处理100个任务。”人类回：“那你为什么还卡在‘加载中’？”
卡顿
顾客问店员："这件衣服怎么这么贵？"店员回答："因为这是隐身衣，你看不见的价格标签。"
价格
冬天洗澡太冷了，我习惯性地把水温调高，结果烫得跳了起来。
习惯
"广东人洗碗最怕啥？" "‘摞’碗！" "为啥？" "因为‘摞’碗会‘摞’命啊（累到趴）！"
方言
路人撞到我还不道歉：“温柔的人不会计较吧？”我捡起他掉落的文件塞进垃圾桶：“当然，我温柔地帮你处理垃圾。”
犀利
家长会上老师提醒：“别让孩子玩太多手机。” 家长苦笑：“老师，是他教我刷短视频的。” 老师沉默片刻：“那……记得让他交学费。”
育儿
堵车时，司机对交警说：“我能借用一下你的摩托车吗？”交警回答：“不行，我还要用呢。”司机说：“就借一会儿，我老婆快生了！”交警惊讶：“你老婆在哪儿？”司机指着堵车长龙：“在最后那辆车上。”
交通
外卖小哥打电话给我："您的外卖到了，麻烦开下门。" 我打开门，小哥递过外卖说："记得给个好评！" 我笑道："必须的，你送得真快！" 小哥淡定回："因为我在楼下等红灯时，已经把APP点好了。"
外卖
一个程序员决定养成早睡早起的习惯，他告诉朋友：“我每天十点睡，六点起，坚持一个月了。”朋友问：“效果如何？”他回答：“现在我能熟练地在黑暗中调试代码了，因为老板说加班到凌晨是行业惯例。”结果他因长期熬夜住院，医生诊断书上写着：“习惯性过劳，建议转行卖早餐。”
现实
实验室小白鼠对研究员说："你们人类总说为科学献身，现在却要我替你们试药？" 研究员答道："别担心，你的牺牲会写入论文致谢。" 结果论文发表时，致谢栏写着："感谢实验动物，编号A07。"
生物讽刺
牛和马一起吃饭，牛问："你为什么不吃草？" 马说："我怕被人说成是牛嚼牡丹！"
搞笑
复婚登记处，工作人员问："考虑清楚了吗？" 两人齐声答："清楚了！" 出门后丈夫突然说："等等，刚才签字用的笔是我离婚时买的，得拿回来。" 妻子冷笑："笔在我这儿，按离婚协议第5条，文具归我。"
讽刺
租客埋怨：“厨房在跑道尽头，端菜得像竞走运动员！”房东升级：“专业膳食动线设计，菜端到桌上刚好降温到米其林最佳口感，这服务加钱都难找。”
租房
男子在禅修班激动大喊：“我觉醒啦！原来众生平等！” 教练冷静地指着沙漏：“平等的是时间——你超时15分钟，补交200块加时费。”
反转
朋友问天选打工人："你怎么从来不请假？" 打工人回答："请假？那是我字典里不存在的词。"
无奈
程序员对老婆说："我去买菜了。"老婆问："多少斤？"程序员回答："255斤。"老婆怒了："你买那么多干嘛？"程序员淡定地说："因为FF是十六进制的255啊！"
科技
同事看到我桌上有“自助旅行指南”“单人电影票收藏夹”，感叹：“你真独立！” 我摇头：“不，是孤独经济APP推送太精准，总弹窗说‘检测到您已独处3小时，特价单人沙发椅要不要？’”
职场
同事：“你为什么总是迟到？“我：“因为我的床太爱我了，每次都不肯放我走。“
职场
朋友看到变装后的我，惊讶道：“你看起来完全像女人！”我得意地说：“当然，我花了两小时化妆。”朋友补充：“就是走路姿势像熊。”
变装
老师问：“谁能解释‘钻牛角尖’？” 学生举手：“就是牛角WiFi信号太强，人一靠近就被吸进去。”
校园
健身房里，一个人举着哑铃大喊："我要变强！"旁边的人说："你先把哑铃放下再说吧！"
健身
哲学家说："无限是存在的。" 无限反驳："你确定吗？"
哲学