借口
"我手机没电了，所以才没回你消息"
借口
新手司机停车时总是停歪，朋友问：“你为什么总停不正？”他回答：“因为车位画歪了。”
借口
男：“我有个异性朋友，我们真的只是朋友。” 女友：“那你为什么记得她生日？” 男：“因为……她生日和我妈同一天。”
借口
违章车主哀求交警："通融下吧！我老婆在生孩子！" 交警指着后座："可你老婆正在吃薯片刷剧。" 车主回头吼："别吃了！戏精！"
借口
早八迟到被辅导员逮住："第几次了？说说理由！" 我灵机一动："梦见您在开会，没敢吵醒您批假条…"
借口
随机笑话
自嘲王者道："我冷到连冰箱都叫我大哥。"
搞笑
程序员对着镜子叹气："头发又少了。"镜子回答："404 Not Found。"
自嘲
警察拦住一辆车："你的车牌呢？" 司机指了指后备箱："在那儿呢，刚被追尾，撞飞了！"
车牌
两个存在主义者在聊天，一个问：“生命的意义是什么？”另一个回答：“我不知道，但至少我们可以自由地选择点什么外卖。”
生活
薛定谔网购时对客服说："快递到货前请别告诉我死活"，客服回复："亲，这属于量子包裹加费项目"
科学
业主："垃圾清运费能打折吗？" 物业："可以，但垃圾桶会‘抗议吃不饱’"
垃圾
健身教练问我健身目标，我答：“我的身材取向是‘圆润’，正在用‘奶茶缓冲法’解构健康焦虑。”
调侃
妻子抱怨：“你对我越来越冷淡了。”丈夫回答：“那是因为你把暖气调得太高了。”
婚姻
抑郁症患者聚会时约定：“谁先找到生命意义谁就输”，突然有人喊：“看！窗外的云多自由！”，众人怒斥：“叛徒！你竟然在虚无中偷偷浪漫！”。
群体调侃
HR宣布："今年团建去沙漠徒步，锻炼毅力！" 群里秒回："是测试裁员后生存能力吧？"。
团建
小李穿越到清朝，见到康熙皇帝，赶紧跪下说："皇上万岁！"康熙问："你是何人？"小李回答："我是未来人。"康熙笑了："未来人？那你说说朕能活多久？"小李想了想："您能活到69岁。"康熙大怒："拖出去斩了！"
历史
HR面试时问：“你能接受加班吗？” 求职者反问：“有加班费吗？” HR微笑：“我们提供‘奋斗者专属氧气面罩’，防止你因福报窒息。”
招聘
数学老师："如果我有5个苹果，吃掉3个，还剩几个？" 学生："不知道，我数学不好。" 老师："那你为什么选理科？" 学生："因为文科要背太多！"
学科
网上看到个段子：老婆说：“吃姜对身体好！” 老公回：“那我把姜涂满全身？” 老婆无语：“你是想当僵尸吗？” 老公笑：“不，我想当姜尸人。”
搞笑
妈妈对儿子说："你今天必须背完这50个单词！"儿子回答："妈，我是属鸡的，不是属复读机的。"
教育
男友："我用混合现实给你准备了惊喜！" 女孩戴上头盔后沉默半晌："为什么虚拟戒指会掉进真实下水道？"
恋爱
音乐老师问学生：“什么是休止符？”学生回答：“就是音符去上厕所的时间。”
音乐
自动驾驶突然停车，路人问："为啥不走了？" 车说："前面有个水坑。" 路人："绕过去啊！" 车："可我的程序说不能弄湿轮胎。"
死板
老师：“请用‘果然’造句。”学生：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水。”老师：“……”！
教师
妈妈对哭闹的宝宝说："你再哭我就把你扔出去！"宝宝立刻停止哭泣说："那你能顺便把爸爸也扔出去吗？"
童言
老师批评小明：“你作业怎么和同桌一模一样？”小明委屈地说：“因为我们住在同一个小区，路灯太暗，我只好抄他的。”
校园
地面控制中心问宇航员："你们在太空站最想念什么？"宇航员回答："当然是地心引力，不然东西老是乱飘！"
生活
新书发布会上，主持人问："您这本书打算拍电影吗？"作者摇头："不，我打算直接做梦。"
搞笑
同事问："你怎么还不找工作？" 失业者答："我在等一个机会。" 同事问："什么机会？" 失业者答："等公司倒闭的机会。"
失业
敦煌沙漠露营区，满身沙土的女孩借打火机被网红主播嫌弃：“穷游连装备都不全。”女孩用树枝画出完整星空图：“我在找汉代星官遗址。”突然科考队车队驶来，队长大喊：“教授！NASA的合作方等您确认陨石数据！”
反差
为什么历史学家过马路特别慢？因为他们总是要确认每一个“历史性时刻”！
历史
带货主播推销一款生发液，激情喊道：“家人们！买它！现在下单，还送一把梳子！”弹幕幽幽飘过一句：“是怕我们头发掉光了没得用吗？”
直播
程序员A："你为什么总是戴着耳机写代码？"程序员B："因为我不想听到我的代码在哭泣。"
调试
影评人怒斥："导演用第三幕解构了后现代虚无主义！" 观众小声提醒："您手机闪光灯一直开着，银幕反光啥也看不清吧？"
讽刺
空调维修工说："你这空调不制冷啊。"客户回答："是啊，它最近心情比较热。"
维修