节目翻车
部门排练舞蹈《咱们工人有力量》，结果上台时音乐放成了《天鹅湖》
节目翻车
随机笑话
堵车时，司机对交警说：“我是不是该把车停在这里，然后走路回家？”交警回答：“不行，你得把车开走，否则会影响交通。”
交通
病人说：“医生，我总觉得自己是台冰箱。” 医生问：“什么时候开始的？” 病人回答：“从我打开门，灯亮起来的时候。” 医生说：“你先坐下，我去给你开点冷饮。”
心理
小时候偷穿妈妈高跟鞋，摔骨折了。我妈边背我去医院边骂："活该！" 我哭："你不是该安慰我吗？" 她："安慰个屁！"
顾客问服务员：“这盘菜里怎么有只苍蝇？”服务员说：“先生，那是赠品，我们正在搞活动，买一送一。”
餐饮
主播："今天户外直播，冻得我直哆嗦！" 观众："别哆嗦了，再哆嗦镜头都晃晕了！"
户外
一位老板要求员工养成“高效习惯”，开会时宣布：“从今天起，所有邮件必须五分钟内回复。”一个月后，公司系统崩溃，调查发现：员工们发明了自动回复脚本，内容全是“收到，正在处理”，连裁员通知都自动回复了“谢谢，我会努力”。
荒诞
病人："医生，我最近总是觉得我是一只鸟。" 医生："那你怎么现在才来？" 病人："因为我觉得我飞得太慢了。"
心理
上海韭菜对豆苗讲：“侬哪能长得嘎慢？”豆苗回：“慢点好呀，快了变‘韭菜’（久菜）了，天天被斩。”
方言
印度程序员对俄罗斯客户说：“这个bug三天内解决。”客户皱眉：“你们‘三天’和我们的‘三天’是一个时区吗？”程序员笑了：“至少比‘很快’具体。”
时间
两个中介聊天，甲说：“最近帮客户做了个‘高评高贷’，评估价翻倍！”乙问：“客户不怕风险？”甲说：“怕啥？他说反正还不起就把房子给银行。”乙摇头：“那你不怕被查？”甲笑道：“查也是查客户，我们只负责‘技术操作’。”
行业
妻子对闲人说：“你去把垃圾倒一下。”闲人回答：“急什么？垃圾又不会自己跑掉。”
家庭
泰坦尼克号沉没后，一名乘客问幸存者：“你是怎么活下来的？” 幸存者回答：“我假装自己是冰山，因为只有冰山才能无视泰坦尼克。”
冷幽默
主持人：“您是如何保持身材的？” 嘉宾：“我每天坚持跑步五公里。” 主持人：“那效果一定很好吧？” 嘉宾：“不知道，我还没跑到过。”
访谈
为什么树木不喜欢玩扑克？
幽默
考古学家发现一个古代遗址，上面刻着：“此处无宝藏。”考古学家兴奋地说：“这说明下面一定有宝藏！”挖了三天后，发现另一块石板：“你被骗了，我们只是喜欢刻字。”
历史
“快来帮我打榜！我爱豆要输了！” “急啥，我早就投了。” “真的？投的谁？” “你爱豆的竞争对手。” “你！……那你还说帮我？” “帮你清醒一下，这叫降维打击。” “……”
搞笑
粉丝对律师说：“我想告那个黑粉。”律师问：“理由呢？”粉丝答：“他造谣我偶像只有才华，没有颜值，这严重伤害了我的审美投资。”
荒诞
医生对病人说：“你这是长期熬夜导致的。” 病人苦笑：“我们公司管这叫‘弹性工作制’。”
健康
虫洞维修工挂起警示牌："前方时空褶皱，请减速慢行，超速者将被抛进二叠纪。"
时空
一个虚拟偶像在直播时突然卡住了，观众问：“你怎么不动了？” 虚拟偶像回答：“我在加载我的幽默感，请稍候。”
直播
网购客服询问："亲记得给陪伴型机器人五星好评哦~"，用户回复："它昨晚对我说‘检测到您心跳加速，需要帮您呼叫急救吗’"。
科技
教练：“看到那个车位了吗？” 学员：“看到了。” 教练：“好，现在避开它。”
学车
“为什么公式体程序员总在半夜加班？” “因为他们写了个‘sleep(1000)’却忘了设时间单位。”
时间梗
“将鱼处理干净，两面划刀，用盐和姜片腌制。起锅烧油，鱼身拍淀粉，下锅煎至两面金黄。加入葱段、生抽、老抽、糖和适量水，中火收汁。” 妈妈问：“晚上吃红烧鱼？” 我：“不是，我是在形容如何修复被孩子画满水彩画的平板电脑屏幕。”
反转
“我在混合现实里开了一场虚拟会议，老板说：‘你的PPT背景怎么是个马桶？’我说：‘那是我的真实卫生间，头显忘关了。’”
职场
看到美食博主做精致早餐，我对自己说：“明天我也要早起做同款！” 第二天早上，我对着微波炉‘叮’好的包子说：“早安，打工人特供流心包。”
社畜
哥们儿打电话：“兄弟，借我两千块钱应急。”我说：“我只有一千。”他说：“那你先借我一千，再欠我一千。”
借钱
室友问：“你考研英语怎么复习的？”考生答：“每天和Siri用英语吵架，现在它已经向我道歉了。”室友愣住：“这和考研有关系？”考生正色道：“真题里吵架的阅读理解占80%。”
搞笑
丈夫在法庭上哽咽：“她把我珍藏的奥特曼全挂咸鱼了！”妻子怒吼：“那你为什么用我的神仙水浇发财树？！”法官敲法槌：“本案建议移交外星文明处理。”
荒诞
一个哲学家走进酒吧，点了一杯水。酒保问：“您要加柠檬吗？”哲学家说：“如果我知道答案，我就不会来了。”
哲学