弹幕提问：“怎么形容一个人特别宅？” 接龙：“他连外卖都点室内的。”
生活
弹幕开头：“为什么手机充电时别玩？” 接龙回复：“因为电会分心，充不进你心里。”
科技
一个鬼魂走进酒吧，对酒保说：“给我来杯啤酒。”酒保说：“我们这里不招待鬼魂。”鬼魂回答：“但我是这里的常客，只是以前我是活着的。”
恐怖
一个僵尸问另一个僵尸：“你为什么总是这么不开心？”另一个回答：“因为我吃不到脑子，只能吃素了。”
恐怖
一个吸血鬼去看牙医，牙医说：“你的牙齿很尖。”吸血鬼回答：“是的，我经常磨牙，因为晚上我总是咬牙切齿。”
恐怖
一个幽灵对朋友说：“我昨晚吓了一个人，但他没反应。”朋友问：“为什么？”幽灵回答：“因为他是个盲人，我只好在他耳边说：‘我是鬼！’他回答：‘我是聋子。’”
恐怖
一个骷髅走进酒吧，对酒保说：“给我一杯啤酒，再给我一个拖把。”酒保问：“为什么需要拖把？”骷髅回答：“因为我喝啤酒会从肋骨漏出来。”
恐怖
废土上，劫匪用枪指着一个拾荒者：“把罐头交出来！”拾荒者递出一罐。“就这？”劫匪不屑。拾荒者又掏出一瓶净水。“还有吗？”劫匪逼近。拾荒者突然举起生锈的机器人控制器：“其实，你踩着的这块地，是我家哨戒炮的充电板。”
废土
掠夺者拦住旅人：“留下所有瓶盖！”旅人交出袋瓶盖。掠夺者掂了掂：“太少了。”旅人又交出几枚子弹。掠夺者冷笑：“就这？”旅人指指天空：“你抬头看看，那架跟着我三天的无人机，刚刚把你的营地坐标发给了变种人军团。”
废土
暴徒抢走流浪者的防毒面具：“现在它是我的了！”流浪者咳嗽着说：“请还给我……”暴徒又夺走水壶：“这个也是我的！”流浪者喘息道：“面具滤芯三天没换，水壶里装的是辐射蟑螂浓缩液——恭喜你，双杀。”
废土
土匪用刀抵着商人：“交出所有物资！”商人交出背包。土匪翻找：“只有破零件？”商人又指指卡车：“车里还有。”土匪钻进车厢，商人锁上门喊道：“忘了说，车厢里关着昨天抓的狂尸鬼——祝你用餐愉快。”
废土
恶棍抢走老农的辐射羊：“羊归我了！”老农哀求：“它很危险……”恶棍又牵走哔哔小子：“这个也归我！”老农叹气：“羊是实验室逃出来的，脖子上的项圈是遥控器——而你刚才按下了哔哔小子的自爆快捷键。”
废土
一个象征主义诗人对朋友说：“我昨晚梦见自己变成了一只鸽子。”朋友问：“那代表什么？”诗人答：“代表我今早起床时，在枕头上留下了鸟粪。”
错位
画廊里，一幅画着空笼子的画被命名为《自由》。观众嘀咕：“这笼子明明锁着。”作者解释：“是的，但钥匙在画框背面——所以自由需要你打破常规。”观众反问：“那为什么画框背面还贴着‘禁止触摸’的标签？”
漏洞
象征主义戏剧中，角色举着黑伞站在烈日下。导演解释：“伞象征保护。”观众问：“可太阳没出来啊？”角色突然说：“但天气预报说会下雨——我的行为象征对规则的盲目服从。”
反常识
诗人写道：“玫瑰凋零，象征爱情逝去。”园丁看到后说：“可你的玫瑰是我刚浇死的——因为浇水规则写着‘每日三次’，但昨天停水了。”
错位
艺术课上，老师指着一幅全黑的画说：“这象征宇宙的虚无。”学生举手：“可画背面贴着收据，显示它是一桶打翻的油漆，店家拒绝退款。”老师沉默片刻：“那它象征消费主义的陷阱。”
漏洞
顾客问卖家：“这个商品包邮吗？”卖家回复：“亲，包邮的，不过邮费10元。”顾客：“那不就是不包邮？”卖家：“不，我们包邮，邮费10元。”
网购
买家看到商品写着“包邮”，下单后却显示邮费。他质问客服：“不是说包邮吗？”客服回答：“是的，包邮，但邮费要另付。”买家：“这算什么包邮？”客服：“就是包裹邮寄的意思。”
购物
朋友问我：“网上买了个‘包邮’的椅子，结果收到一堆零件，自己组装。”我说：“包邮不是包安装啊。”他说：“不，卖家说‘包邮’是指包裹里邮了说明书。”
搞笑
顾客问：“这个9.9元的商品包邮吗？”卖家说：“包邮，但仅限火星地区。”顾客：“我是地球的。”卖家：“那加邮费999元。”
调侃
买家收到货发现少了一件，找卖家理论：“不是说包邮吗？怎么少东西？”卖家回复：“亲，‘包邮’是指包裹已经邮寄出去了，不包东西齐全。”
网购
小明问爸爸：“为什么电视里的坏人总喜欢说‘你知道的太多了’？”爸爸回答：“因为编剧知道的太少了。”
冷幽默
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只鸟。”医生问：“哦？这种情况持续多久了？”病人说：“从我还是一只蛋的时候开始。”
冷幽默
一个番茄过马路被车撞了，它躺在地上说：“哎呀，我的番茄酱流出来了。”
冷幽默
冰箱对冰淇淋说：“我们分手吧，我觉得你太冷了。”冰淇淋回答：“可是，我们本来就在一起‘制冷’啊。”
冷幽默
问：“为什么数学书总是很忧郁？”答：“因为它有太多的问题，却找不到一个答案。”
冷幽默
程序员A："你周末有什么计划？" 程序员B："我计划修复一个bug。" 程序员A："然后呢？" 程序员B："没有然后了，这计划已经过于乐观了。"
自嘲
产品经理："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："好的。" （一周后） 产品经理："这个按钮怎么是方的？我要圆的！" 程序员："你当时没说。" 产品经理："但这是常识！"
社畜
面试官："你最大的优点是什么？" 程序员："擅长熬夜。" 面试官："那缺点呢？" 程序员："不擅长早起。"
自嘲
老婆："下班回来顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的就买一个。" 程序员老公晚上回来，手里拿着一个包子。老婆怒道："你怎么只买一个包子？！" 程序员："因为我看到卖西瓜的了。"
自嘲
同事："你代码里这个‘TODO’注释放了一年没动。" 程序员："那不是TODO，那是历史文物，提醒后人这里曾经有个想法。"
社畜
交警拦下一辆超速的车，司机辩解：“警官，我只是想试试我的新车能跑多快。”交警回答：“那正好，我也试试我的新罚单能开多快。”
超速
一位司机超速被拦下，他对交警说：“对不起，我赶时间去医院。”交警看了看他，说：“哦，那正好，我开的罚单能让你直接去银行。”
超速
交警问超速司机：“你知道你开多快吗？”司机回答：“不知道，但我的导航一直在说‘您已超速，前方有测速照相’。”交警说：“那你的导航比你还懂事。”
超速
一位女士超速被罚，她抱怨：“这限速标志太小了，我没看见！”交警回答：“那超速罚款单上的数字够大，您一定能看清。”
超速
司机超速被拦，交警说：“您超速了，请出示驾照。”司机递上驾照，交警看了一眼说：“这照片是您吗？”司机回答：“是啊，那时候我还没超速。”
超速
一位投资者问禅师：“大师，我长期持有一只股票十年了，为什么还没赚钱？”禅师指了指桌上的茶杯：“你看这杯茶，放久了会怎样？”投资者恍然大悟：“会凉！”禅师摇头：“不，是会被人喝掉，你买的是饮料股吗？”
投资
老王对朋友说：“我打算长期持有一支基金，传给我孙子。”朋友问：“要是亏了呢？”老王答：“那就改名叫‘传家教训基金’，长期持有冷幽默。”
理财
股市新手问老股民：“长期持有真的能赚钱吗？”老股民指着窗外：“看见那棵树没？我二十年前种下，现在它长期持有我的秋千。”
股市
妻子抱怨丈夫：“你说长期持有我们的结婚纪念币，现在都锈了！”丈夫淡定道：“这说明我们的感情，经历了时间的氧化考验。”
生活
客户问理财经理：“长期持有策略有什么好处？”经理答：“比如你可以对我的建议，长期持有怀疑态度。”
理财
朋友问我：“最近怎么总去健身房？”我说：“中年危机，得练练‘扛’压能力。”他点头：“哦，我还以为你是去练‘举’重，为了‘抬’头做人呢。”
双关
老婆说：“你中年危机，就爱买些没用的！”我指着新买的钓鱼竿：“谁说的？这叫‘钓’以轻心，缓解压力。”她冷笑：“是‘钓’誉沽名吧，鱼都没见你带回来过。”
幽默
同事抱怨：“中年危机，头发越来越少。”我安慰：“这叫‘发’人深省。”他回怼：“那你的肚子呢？”我摸肚子：“这是‘腹’有诗书气自华，懂吗？”
歧义
我对医生说：“中年危机，总觉得累。”医生说：“你这是‘心’有余而力不足。”我追问：“能治吗？”他写处方：“多休息，少‘心’事重重。”
双关
朋友说：“中年危机，我开始学钢琴。”我问：“为什么？”他说：“想证明自己还有‘键’康的生活。”我笑：“那你练得如何？”他叹气：“现在只剩‘乱弹琴’了。”
幽默
老师让用‘果然’造句。小明写道：“我先吃了个苹果，然后又吃了个香蕉。”老师问：“‘果然’呢？”小明答：“我吃完后去厕所，果然拉肚子了。”
校园
老师让用‘难过’造句。小明写道：“我家门前的小河很难过。”老师说：“不对，这个‘难过’不是伤心的意思。”小明说：“老师，河上没有桥，大家真的很难过去。”
童言
老师让用‘况且’造句。小明写道：“一辆火车经过，况且况且况且况且……”
谐音