一个吸血鬼去看牙医，牙医说：“你的牙齿很尖。”吸血鬼回答：“是的，我经常磨牙，因为晚上我总是咬牙切齿。”
恐怖
翠花从城里回村，对邻居大娘说：“我现在做自媒体，是网红！”大娘问：“啥叫网红？”翠花说：“就是在网上很多人关注我。”大娘恍然大悟：“哦，跟村头电线杆上贴的‘寻人启事’差不多，也是好多人看。”
乡土
孙子教爷爷用智能手机，说：“这个叫视频通话，可以看到对方。”爷爷试了试，和城里儿子接通后，盯着屏幕看了半天，突然说：“你先挂了吧，我赶紧去地里给你妈说，我把你塞进这个小铁盒里了，她肯定不信！”
乡土
村里老张的儿子考上公务员，在县里上班。老张逢人就夸：“我儿子是管资源的！”乡亲们羡慕地问：“管石油还是煤矿？”老张摇摇头：“不，他在自来水公司，负责看谁家没交水费，就把他家水龙头给拧上。”
乡土
交警拦下一辆超速车，司机摇下车窗。交警说：“知道为什么拦你吗？” 司机答：“不知道。” 交警：“你车速太快了，都开到120了！” 司机一脸无辜：“不可能啊，我这车仪表盘最高才110。” 交警笑了：“是吗？可我测速仪显示120，你解释一下？” 司机恍然大悟：“哦！那可能是因为我老婆在车上，她一直在唠叨，我太紧张了，踩油门踩重了！”
超速
新手司机违章被查，交警说：“你闯红灯了。” 司机辩解：“没有啊，我看是黄灯才过的。” 交警：“黄灯应该减速，你反而加速。” 司机急了：“我驾校教练说的，黄灯就是‘冲啊’的信号！” 交警无奈：“那你教练有没有说，红灯是‘停’的信号？” 司机点头：“说了，但我以为那是建议，不是强制规定。”
闯灯
交警查酒驾，司机吹气后仪器报警。交警问：“喝酒了？” 司机摇头：“真没喝，就吃了几个酒心巧克力。” 交警让他再吹，又报警。司机突然拍腿：“哎呀！我想起来了，我老婆今晚用啤酒烧的菜，我吃了不少！” 交警笑了：“那你老婆手艺不错，能把菜烧出酒精含量来。”
酒驾
违章停车被贴条，车主回来看到罚单，生气地打电话投诉：“这里根本没禁停标志！” 接线员说：“先生，请看看您车头顶上。” 车主抬头，看到一个巨大牌子，写着“全路段禁停”。他沉默几秒，说：“这牌子太高了，我个子矮，平时没注意。” 接线员回答：“那您停车时，也没注意到旁边其他车都没停吗？”
停车
司机开车打电话被拦下，交警说：“开车不能打电话。” 司机辩解：“我没打电话，只是拿着手机在唱歌。” 交警：“那也不行，分散注意力。” 司机说：“那我要是用耳机呢？” 交警：“用耳机可以。” 司机笑了：“太好了！其实我刚才就是在用耳机，只是假装拿着手机唱给您听。”
分心
弹幕问：“为什么程序员总在弹幕里接‘Hello World’？” 接龙回：“因为下一句是‘Goodbye Bug’。”
程序
弹幕刷：“突然降温怎么办？” 接龙答：“多喝岩浆。” 补充弹幕：“医嘱：每日三吨。”
天气
弹幕起头：“考试时最怕听到什么？” 接龙：“监考老师说‘大家把书放地上’。” 追问：“然后呢？” 终结弹幕：“然后他踩书上监考。”
校园
弹幕提问：“怎么形容一个人特别宅？” 接龙：“他连外卖都点室内的。”
生活
弹幕开头：“为什么手机充电时别玩？” 接龙回复：“因为电会分心，充不进你心里。”
科技
一个鬼魂走进酒吧，对酒保说：“给我来杯啤酒。”酒保说：“我们这里不招待鬼魂。”鬼魂回答：“但我是这里的常客，只是以前我是活着的。”
恐怖
一个僵尸问另一个僵尸：“你为什么总是这么不开心？”另一个回答：“因为我吃不到脑子，只能吃素了。”
恐怖
一个幽灵对朋友说：“我昨晚吓了一个人，但他没反应。”朋友问：“为什么？”幽灵回答：“因为他是个盲人，我只好在他耳边说：‘我是鬼！’他回答：‘我是聋子。’”
恐怖
一个骷髅走进酒吧，对酒保说：“给我一杯啤酒，再给我一个拖把。”酒保问：“为什么需要拖把？”骷髅回答：“因为我喝啤酒会从肋骨漏出来。”
恐怖
废土上，劫匪用枪指着一个拾荒者：“把罐头交出来！”拾荒者递出一罐。“就这？”劫匪不屑。拾荒者又掏出一瓶净水。“还有吗？”劫匪逼近。拾荒者突然举起生锈的机器人控制器：“其实，你踩着的这块地，是我家哨戒炮的充电板。”
废土
掠夺者拦住旅人：“留下所有瓶盖！”旅人交出袋瓶盖。掠夺者掂了掂：“太少了。”旅人又交出几枚子弹。掠夺者冷笑：“就这？”旅人指指天空：“你抬头看看，那架跟着我三天的无人机，刚刚把你的营地坐标发给了变种人军团。”
废土
暴徒抢走流浪者的防毒面具：“现在它是我的了！”流浪者咳嗽着说：“请还给我……”暴徒又夺走水壶：“这个也是我的！”流浪者喘息道：“面具滤芯三天没换，水壶里装的是辐射蟑螂浓缩液——恭喜你，双杀。”
废土
土匪用刀抵着商人：“交出所有物资！”商人交出背包。土匪翻找：“只有破零件？”商人又指指卡车：“车里还有。”土匪钻进车厢，商人锁上门喊道：“忘了说，车厢里关着昨天抓的狂尸鬼——祝你用餐愉快。”
废土
恶棍抢走老农的辐射羊：“羊归我了！”老农哀求：“它很危险……”恶棍又牵走哔哔小子：“这个也归我！”老农叹气：“羊是实验室逃出来的，脖子上的项圈是遥控器——而你刚才按下了哔哔小子的自爆快捷键。”
废土
一个象征主义诗人对朋友说：“我昨晚梦见自己变成了一只鸽子。”朋友问：“那代表什么？”诗人答：“代表我今早起床时，在枕头上留下了鸟粪。”
错位
画廊里，一幅画着空笼子的画被命名为《自由》。观众嘀咕：“这笼子明明锁着。”作者解释：“是的，但钥匙在画框背面——所以自由需要你打破常规。”观众反问：“那为什么画框背面还贴着‘禁止触摸’的标签？”
漏洞
象征主义戏剧中，角色举着黑伞站在烈日下。导演解释：“伞象征保护。”观众问：“可太阳没出来啊？”角色突然说：“但天气预报说会下雨——我的行为象征对规则的盲目服从。”
反常识
诗人写道：“玫瑰凋零，象征爱情逝去。”园丁看到后说：“可你的玫瑰是我刚浇死的——因为浇水规则写着‘每日三次’，但昨天停水了。”
错位
艺术课上，老师指着一幅全黑的画说：“这象征宇宙的虚无。”学生举手：“可画背面贴着收据，显示它是一桶打翻的油漆，店家拒绝退款。”老师沉默片刻：“那它象征消费主义的陷阱。”
漏洞
顾客问卖家：“这个商品包邮吗？”卖家回复：“亲，包邮的，不过邮费10元。”顾客：“那不就是不包邮？”卖家：“不，我们包邮，邮费10元。”
网购
买家看到商品写着“包邮”，下单后却显示邮费。他质问客服：“不是说包邮吗？”客服回答：“是的，包邮，但邮费要另付。”买家：“这算什么包邮？”客服：“就是包裹邮寄的意思。”
购物
朋友问我：“网上买了个‘包邮’的椅子，结果收到一堆零件，自己组装。”我说：“包邮不是包安装啊。”他说：“不，卖家说‘包邮’是指包裹里邮了说明书。”
搞笑