面试官："你最大的优点是什么？" 程序员："擅长熬夜。" 面试官："那缺点呢？" 程序员："不擅长早起。"
自嘲
象征主义戏剧中，角色举着黑伞站在烈日下。导演解释：“伞象征保护。”观众问：“可太阳没出来啊？”角色突然说：“但天气预报说会下雨——我的行为象征对规则的盲目服从。”
反常识
诗人写道：“玫瑰凋零，象征爱情逝去。”园丁看到后说：“可你的玫瑰是我刚浇死的——因为浇水规则写着‘每日三次’，但昨天停水了。”
错位
艺术课上，老师指着一幅全黑的画说：“这象征宇宙的虚无。”学生举手：“可画背面贴着收据，显示它是一桶打翻的油漆，店家拒绝退款。”老师沉默片刻：“那它象征消费主义的陷阱。”
漏洞
顾客问卖家：“这个商品包邮吗？”卖家回复：“亲，包邮的，不过邮费10元。”顾客：“那不就是不包邮？”卖家：“不，我们包邮，邮费10元。”
网购
买家看到商品写着“包邮”，下单后却显示邮费。他质问客服：“不是说包邮吗？”客服回答：“是的，包邮，但邮费要另付。”买家：“这算什么包邮？”客服：“就是包裹邮寄的意思。”
购物
朋友问我：“网上买了个‘包邮’的椅子，结果收到一堆零件，自己组装。”我说：“包邮不是包安装啊。”他说：“不，卖家说‘包邮’是指包裹里邮了说明书。”
搞笑
顾客问：“这个9.9元的商品包邮吗？”卖家说：“包邮，但仅限火星地区。”顾客：“我是地球的。”卖家：“那加邮费999元。”
调侃
买家收到货发现少了一件，找卖家理论：“不是说包邮吗？怎么少东西？”卖家回复：“亲，‘包邮’是指包裹已经邮寄出去了，不包东西齐全。”
网购
小明问爸爸：“为什么电视里的坏人总喜欢说‘你知道的太多了’？”爸爸回答：“因为编剧知道的太少了。”
冷幽默
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只鸟。”医生问：“哦？这种情况持续多久了？”病人说：“从我还是一只蛋的时候开始。”
冷幽默
一个番茄过马路被车撞了，它躺在地上说：“哎呀，我的番茄酱流出来了。”
冷幽默
冰箱对冰淇淋说：“我们分手吧，我觉得你太冷了。”冰淇淋回答：“可是，我们本来就在一起‘制冷’啊。”
冷幽默
问：“为什么数学书总是很忧郁？”答：“因为它有太多的问题，却找不到一个答案。”
冷幽默
程序员A："你周末有什么计划？" 程序员B："我计划修复一个bug。" 程序员A："然后呢？" 程序员B："没有然后了，这计划已经过于乐观了。"
自嘲
产品经理："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："好的。" （一周后） 产品经理："这个按钮怎么是方的？我要圆的！" 程序员："你当时没说。" 产品经理："但这是常识！"
社畜
老婆："下班回来顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的就买一个。" 程序员老公晚上回来，手里拿着一个包子。老婆怒道："你怎么只买一个包子？！" 程序员："因为我看到卖西瓜的了。"
自嘲
同事："你代码里这个‘TODO’注释放了一年没动。" 程序员："那不是TODO，那是历史文物，提醒后人这里曾经有个想法。"
社畜
交警拦下一辆超速的车，司机辩解：“警官，我只是想试试我的新车能跑多快。”交警回答：“那正好，我也试试我的新罚单能开多快。”
超速
一位司机超速被拦下，他对交警说：“对不起，我赶时间去医院。”交警看了看他，说：“哦，那正好，我开的罚单能让你直接去银行。”
超速
交警问超速司机：“你知道你开多快吗？”司机回答：“不知道，但我的导航一直在说‘您已超速，前方有测速照相’。”交警说：“那你的导航比你还懂事。”
超速
一位女士超速被罚，她抱怨：“这限速标志太小了，我没看见！”交警回答：“那超速罚款单上的数字够大，您一定能看清。”
超速
司机超速被拦，交警说：“您超速了，请出示驾照。”司机递上驾照，交警看了一眼说：“这照片是您吗？”司机回答：“是啊，那时候我还没超速。”
超速
一位投资者问禅师：“大师，我长期持有一只股票十年了，为什么还没赚钱？”禅师指了指桌上的茶杯：“你看这杯茶，放久了会怎样？”投资者恍然大悟：“会凉！”禅师摇头：“不，是会被人喝掉，你买的是饮料股吗？”
投资
老王对朋友说：“我打算长期持有一支基金，传给我孙子。”朋友问：“要是亏了呢？”老王答：“那就改名叫‘传家教训基金’，长期持有冷幽默。”
理财
股市新手问老股民：“长期持有真的能赚钱吗？”老股民指着窗外：“看见那棵树没？我二十年前种下，现在它长期持有我的秋千。”
股市
妻子抱怨丈夫：“你说长期持有我们的结婚纪念币，现在都锈了！”丈夫淡定道：“这说明我们的感情，经历了时间的氧化考验。”
生活
客户问理财经理：“长期持有策略有什么好处？”经理答：“比如你可以对我的建议，长期持有怀疑态度。”
理财
朋友问我：“最近怎么总去健身房？”我说：“中年危机，得练练‘扛’压能力。”他点头：“哦，我还以为你是去练‘举’重，为了‘抬’头做人呢。”
双关
老婆说：“你中年危机，就爱买些没用的！”我指着新买的钓鱼竿：“谁说的？这叫‘钓’以轻心，缓解压力。”她冷笑：“是‘钓’誉沽名吧，鱼都没见你带回来过。”
幽默
同事抱怨：“中年危机，头发越来越少。”我安慰：“这叫‘发’人深省。”他回怼：“那你的肚子呢？”我摸肚子：“这是‘腹’有诗书气自华，懂吗？”
歧义