画廊里，一幅画着空笼子的画被命名为《自由》。观众嘀咕：“这笼子明明锁着。”作者解释：“是的，但钥匙在画框背面——所以自由需要你打破常规。”观众反问：“那为什么画框背面还贴着‘禁止触摸’的标签？”
漏洞
弹幕刷：“突然降温怎么办？” 接龙答：“多喝岩浆。” 补充弹幕：“医嘱：每日三吨。”
天气
弹幕起头：“考试时最怕听到什么？” 接龙：“监考老师说‘大家把书放地上’。” 追问：“然后呢？” 终结弹幕：“然后他踩书上监考。”
校园
弹幕提问：“怎么形容一个人特别宅？” 接龙：“他连外卖都点室内的。”
生活
弹幕开头：“为什么手机充电时别玩？” 接龙回复：“因为电会分心，充不进你心里。”
科技
一个鬼魂走进酒吧，对酒保说：“给我来杯啤酒。”酒保说：“我们这里不招待鬼魂。”鬼魂回答：“但我是这里的常客，只是以前我是活着的。”
恐怖
一个僵尸问另一个僵尸：“你为什么总是这么不开心？”另一个回答：“因为我吃不到脑子，只能吃素了。”
恐怖
一个吸血鬼去看牙医，牙医说：“你的牙齿很尖。”吸血鬼回答：“是的，我经常磨牙，因为晚上我总是咬牙切齿。”
恐怖
一个幽灵对朋友说：“我昨晚吓了一个人，但他没反应。”朋友问：“为什么？”幽灵回答：“因为他是个盲人，我只好在他耳边说：‘我是鬼！’他回答：‘我是聋子。’”
恐怖
一个骷髅走进酒吧，对酒保说：“给我一杯啤酒，再给我一个拖把。”酒保问：“为什么需要拖把？”骷髅回答：“因为我喝啤酒会从肋骨漏出来。”
恐怖
废土上，劫匪用枪指着一个拾荒者：“把罐头交出来！”拾荒者递出一罐。“就这？”劫匪不屑。拾荒者又掏出一瓶净水。“还有吗？”劫匪逼近。拾荒者突然举起生锈的机器人控制器：“其实，你踩着的这块地，是我家哨戒炮的充电板。”
废土
掠夺者拦住旅人：“留下所有瓶盖！”旅人交出袋瓶盖。掠夺者掂了掂：“太少了。”旅人又交出几枚子弹。掠夺者冷笑：“就这？”旅人指指天空：“你抬头看看，那架跟着我三天的无人机，刚刚把你的营地坐标发给了变种人军团。”
废土
暴徒抢走流浪者的防毒面具：“现在它是我的了！”流浪者咳嗽着说：“请还给我……”暴徒又夺走水壶：“这个也是我的！”流浪者喘息道：“面具滤芯三天没换，水壶里装的是辐射蟑螂浓缩液——恭喜你，双杀。”
废土
土匪用刀抵着商人：“交出所有物资！”商人交出背包。土匪翻找：“只有破零件？”商人又指指卡车：“车里还有。”土匪钻进车厢，商人锁上门喊道：“忘了说，车厢里关着昨天抓的狂尸鬼——祝你用餐愉快。”
废土
恶棍抢走老农的辐射羊：“羊归我了！”老农哀求：“它很危险……”恶棍又牵走哔哔小子：“这个也归我！”老农叹气：“羊是实验室逃出来的，脖子上的项圈是遥控器——而你刚才按下了哔哔小子的自爆快捷键。”
废土
一个象征主义诗人对朋友说：“我昨晚梦见自己变成了一只鸽子。”朋友问：“那代表什么？”诗人答：“代表我今早起床时，在枕头上留下了鸟粪。”
错位
象征主义戏剧中，角色举着黑伞站在烈日下。导演解释：“伞象征保护。”观众问：“可太阳没出来啊？”角色突然说：“但天气预报说会下雨——我的行为象征对规则的盲目服从。”
反常识
诗人写道：“玫瑰凋零，象征爱情逝去。”园丁看到后说：“可你的玫瑰是我刚浇死的——因为浇水规则写着‘每日三次’，但昨天停水了。”
错位
艺术课上，老师指着一幅全黑的画说：“这象征宇宙的虚无。”学生举手：“可画背面贴着收据，显示它是一桶打翻的油漆，店家拒绝退款。”老师沉默片刻：“那它象征消费主义的陷阱。”
漏洞
顾客问卖家：“这个商品包邮吗？”卖家回复：“亲，包邮的，不过邮费10元。”顾客：“那不就是不包邮？”卖家：“不，我们包邮，邮费10元。”
网购
买家看到商品写着“包邮”，下单后却显示邮费。他质问客服：“不是说包邮吗？”客服回答：“是的，包邮，但邮费要另付。”买家：“这算什么包邮？”客服：“就是包裹邮寄的意思。”
购物
朋友问我：“网上买了个‘包邮’的椅子，结果收到一堆零件，自己组装。”我说：“包邮不是包安装啊。”他说：“不，卖家说‘包邮’是指包裹里邮了说明书。”
搞笑
顾客问：“这个9.9元的商品包邮吗？”卖家说：“包邮，但仅限火星地区。”顾客：“我是地球的。”卖家：“那加邮费999元。”
调侃
买家收到货发现少了一件，找卖家理论：“不是说包邮吗？怎么少东西？”卖家回复：“亲，‘包邮’是指包裹已经邮寄出去了，不包东西齐全。”
网购
小明问爸爸：“为什么电视里的坏人总喜欢说‘你知道的太多了’？”爸爸回答：“因为编剧知道的太少了。”
冷幽默
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只鸟。”医生问：“哦？这种情况持续多久了？”病人说：“从我还是一只蛋的时候开始。”
冷幽默
一个番茄过马路被车撞了，它躺在地上说：“哎呀，我的番茄酱流出来了。”
冷幽默
冰箱对冰淇淋说：“我们分手吧，我觉得你太冷了。”冰淇淋回答：“可是，我们本来就在一起‘制冷’啊。”
冷幽默
问：“为什么数学书总是很忧郁？”答：“因为它有太多的问题，却找不到一个答案。”
冷幽默
程序员A："你周末有什么计划？" 程序员B："我计划修复一个bug。" 程序员A："然后呢？" 程序员B："没有然后了，这计划已经过于乐观了。"
自嘲
产品经理："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："好的。" （一周后） 产品经理："这个按钮怎么是方的？我要圆的！" 程序员："你当时没说。" 产品经理："但这是常识！"
社畜