人力资源部通知：“今年涨工资方案已通过，从下月起，所有人的工资将上调至当地最低工资标准。” 员工问：“那我们原来的工资呢？” 回复：“原来的工资属于历史遗留问题，不予讨论。”
讽刺
“听说公司要涨工资了，你开心吗？” “开心，就像被雷劈之前看到闪电一样开心。”
荒诞
财务总监宣布：“今年涨工资的额度是每人每月增加五十元，但为了公平起见，将从下月起扣除每人每月一百元的‘涨薪管理费’。”
黑色
网红卖惨说“家里破产了”，结果直播时不小心露出了背后的私人飞机。粉丝问：“飞机也是破产送的？”
讽刺
一个美食网红翻车了，因为他说“这碗面是手工拉的”，结果镜头不小心拍到他在厨房拆开一包方便面。
造假
网红在直播间大喊“我从不P图”，结果身后的镜子映出了她变形的脸。弹幕飘过：“镜子该修了。”
打脸
健身网红教大家“每天五分钟练出腹肌”，结果被扒出视频里的腹肌是画上去的。网友评论：“画功不错。”
虚假
网红卖护肤品说“三天变白”，结果粉丝用了后脸过敏，网红解释：“那是排毒期。”粉丝回：“那我排了三个月了。”
翻车
“我这张脸啊，就是上帝在打马赛克的时候手抖了一下。”
自嘲
“别问我为什么总是一个人，因为我的社交距离是方圆十里。”
毒舌
“我的生活就像一部烂片，连快进键都懒得按。”
解构
“我这种人啊，放在古代就是被拉去祭天的，因为太晦气了。”
调侃
“别人是‘人间富贵花’，我是‘人间笑话’。”
自嘲
“我今天在朋友圈发了一张健身照，结果我妈评论：‘这滤镜是不是调太亮了？’ 我回：‘妈，这是汗水。’ 妈：‘哦，我还以为你淋雨了。’”
亲情翻车
“朋友发朋友圈：‘今天又是努力工作的一天！’配图是咖啡和电脑。我评论：‘屏幕上的游戏界面是啥？’ 他秒删朋友圈，然后私信我：‘你瞎啊？那是Excel！’”
拆穿人设
“闺蜜晒了一张海岛度假照，配文：‘远离尘嚣，享受孤独。’ 我私信她：‘你旁边那个穿泳裤的大叔是谁？’ 她回：‘我老公，别声张，人设里我是单身女青年。’”
虚假人设
“同事在朋友圈发：‘凌晨三点，还在为项目奋斗。’ 我点赞后问他：‘那你为啥同时给游戏好友的‘五杀’截图点赞？’ 他沉默五分钟，然后回：‘那是我小号。’”
时间管理
“表姐发朋友圈：‘读完《百年孤独》，感慨万千。’ 我评论：‘书拿反了。’ 她回：‘你懂什么？这叫沉浸式阅读，倒着看才显深度。’”
装文化人
一位新手爸爸给妻子做月子餐，端上一碗汤说：“这是祖传的十全大补汤。” 妻子喝了一口问：“怎么有股酱油味？” 爸爸得意地说：“我加了十种调料，包括老抽！”
饮食
月嫂端着红糖小米粥进来，产妇问：“为什么这粥是绿色的？” 月嫂淡定地说：“我加了菠菜汁，补铁。” 产妇又问：“那为什么有颗粒？” 月嫂答：“那是没化开的红糖，顺便补充矿物质。”
食材
婆婆端来一碗黑乎乎的汤说：“这是独家秘方，喝了下奶快。” 儿媳问：“里面有什么？” 婆婆说：“猪蹄、通草、还有半瓶可乐。” 儿媳惊呼：“可乐？” 婆婆点头：“我网上查的，说碳酸能促进吸收。”
误区
老公兴奋地端上一盘炒猪肝说：“老婆，这是补血的！” 妻子问：“为什么是苦的？” 老公挠头：“我忘了放盐，但加了半斤枸杞和两勺咖啡粉提味。”
调味
月嫂把一碗白粥放在床头，产妇问：“这是月子餐？” 月嫂说：“对，纯米粥，养胃。” 产妇尝了一口皱眉：“怎么是咸的？” 月嫂答：“我加了半勺盐，不然没味道。” 产妇又问：“那为什么有气泡？” 月嫂笑：“哦，我顺便把泡打粉当盐了，能助消化。”
操作
领导在会议上强调：“我们要坚决反对形式主义，但首先请大家把手机调成静音，然后对着PPT拍张照。”
讽刺
员工问：“为什么每周都要填五份一模一样的报表？”领导答：“为了证明我们确实在填报表。”
职场
检查组问：“你们单位开了多少次反对形式主义的会议？”负责人答：“已经开了十次专题会，每次会议都拍了照片和视频存档。”
官僚
小王抱怨：“我们村口挂了五条一模一样的横幅，写着‘坚决杜绝形式主义’。”村长说：“这是为了确保每条标语都符合上级要求。”
基层
老师布置作业：“请大家写一篇关于‘如何避免形式主义’的作文，字数不少于800字，必须用红笔抄写三遍。”学生问：“这不是形式主义吗？”老师答：“这叫实践检验真理。”
教育
环保主义者对着一片塑料海洋说：“看，我们成功消灭了森林。” 然后他捡起一个塑料袋，发现里面装着最后一只蜜蜂的尸体。
生态
科学家宣布：“好消息，我们发明了可降解塑料袋。” 地球叹了口气：“坏消息，它们需要五百年才能降解，而我只剩四百年了。”
生态
一只熊猫对另一只熊猫说：“别担心，人类会保护我们。” 另一只回答：“是的，他们正在把我们的栖息地改造成自然保护区——就在动物园里。”
生态
北极熊站在融化的冰盖上，对摄影师说：“至少你的照片能上新闻。” 摄影师回答：“不，现在只有极端天气才能上头条。”
生态
一棵树对伐木工说：“如果你砍掉我，你会后悔的。” 伐木工砍倒它后，发现树根压着一份文件，标题是：“最后一片森林的碳税账单。”
生态
迈克尔·杰克逊去商店买玩具，店员问：“您想要什么？”他说：“给我一个会跳舞的娃娃。”店员说：“那您为什么不照镜子呢？”
调侃
成龙在好莱坞拍戏，导演说：“你需要从这栋楼跳到那栋楼。”成龙问：“那保险呢？”导演回答：“放心，我们给你买了最贵的保险。”成龙说：“不，我是问那栋楼的保险。”
动作
Lady Gaga去看医生，医生说：“你需要减少舞台服装的重量。”她问：“为什么？”医生答：“因为你的衣柜已经超重了，地球在抗议。”
时尚
施瓦辛格和史泰龙一起吃饭，服务员问：“两位要点什么？”施瓦辛格说：“给我一份终结者沙拉。”史泰龙说：“我要洛奇牛排。”服务员转身说：“好的，一份沙拉和一份咬不动的肉。”
肌肉
贝克汉姆在家踢球踢碎了花瓶，维多利亚生气地说：“你就不能像其他男人一样安静地看球吗？”贝克汉姆回答：“亲爱的，我的工作就是让球不安静。”
足球
“老公，你是不是又对我冷暴力了？”老婆问。老公低头玩手机：“没有啊。”“那你怎么不说话？”“我在等你说完这句，然后继续沉默。”
婚姻
公司里，新来的实习生对部门主管说：“主管，我觉得你总用冷暴力针对我。”主管头也不抬：“你想多了。”实习生递上一份文件：“那请您看看这份方案，我已经改了七遍了。”主管瞥了一眼：“放那吧。”实习生转身对同事小声说：“他根本不知道，我是他新老板的儿子。”
职场
妻子对丈夫说：“你三天没跟我说话了，这是冷暴力！”丈夫缓缓开口：“我是在修炼一种神功，叫‘沉默是金’。”妻子冷笑：“那你练成了吗？”丈夫：“快了，再坚持两天就能攒够金子给你买包了。”
家庭
“老师，你为什么不理我？我举手三次了。”学生委屈地说。老师推了推眼镜：“我在用冷暴力帮你培养独立思考能力。”学生默默坐下，心想：等下周我爸爸作为校董来听课，看你还敢不敢培养我。
教育
警察对审讯室里的嫌疑人说：“别以为你不说话我就没办法，你这是冷暴力对抗审讯。”嫌疑人微微一笑：“警官，我是聋哑人，你刚才说的我全读唇语读懂了，但你没给我请手语翻译，这算不算歧视？”警察愣住：“你……你什么时候学的读唇语？”嫌疑人：“刚在看《甄嬛传》字幕时学的。”
幽默
老板说：“这个月我们要增效，每个人都要多干20%的活。”员工问：“那工资呢？”老板答：“工资也增效，从下个月开始，你们每人每月多干20天。”
职场
程序员小王对同事说：“公司说要用AI增效，结果新系统每天自动给我分配200个bug。”同事问：“那你怎么处理？”小王答：“我写了个脚本，让AI自己修自己的bug，现在它每天在增效地造新bug。”
科技
妻子对丈夫说：“我们得增效，以后你洗碗、拖地、带娃全包了。”丈夫问：“那你干什么？”妻子答：“我负责监督增效效果，并给你发‘家庭优秀员工’奖状。”
家庭
领导在大会上说：“为了增效，以后每个部门必须每天提交10条改进建议。”第二天，后勤部提交了第一条：“建议取消提交建议的规定。”
管理
老师对学生说：“为了提高学习增效，以后作业量翻倍。”学生问：“那成绩怎么增效？”老师答：“成绩也翻倍，从原来60分变成30分，因为翻倍是乘法。”
教育
“我得了绝症。”女主含泪说。男主冷笑：“巧了，我买的保险受益人是你。”三个月后，女主痊愈，男主被车撞死。葬礼上，女主数着支票笑出声：“这反杀，比泡菜还酸爽。”
医疗
“我是你失散多年的亲哥哥！”反派跪地痛哭。男主淡定掏出一份DNA报告：“不，你是我爸的私生子，而且你欠我三千万。”反派当场心脏病发。护士补刀：“先生，你连医保都没交。”
伦理