生态
北极熊盯着融化的浮冰发呆，突然对鱼群演讲：“根据《平行生存手册》，此刻应有287个我同时在吃三文鱼套餐。”鱼群甩尾齐鸣：“报告！286个平行宇宙的您正被我们集体拉黑！”
生态
随机笑话
买家："我买的这双鞋，穿了一天就开胶了！" 客服："亲，您是不是穿着它去参加马拉松了？" 买家："我就下楼取了个快递！"
退货
我妈说我单身是因为太挑，我笑了：“你买菜不挑吗？”。
家庭
小明问教练：“为什么我跑步总是跑不快？”教练回答：“因为你把力气都用在喘气上了。”
跑步
书生写信给将军：“我愿投军报国。” 将军回信：“军营只要壮汉，你太文弱。” 书生回信：“那我便用笔杀敌。” 战后，将军发现敌军统帅的密信被篡改，导致敌军溃败。将军问：“何人所为？” 书生亮出信纸：“是您拒绝的那个文弱书生——我其实是敌国派来的卧底，但决定反水了。”
书信
玩家A：“你为啥氪金买皮肤？”玩家B：“因为贫穷限制了我的技术，但限制不了我的颜值。”
幽默
停车场管理员对司机说："这里禁止停车！"司机反问："为什么？"管理员回答："因为这是脑筋急转弯停车场，你得先回答，什么东西越洗越脏？"司机想了想说："水？"管理员摇头："不对，是停车位，越停越脏！"
停车
甲：“为什么中国人喜欢喝茶？”乙：“因为白开水太没文化了。”
饮食
朋友看番时突然哽咽："他明明说好要当海贼王，结果跑去和女帝谈恋爱？我破防了！"
剧情
兔子盯着电脑发呆，邻居问：“在干嘛？” 它苦笑：“练习‘守株待兔’新版本——等老板主动发奖金。”
自嘲
印刷厂工人抱怨："这年头，连纸张都在减肥。" 同事问："怎么说？" 他回答："越来越薄了。"
印刷
天选打工人对同事说："我每天最早到公司，最晚离开，老板说我是模范员工。" 同事回复："不，你只是被选中了。"
自嘲
扫地机器人工作时撞到了桌角，主人说：“你没事吧？” 它回答：“没事，我正在测试桌子的硬度。”
智能
我妈："你再不结婚我就把相亲对象照片贴满房间" 我："那我现在就在墙上写‘重金求子’"
家庭
影评人看完电影说："这镜头语言深刻如塔可夫斯基转世！" 散场后发现走错放映厅，刚才看的是《熊出没》大电影。
荒诞
美女遇劫大喊："救命！" 英雄冲出来摆好姿势："放开那个女孩！等等...我先开手机直播！" 劫匪叹气："现在的英雄都走流量路线了？"
现代
章鱼同时操作八台手机刷榜单，触须突然打结：“糟糕，摸鱼系统过载触发物理防沉迷了。”
科技
HR通知裁员，员工问："赔偿金怎么算？" HR答："按劳动法。" 员工笑了："那你们违法了，我根本没签过合同。"
赔偿
主人问鹦鹉："你会说话吗？" 鹦鹉回答："不会，我是哑巴。"
宠物
小李和小王从小一起长大，小李说："我们是青梅竹马，以后你要嫁给我。" 小王回答："不行，你太矮了。" 小李不服："我会长高的！" 小王笑了："那你先长到比我高再说吧！"
身高
文学社团成员讨论作品，有人说：“我的小说里主角死了三次，但每次都用意识流复活。”另一人点头：“这算什么，我笔下的反派因为押韵错误，气得自首了。”
荒诞
甲："你理想的生活是什么？" 乙："准时下班，但我的理想和我的钱包一样空。"
梦想
朋友羡慕道：“你们公司居然发中秋礼盒！”我打开盒子指着两张优惠券：“老板说‘凭这个买月饼打八折’——哦，券上写‘满1000可用’。”
福利反转
文艺导演拍完镜头说：“这个长镜头要表现生命的冗长与虚无。”摄影师小声问：“导演，咱们摄像机是不是卡住了？”
文艺
妈妈对孩子说："拼图可以锻炼耐心。" 孩子说："那为什么我拼完只想把它扔了？"
教育
演员抱怨："我演哭戏总是哭不出来。" 导演说："想想你银行卡余额。" 演员立刻嚎啕大哭。
演技
老师问学生："什么是数据库的主键？" 学生回答："就是锁门的那把钥匙！"
教育
顾客：'这汤怎么这么咸？' 厨师：'因为这是‘盐’伸有缘汤啊！'
菜谱
小朋友问："掉进黑洞能穿越吗？" 科学家推眼镜："理论上可以，但建议带充电宝，那边插座是十一维的。"
离谱
A："玩个接龙吧，我先来，爱情。"B："情书。"A："书包。"B："包子。"A："子虚乌有。"B："有完没完！"
搞笑
老板开会时说：“公司万岁！”员工小声嘀咕：“再这样加班，我怕是活不到‘百岁’。”
职场