饮食健康
医生：你的体检报告显示你缺乏维生素A。病人：那我该吃什么？医生：胡萝卜。病人：生的还是熟的？医生：熟的。病人：炒着吃还是煮着吃？医生：……要不你直接吃个兔子吧。
饮食健康
随机笑话
小明问妈妈："为什么冬天这么冷？" 妈妈说："因为冬天是后妈生的。"
家庭
房产中介对客户说：“这套房虽然比去年贵了一倍，但现在是‘巅峰之作’啊！”客户苦笑：“我看是‘癫疯之作’吧。”
房产
“你是什么血型？” “A型。” “不对，你是我的理想型。”
谐音梗
两个鬼在聊天，一个说：“我吓唬人特别厉害，昨天把一个人吓得魂飞魄散。”另一个说：“那算什么，我昨天去吓唬一个小孩，他居然说‘妈妈，电视里那个鬼叔叔好可爱’。”
吓人
吃土人发朋友圈：“这个月工资到账3分钟，银行卡余额提醒：‘您已成功加入吃土协会’。”
压力
老婆：“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？”老公：“因为其他手指都试过了，不合适。”
家庭
深夜加班党发文件堆照片：“努力的人最美丽。” 同事留言：“撤回吧，你电脑屏保上的蜘蛛纸牌露馅了。”
加班
朋友问我：“你知道为什么友情万岁吗？” 我说：“不知道。” 他说：“因为借钱的时候，友情就‘万睡’了。”
幽默
“华生，看这个烟头，凶手一定是个矮个子。”“为什么？”“因为烟头被踩扁了，只有矮个子才会用力踩。”
规则漏洞
学生问老师：“什么是十四行诗？”老师答：“就是写了十三行后，突然发现还得再加一行。”
诗体
一条弹幕写道：“我赌这反派活不过三集。” 结果另一条飘过：“你赌输了，他撑到了3分20秒。”
搞笑
我决定断舍离，把旧衣服都扔了。结果第二天发现，我扔的是我老婆最喜欢的那件。她问：“我那件衣服呢？”我说：“断舍离了。”她说：“那你人也断舍离一下怎么样？”
家庭
妻子对丈夫说：“用公积金贷款买房吧，利息低。”丈夫叹气：“咱们那点公积金，只够贷个厕所。”
无奈
弟弟：“哥，我女朋友说想见见你。”哥哥：“她是不是觉得我比你帅？”弟弟：“不，她说想看看什么叫‘反面教材’。”
幽默
一只企鹅走进酒吧，对服务员说："给我来杯冰镇鱼汁，不要冰块。"服务员疑惑地问："为什么不要冰块？"企鹅拍了拍肚子："我自带保鲜功能。"
美食
酒保问醉汉："你为什么一直敲桌子？" 醉汉回答："我在敲门，可是没人开！"
醉酒
丧尸围城时遇到推销员，他抓着铁网递来传单：“先生，考虑到世界末日可能持续数十年，现在办理我们的丧尸意外险，可享第二只丧尸啃咬半价。”
荒诞
媳妇对婆婆说："妈，我给您买了一件新衣服。"婆婆看了看说："这颜色太艳了，不适合我。"媳妇说："那您穿给我看看，我帮您拍张照片发朋友圈，让大家评评理。"婆婆立刻穿上衣服："其实这颜色还挺好看的。"
逗趣
早八上班族对咖啡说：“你是我早上的救星。”咖啡回应：“不，我是‘早’八的‘八’爪鱼，紧紧抓住你的清醒。”
混合
警察拦住一辆车：“先生，你刚才开车时速只有5公里，为什么？”司机探出头：“我的导航说‘前方有隐形减速带’，我怕颠簸。”警察沉默片刻，掏出罚单：“你超速了，隐形限速是4公里。”
荒诞
经济学家表白："你是我的稀缺资源，我愿意用一生来优化配置。"对方答："那请先证明你的帕累托最优。"
学术
鱼说："我天天洗澡需要去鳞？"厨师说："你只是食材界的替罪羊"。
反转
丧尸对镜子发呆，同伴问：“看啥呢？”丧尸：“原来我瞳孔散大不是帅气的暗黑系妆容啊？”
丧尸迷惑
两个物理学家在讨论时间旅行。一个说：“如果我能回到过去，我一定会投资苹果公司。”另一个说：“我更想回到大爆炸之前，看看奇点是什么样子。”第一个物理学家惊恐地说：“千万别！万一你戳破了它怎么办？”
科幻
女娲补天时抱怨："这五色石总缺货，我得用996的福报去抢购。"伏羲淡定说："别忘了给差评，上次补的洞又漏雨了。"
神话
同事摸鱼被领导抓到，领导怒斥：“你对得起福报吗？”，同事指着他稀疏的头顶：“您先看看自己的福报成色。”
秃头
小明问老师：“老师，我记性很差怎么办？” 老师说：“你试试重复记忆法。” 小明说：“什么法？” 老师说：“重复记忆法。” 小明说：“什么法？” 老师说：“重复记忆法！” 小明说：“哦，记住了，重复什么法？”
记忆
社恐人点外卖，骑手打电话说：“您下楼取一下。”他崩溃回复：“能不能把餐盒放电梯里，按个楼层让它自己上来？我和电梯比较熟。”
离谱
乐队指挥对鼓手说：“你打鼓节奏总快半拍，观众都听出来了。”鼓手反驳：“那是因为我遵循相对论——音乐厅后排听众离得远，光速有限，他们听到的正好是正确节奏。”
音乐
客户问：“你们的云服务可靠吗？” 销售员说：“非常可靠！就像天气一样，你永远不知道它什么时候会下雨，但云总是在那里。”
可靠