妻子对丈夫说：“我们得增效，以后你洗碗、拖地、带娃全包了。”丈夫问：“那你干什么？”妻子答：“我负责监督增效效果，并给你发‘家庭优秀员工’奖状。”
家庭
一只熊猫对另一只熊猫说：“别担心，人类会保护我们。” 另一只回答：“是的，他们正在把我们的栖息地改造成自然保护区——就在动物园里。”
生态
北极熊站在融化的冰盖上，对摄影师说：“至少你的照片能上新闻。” 摄影师回答：“不，现在只有极端天气才能上头条。”
生态
一棵树对伐木工说：“如果你砍掉我，你会后悔的。” 伐木工砍倒它后，发现树根压着一份文件，标题是：“最后一片森林的碳税账单。”
生态
迈克尔·杰克逊去商店买玩具，店员问：“您想要什么？”他说：“给我一个会跳舞的娃娃。”店员说：“那您为什么不照镜子呢？”
调侃
成龙在好莱坞拍戏，导演说：“你需要从这栋楼跳到那栋楼。”成龙问：“那保险呢？”导演回答：“放心，我们给你买了最贵的保险。”成龙说：“不，我是问那栋楼的保险。”
动作
Lady Gaga去看医生，医生说：“你需要减少舞台服装的重量。”她问：“为什么？”医生答：“因为你的衣柜已经超重了，地球在抗议。”
时尚
施瓦辛格和史泰龙一起吃饭，服务员问：“两位要点什么？”施瓦辛格说：“给我一份终结者沙拉。”史泰龙说：“我要洛奇牛排。”服务员转身说：“好的，一份沙拉和一份咬不动的肉。”
肌肉
贝克汉姆在家踢球踢碎了花瓶，维多利亚生气地说：“你就不能像其他男人一样安静地看球吗？”贝克汉姆回答：“亲爱的，我的工作就是让球不安静。”
足球
“老公，你是不是又对我冷暴力了？”老婆问。老公低头玩手机：“没有啊。”“那你怎么不说话？”“我在等你说完这句，然后继续沉默。”
婚姻
公司里，新来的实习生对部门主管说：“主管，我觉得你总用冷暴力针对我。”主管头也不抬：“你想多了。”实习生递上一份文件：“那请您看看这份方案，我已经改了七遍了。”主管瞥了一眼：“放那吧。”实习生转身对同事小声说：“他根本不知道，我是他新老板的儿子。”
职场
妻子对丈夫说：“你三天没跟我说话了，这是冷暴力！”丈夫缓缓开口：“我是在修炼一种神功，叫‘沉默是金’。”妻子冷笑：“那你练成了吗？”丈夫：“快了，再坚持两天就能攒够金子给你买包了。”
家庭
“老师，你为什么不理我？我举手三次了。”学生委屈地说。老师推了推眼镜：“我在用冷暴力帮你培养独立思考能力。”学生默默坐下，心想：等下周我爸爸作为校董来听课，看你还敢不敢培养我。
教育
警察对审讯室里的嫌疑人说：“别以为你不说话我就没办法，你这是冷暴力对抗审讯。”嫌疑人微微一笑：“警官，我是聋哑人，你刚才说的我全读唇语读懂了，但你没给我请手语翻译，这算不算歧视？”警察愣住：“你……你什么时候学的读唇语？”嫌疑人：“刚在看《甄嬛传》字幕时学的。”
幽默
老板说：“这个月我们要增效，每个人都要多干20%的活。”员工问：“那工资呢？”老板答：“工资也增效，从下个月开始，你们每人每月多干20天。”
职场
程序员小王对同事说：“公司说要用AI增效，结果新系统每天自动给我分配200个bug。”同事问：“那你怎么处理？”小王答：“我写了个脚本，让AI自己修自己的bug，现在它每天在增效地造新bug。”
科技
领导在大会上说：“为了增效，以后每个部门必须每天提交10条改进建议。”第二天，后勤部提交了第一条：“建议取消提交建议的规定。”
管理
老师对学生说：“为了提高学习增效，以后作业量翻倍。”学生问：“那成绩怎么增效？”老师答：“成绩也翻倍，从原来60分变成30分，因为翻倍是乘法。”
教育
“我得了绝症。”女主含泪说。男主冷笑：“巧了，我买的保险受益人是你。”三个月后，女主痊愈，男主被车撞死。葬礼上，女主数着支票笑出声：“这反杀，比泡菜还酸爽。”
医疗
“我是你失散多年的亲哥哥！”反派跪地痛哭。男主淡定掏出一份DNA报告：“不，你是我爸的私生子，而且你欠我三千万。”反派当场心脏病发。护士补刀：“先生，你连医保都没交。”
伦理
“这一巴掌，是我替姐姐还你的！”女主狠狠扇向男二。男二捂脸冷笑：“可你姐姐是整容医生，她给我垫了鼻子。”女主看着自己断裂的手腕，惨叫：“我的石膏手！”
暴力
“你杀了我父亲！”男主红着眼举起刀。反派邪魅一笑：“其实你父亲是自杀，为了骗你妈的人寿保险。”男主手一抖，刀掉进旁边的化粪池。保洁阿姨路过：“这池子，我三天没清了。”
金融
“我怀了你的孩子！”女二得意地挺着肚子。男主平静地递上一份文件：“这是你上周的体检报告，假孕，以及——你老公的结扎手术记录。”女二当场晕倒。护士戳了戳她：“这位患者，您的整容贷逾期了。”
医疗
“你手机里有约会软件吗？” “有啊，叫‘微信’，我妈给我发的红包我都不敢领，怕她催我结婚。”
讽刺
“哥，你怎么用手机约会软件啊？” “为了找对象啊。” “那你怎么总在划卡？” “我在找那个说‘不约’的姑娘，看她到底约不约。”
搞笑
“我用手机约会软件三年了，终于匹配到一个姑娘。” “然后呢？” “她说她妈让她来相亲，问我能不能假装分手，好让她妈死心。”
无奈
“你在手机约会软件上写‘喜欢旅游’？” “对啊。” “那你为什么连小区门口都没出过？” “我天天在软件上‘旅游’啊，划完左划右，全球妹子都看遍了。”
幽默
“我用手机约会软件约了个妹子，她说她喜欢有幽默感的男人。” “那你说了什么？” “我说：‘你手机电量不足10%了，快去找个充电宝吧，就像我需要你一样。’” “然后呢？” “她把我拉黑了，说太油。”
尴尬
新来的程序员问老员工：“这个超链接怎么是灰色的？”老员工答：“那是‘扮猪吃虎’模式，点击后其实会跳转到老板的私密文件夹。”
职场
“为什么这个超链接叫‘扮猪吃虎’？”“因为表面是普通链接，点进去全是老虎表情包。”“那老虎呢？”“被猪吃了。”
幽默
“你设计超链接时为什么把字体调成最小？”“这叫扮猪吃虎，用户以为是小字，实际一按就弹窗：‘你已中奖’。”“那奖品是？”“再点一次。”
搞笑